У полезной еды имеется лишь один недостаток:ее невозможно есть.

Мой живот стал издавать неприличное бурчание,я быстро прижала к себе сумку в надежде, что она слегка заглушит бравурныезвуки. Правда, я нахожусь в аптеке, значит, нет никакой необходимостистесняться окружающих. Позади меня стоит парочка: парень и девушка, на двоих имедва ли исполнилось тридцать пять лет, и ребята довольно громко обсуждаютдостоинства и недостатки презервативов, выставленных в витрине. Наверное, яслишком старомодна, но попросить у аптекарши изделие № 2 всегда было выше моихсил. Я, помнится, долго собиралась с духом, морально готовилась, покрываласьпотом, а затем, покраснев, говорила провизорше:

– Дайте… э… ну… как оно называется… цитрамон!

И уж совсем невероятным мне казалосьотправиться за самым примитивным противозачаточным средством в компании смужчиной, пусть даже и с собственным супругом. А влюбленные за моей спинойвесело щебечут и хихикают, и я поневоле оказалась посвященной в их планы надень: сначала они пойдут в кино, потом домой к парню, предусмотрительноприхватив несколько «резинок», одна из которых будет в виде зайчика. Или МиккиМауса? Сейчас они как раз вели обсуждение формы изделия.

В животе снова заурчало, я вздрогнула имоментально на себя обозлилась. Ну что за глупости? У каждого могут случитьсянеполадки со здоровьем. И, конечно, мне не следовало целую неделю питатьсяодним лишь салатом из трех видов капусты, запивая его морковно-свекольнымсоком. Отчего я вдруг перешла на рацион кролика? Стыдно признаться, но вашапокорная слуга, госпожа Виола Тараканова, пала жертвой телевидения.

Месяц назад у меня вдруг стала сильно болетьголова. Поход в поликлинику ничего не прояснил. Врач предложил провестиобследования с применением современной аппаратуры, сделать анализы, стучал помне молоточком, заставил ходить с закрытыми глазами и приседать на одной ноге,а когда я вполне успешно прошла все тесты, вынес вердикт:

– Здорова, как корова.

Нет, он, естественно, произнес не эти слова.Бормотал что-то про усталость, про необходимость отдыха и смены впечатлений, апотом заявил:

– Никаких проблем с точки зрения медицины увас нет.

– Замечательно, доктор, – обрадовалась я. – Ночто делать с головой?

– Она у вас не болит, – твердо заявилсовременный Гиппократ. – Вам это кажется! Попейте валерьянки, должно помочь.

Я вернулась домой, включила телевизор и,зажмурив один глаз, уставилась на экран. Значит, я психопатка, и сама себевнушаю недуги. Сейчас в моей башке полнейший порядок, а работающий под черепомперфоратор – просто плод моего буйного воображения. Жаль, что эскулап непосоветовал ничего действенного против разошедшейся фантазии. Чтобы отвлечься,я сосредоточилась на экране, который демонстрировал кряжистого лысоватогодядьку лет пятидесяти, стоявшего на собственной макушке.

– Лучше всего делать такую зарядку по утрам, –вещал он совершенно спокойным голосом, – прилив крови в черепную коробку многихизбавит от сонливости, придаст бодрости и усилит работоспособность.

Я от всей души позавидовала этому типу: он,наверное, не знаком с таким явлением, как мигрень. В ту же секунду, словноподслушав мои мысли, ведущий ловко вернулся в нормальное положение, сел вкресло и заявил:

– Долгие годы меня мучили ужасающие головныеболи. От традиционной медицины было мало толку, поэтому я стал искатьальтернативные пути излечения. И нашел! Прежде всего необходимо здоровоепитание. Итак, диета от мигрени… Действует безотказно, помогает всем.

Я схватила ручку и стала судорожно записыватьрекомендации. Меня впечатлило, с какой ловкостью мужчина средних лет встал намакушку, а потом вернулся в нормальное положение. С плохими сосудами такой трюкне проделать.

Вот с тех пор я и стала жить по системедоктора Хронова. Не скажу, что путь к здоровью легок, но никто и не обещал мнескорого результата. А еще телевизионный целитель сообщил, что недавно вышла всвет его книга «Дорога к долголетию», и она должна стать настольной для всех,кто желает достичь столетнего рубежа в твердом уме, здравой памяти и в хорошейфизической форме.

Эту брошюру я пока не достала, но диете,рекомендованной доктором, пытаюсь следовать. И вот что вам скажу: здоровая пища– отличная вещь! Прежде всего потому, что вы никогда не превысите нормукалорий, ведь слопать много полезной пищи просто невозможно, уж очень онаневкусная. Но жизнь предлагает нам выбор: либо пироги с капустой, котлетки срумяной корочкой, конфеты, мороженое, салат «Оливье» и смерть наканунепятидесятилетия от атеросклероза, либо ограничение в питании – и в сто двадцатьгодков вы сможете участвовать в марафонском беге. Я избрала последнее, воттолько теперь у меня в животе постоянно черти играют в салки, а сегодня мнепредстоит заехать в издательство «Элефант». До Нового года осталось несколькодней, и те, кто выпускает мои книги (напомню: я пишу детектива под псевдонимомАрина Виолова), хотят поздравить автора. Будет очень неудобно, если в моментполучения подарков, мой живот начнет исполнять симфонию ля мажор.

В маленькой аптеке, куда я порой заглядываю заледенцами от кашля, никогда нет посетителей, но именно сегодня, когда меня с нетерпениемждут в «Элефанте», к прилавку выстроилась очередь. Правда, сейчас передо мнойосталась всего одна девица, но, похоже, что она просто не знает, чего хочет.

– Дайте мне феназепам, – ныла девушка.

– Рецепт! – требовала провизор.

– Нету, – вздыхала покупательница.

– Данное лекарство продается за подписьюврача.

– Но мне очень надо!

– Обратитесь к доктору.

– Он в загс не пойдет, – зашмыгала носомдевушка. – Я про моего жениха говорю. У нас скоро свадьба, и я хотела ему феназепамадать.

Аптекарша, пожилая полная особа, суровопосмотрела на хрупкую фигурку перед прилавком и не удержалась от укоризненногозамечания:

– Деточка, препарат, который вы требуете, неконфета. Его просто так, ради развлечения, не принимают!

– У нас регистрация, а Леша стал буквальносумасшедшим, – чуть не зарыдала девчонка.

– Многие мужчины перед походом в загснервничают, – оттаяла провизор, – купите валерьянку, отличное средство. Есливаш жених чуть-чуть неадекватен, это в порядке вещей.