– Думаю, мы расчудесно вдвоем его дотащим, –улыбнулась Оля. – Я физически сильная.

– Я тоже, но нам все равно тяжело придется! Ия зла на Мартынова – мог бы с нами поехать.

– Похоже, Леонид недолюбливает Евгения, –пожала плечами Оля. – Мужчины хуже детей. Ну давай… раз, два!

С трудом мы выудили тело из автомобиля и тутже его уронили. Евгений не ощутил падения, он даже начал громче храпеть.

– Надо же так нажраться! – поразилась я. –Прямо наркоз!

– С каждым может случиться, – дипломатичноответила тезка. – В хороших руках любой выпивоха станет нормальным человеком.

Мы поволокли Растова в дом, внесли в квартируи положили на кровать в просторной спальне. Когда алкоголик вытянулся наматраце, я шумно вздохнула и окинула взглядом помещение. Похоже, у Оли и правдабольшая квартира, есть отдельная гостевая. Обычно комната, где изредка остаютсяночевать приятели, выглядит обезличенно, а здесь весьма уютно: трюмо забитобаночками и флакончиками, на тумбочке книги, красивые бордовые с золотом шторытщательно задернуты, на полу пушистый ковер. А в углу стоит длинная палка непонятногопроисхождения.

Евгений всхрапнул, как раненый тюлень. Я чутьбыло не ляпнула: «Ненавижу пьяниц», но вовремя прикусила язык.

– Огромное спасибо, – сказала Оля. – Хочешьчаю?

– Нет, мне пора домой. Тебе больше ничем ненадо помочь?

– Сама справлюсь, – отмела мое предложениетезка. – Значит, завтра созвонимся?

– Конечно.

– И встретимся?

– Непременно, – пообещала я.

Новая знакомая проводила меня до двери, явернулась в машину и включила двигатель.

Может, Оля права? Если жизнь внезапно предоставилатебе шанс, им непременно надо воспользоваться. Ну где может познакомиться смужчиной женщина, которой скоро исполнится тридцать? Навряд ли Ольга посещаетночные клубы, а клиенты пафосного торгового центра не обратят внимания наскромную портниху. И Оля порядочная дама, она не охотится в чужом лесу, неотбивает мужей у других женщин. А представители сильного пола старше тридцати,как правило, имеют супругу и детей. Встречаются, правда, неприятные экземпляры,которые, пользуясь тем, что их спутница жизни уехала в командировку, приводятдомой наивных глупышек и без всякого стыда сообщают им: «Я абсолютно свободен».Обрадованная дурочка весело проводит с кавалером пару недель, а потом ловеласисчезает из ее жизни, причем настолько хитро, что обманутая не испытывает нималейшего желания выяснять отношения с коварным кавалером.

Дорогие мои, будьте внимательны, очутившисьпервый раз в квартире потенциального любовника! Если проявите бдительность, вылегко поймете, живет ли он один. На что следует обратить внимание? Самыйпростой вариант – это воскликнуть:

– Дай мне тапочки!

Если кавалер начнет возражать и скажет: «Идипрямо в уличной обуви», – нужно ответить:

– Нет, я не хочу пачкать полы.

Таким заявлением вы убьете сразу двух зайцев.С одной стороны, пусть парень отметит: дама очень аккуратна, с другой –посмотрите на предложенные вам тапки. Если это засаленные шлепанцы, смахивающиена лодки, расслабьтесь. Коли вам предложат пластиковый вариант стандартного длябольшинства баб тридцать восьмого размера, тоже не советую дергаться. Вполневероятно, что у парня есть сестра, домработница или он любит принимать гостей,вот и обзавелся чунями, так сказать, для всех. Насторожиться следует, когда изшкафчика появляются розовые тапочки с меховыми помпонами. А уж если ониэкзотически маленькие или, наоборот, непомерно большие, дело совсем плохо: выявно забрели на чужую территорию.

Впрочем, оставим молодому человеку шанс –вдруг «туфельки Барби» носит его мамочка, когда приходит сварить сыну-холостякувкусный борщ? Просто скажем про себя «раз» и произнесем вслух следующую фразу,свидетельствующую о вашей замечательной чистоплотности.

– Где у тебя можно помыть руки?

Очутившись в ванной, широко откройте глаза.Большинство мужчин убирают из стакана «лишние» зубные щетки, прячут с глаздолой всякие кремы для лица и полагают, что полностью замаскировались. Как жеони наивны! Начнем с полотенец. Их десять штук, они чистые, пушистые, нежныхрасцветок, аккуратно висят на крючках? Или на полу валяется нечто сильноскомканное серо-буро-малинового цвета? Коврик у ванны очень чистый, по цвету совпадаетс полотенцами? Или его вообще нет? Не считать же подстилкой для ног нечтоневообразимое, принятое вами за дохлую кошку… Теперь откроем шкафчики подраковиной, распахнем створки за унитазом, именно там, как правило, хранятбытовую химию. Зачем она нам? Девочки, это же элементарно! Догадавшись вытащитьзубные щетки, запихнуть подальше кремы и бритвенный станок с надписью «Women»,ни один мужик не полезет наводить порядок на полках с хозяйственнымиприбамбасами. А зря, они настоящие предатели. Что там у него? Гель для чисткиунитаза с запахом лимона, шесть коробок стирального порошка для шелка, шерсти,хлопка, синтетики, дамского белья и… вот так открытие! – детских вещичек. Да,дело совсем плохо! А еще на бачке стоит освежитель воздуха «Нежная роза», ершикдля унитаза сделан в виде керамической кошечки, над ванной уютно пристроиласьзанавеска с изображением щенят…

Ладно, дадим парню еще один шанс, вспомнив прозаботливую мамочку и хлопотливую сестру. В конце концов, сейчас не так ужтрудно нанять домработницу. Допустим, кто-то из вышеперечисленных женщин инаводит в доме уют с помощью указанных средств. При чем тут порошок для стиркиползунков, спросите вы? А, скажем, у сестры прынца есть ребенок, и она обожаетустраивать у брата постирушку слюнявчиков своего чада.

В общем, скажем «два» и переместимся вгостиную. Здесь тоже следует посмотреть на шторы, ковер, плед на диване. Ноглавный «предатель» – домашняя видеотека. Что там у него? Романтическиекомедии, весь сериал «Не родись красивой», мультики и пара порнокассет,стыдливо засунутых во второй ряд? Мда, комментарии излишни. Впрочем, если выобнаружили на полках диски с милыми названиями «Самые страшные казни двадцатоговека», «Изнасилования», «Кровавые убийцы современности», советуюнезамедлительно, прямо в чужих тапочках унестись прочь – ваш новый кавалер явнопсихически ненормален. Еще неизвестно, что лучше: стать любовницей на три дняили очутиться в лапах маньяка.