самая прогрессивная?

— Социализм, разумеется!

— А в какой стране живут самые свободные граждане?

— В Советском Союзе!

— Все правильно! Так почему же вы сдали документы на выезд в Израиль?

— Понимаете, мне говорили, что там, по крайней мере, почтальоны не будят граждан в три часа ночи.

■

Разговаривают две еврейки:

— Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

— Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

— Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

■

Сара говорит Абраму:

— Абраша, вот ты мне все время изменял, а теперь и я тебе изменила.

— Глупая, разве это одно и то же? Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!

■

В вагоне русский купец спросил у купца-еврея:

— Скажите, отчего это вы, евреи, так умно ведете дела?

Еврей, который как раз ел селедку, ответил:

— Знаете, мы всегда едим рыбьи головы. В них много фосфора, и это развивает мозг.

Попутчик решил попробовать этот способ и попросил:

— Продайте мне пару селедок.

— Нет, не продам.

— По двадцать копеек за штуку! Нет? По пятьдесят! По восемьдесят! Ну, по рублю!

На это еврей согласился. Его спутник съел селедку, а на станции вышел в буфет выпить пива. Вернувшись, он сказал:

— Ну не дурак ли я! В буфете мог ту же селедку купить по пять копеек.

— Ого! Видите, фосфор начинает действовать!

■

Пожилого еврея спрашивают на улице:

— Эй ты, еврей, который час?

— Посмотрите на мои часы.

— У тебя нет на руке часов.

— Они в кармане пиджака.

— А как же я могу увидеть часы сквозь пиджак?

— А как же вы можете видеть сквозь штаны, что я еврей?

■

— Помогите погорельцу. Сгорело все мое добро, я убежат в чем был...

— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?

— К сожалению, документ тоже сгорел!

■

Моня женился на Риве. После первой брачной ночи он убедился, что его избранница уже не девушка.

— Рива, — возмущается он, — такты уже с кем-то была до меня?

На что она спокойно отвечает:

— Слушай, Моня, мы не в пустыне Сахара живем: здесь были люди и будут люди.

■

В магазине для ветеранов висит объявление:

«Холодильники со скидкой продаются только участникам войны 1812 года».

Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

— А разве такие еще живы?

— Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

■

У Шломы родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Вы же не с пустыми руками придете.

■

На вокзале один человек обращается к другим:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— Прекрасно. Талантливый народ, масса ученых...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Замечательно. Прекрасные работники, люди слова...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль...

— Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.

06 

Драматург Иосиф Прут рассказывал, что вскоре после войны он вместе с Мироновой и Менакером поехал на гастроли на Дальний Восток. И во Владивостоке в Доме офицеров вдруг поползли тайные слухи, что поздно вечером для высших офицерских чинов будет фильм «Смерть Рибентропа». Мест нет, но начальник Дома офицеров провел артистов подвальным ходом в оркестровую яму. Погас свет, они задрали головы, и на экране засветилось название «Жизнь Рембрандта».

■

Заседание украинской Рады. Спикер говорит:

— Господа депутаты! Хватит вжэ толочь воду у ступи. Одно и то ж: «Вешать жидив, топить в реке москалей...» Давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?

— Экология.

— О, цэ дило! Слухаем про экологию.

— Господа депутаты! Шо ж у нас творится с экологией! Реки мелеють, деревья гибнуть. Скоро ж не на чем будет вешать жидив и нэ в чем топить москалей!..

■

— Алло! Куда я попала?

— А куда вы целились?

■

После партийного собрания Рабинович подходит к Зюганову и говорит:

— Пожалуйста, покажите мне это...

— Что значит «это»? Что вы имеете в виду?

— Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это...»

■

— Послушайте, я вчера у вас купил книгу «Как стать миллионером».

- И?

— Но из книги выдрана половина страниц!

— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.

■

В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «Синтетика».

— Мадам, это же мы моль обманываем!

■

Сват говорит:

— Уважаемый, я нашел для вашей дочери такого жениха — просто класс!

— А кем он работает?

— Инженером.

— Ну-у, инженером...

— А кого бы вы хотели?

— Ну, хотя бы мясника...

— А что, ваша дочь такая красавица?

■

Муж спрашивает жену:

— Ну, что сказал доктор?

— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?

— К другому доктору.

■

Два алкаша беседуют:

— Вась, а почему в ихнем Израиле так быстро рождаемость растет?

— Еще бы! Они даже презервативы обрезанные выпускают.

■

В армии идут политзанятия. Русского спрашивают:

— Иванов, ты Родину свою любишь?

— Так точно!

— Умрешь за нее?

— Так точно, умру!

Спрашивают еврея:

— Рабинович, любишь свою Родину?

— Конечно, люблю.

— Умрешь за нее?

— А кто же тогда будет любить Родину?

■

В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

■

На завод приходит ответственная комиссия и вдруг на Доске почета видит фотографию человека абсолютно похожего на Ленина.

— Кто это? — спрашивает комиссия.

— Это Рабинович, наш бухгалтер.

— Пригласите его, пожалуйста...

Приходит Рабинович. Комиссия внимательно его разглядывает и говорит:

— Товарищ Рабинович, надо бы вам как-то изменить свою наружность, стиль одежды, походку...

— Ну, допустим, батенька, — отвечает Рабинович, а куда прикажете идейки девать?

■

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить