статистика не была близка к реальным цифрам. Морозов был в этом убежден. Многие замалчивали подобные ситуации, стыдясь общественного мнения. Боялись быть неуслышанными и непонятыми. Женщины не уходили от мужчин. Думали, что больше никому не нужны. Что, оставшись без поддержки, не справятся. Не смогут жить дальше. Не будут полноценными. Закрывали глаза на непростительные и даже преступные действия в отношении своих детей из необузданного чувства страха, заглушающего вопли здравого рассудка.

Впрочем, Морозов не был уверен, что был прав в своих суждениях. Он сталкивался с множеством случаев, когда женщины писали заявления на своих мужей и сожителей по фактам причинения насильственных действий и даже изнасилования, но вскоре возвращались и желали забрать его или прекратить уголовное дело, если оно уже было возбуждено. Объяснения были до банального простыми: он извинился, обещал, что подобного не повторится, и вообще «я слишком все драматизировала».

Но они не драматизировали и не преувеличивали. Они страдали добровольно. И заявления писали в порыве отчаяния и дикого страха. Однако Морозов не мог и не имел права их переубеждать. Уголовное дело частно-публичного обвинения возбуждалось лишь по заявлению потерпевшей стороны. Нет заявления – нет дела.

Когда-нибудь женщины научатся ценить себя и своих детей больше, чем мужчин. Впрочем, Морозову в подобное верилось с трудом.

Откровенность Василисы не удивила Морозова. Некоторые люди действуют на опережение. Выворачивают свое нижнее белье, раскрывают постыдные секреты и тяжелые детские травмы. Мол, «я все рассказал, вам не удастся сделать мне больно». Некая защитная реакция. Способ показать, что человек справился, что он в порядке. На взгляд Морозова, способ скверный, но каждый справлялся, как мог.

11.11.2022

привет Мам. на днях по счастливой случайности я увидела медальон на шее Игоря. пыталась с ним поговорить но возможности не было. он рьяно избегал меня и боялся оставаться со мной наедине в одном помещении. глупый! глупый мальчишка!

как же мне хочется перестать чувствовать к нему то, что я чувствую…

16.12.2022

скоро Новый год Мам. в такие дни я особенно скучаю по тебе. благодаря тебе я верила в существование волшебного деда который приносил мне желанные подарки по ночам. Новый год рядом с тобой являлся истинным волшебством. ты ушла и все изменилось.

жаль.

в академии предновогодняя суета. общежитие оживилось. в общих комнатах я все чаще встречаю других студентов. атмосфера прекрасная но мне все равно грустно. при выборе Тайного Деда Мороза мне попался чертов Горский. повезло: я поменялась с Василисой. она не возражала и мне достался Игорь.

чувствую себя птицей запертой в клетке. бьюсь трепыхаюсь пытаюсь вырваться и улететь… далеко-далеко. но я все еще здесь. чего-то жду и на что-то надеюсь.

сегодня встретила Бодю… помнишь? мы учились вместе в школе. очень удивилась. не ожидала что он учится в той же академии что и я. прошло почти три месяца с момента его поступления но я встретилась с ним только сейчас. хотя… сама виновата. я практически не выхожу из комнаты когда нахожусь в общежитии. а учеба… мы на разных факультетах и курсах. у нас не было возможности пересечься.

кажется он все еще обижен на меня Мам. смотрел так словно видел меня впервые.

жаль…

и Вероника… ненавижу этого муд… снова была расстроена. из меня плохой советчик.

24.12.2022

Мам? даже не знаю что писать. честно говоря мне не хочется ничего обсуждать. чувствую себя невероятно жалкой. унижаюсь. умоляю. осознаю. но продолжаю валяться в его ногах. что мне сделать? что еще мне сделать Мам чтобы он принял меня? я держусь за свои чувства как и ты делала это всю жизнь.

я уже говорила что читала все твои записи… о только не осуждай меня говоря о морали и этике. ты ушла слишком рано и я не успела тебя узнать. безусловная и слепая любовь… да Мам? я уверена, что он тоже хочет. так же как и я… хотя кого я обманываю? он вернул мне сегодня твой медальон. просто швырнул в лицо. словно он ничего и не значит. тогда зачем? почему он все это время носил его и не возвращал? не понимаю… говорит одно а делает другое. сводит меня с ума.

17.01.2023

привет Мам. будешь злиться. знаю. сегодня снова поругалась с Петровской. ну как поругалась… усомнилась в ее «великолепии» не смогла удержаться. никакого врожденного таланта и индивидуальности. серая посредственность. у нас есть множество других более талантливых ребят. со стороны декана было очень опрометчиво – брать ее в команду учитывая, что она ее падчерица. всем это известно. не секрет.

да я знаю это не мое дело и лучше бы я прежде всего следила за собой. мне известно все что ты скажешь. но… впрочем я расстроена не из-за этого. мне стыдно. я оскорбила ее при Игоре. боюсь я вновь выставила себя не в лучшем свете. всегда хочу казаться перед ним лучше чем я есть. но выходит совсем наоборот.

19.01.2023

он снова не сдержался но может это и моя вина. я опять перегнула палку? прости сегодня не хочется говорить. устала… спокойной ночи. люблю тебя.

20.01.2023

доброй ночи Мам. я скучаю. очень. в последнее время чувствую себя ужасно одинокой и потерянной.

Василиса неизменно навещает меня на крыше по средам и пятницам. мы много разговариваем. никогда не замечала за собой ничего подобного. это какой-то уникальный дар – так легко и быстро располагать к себе людей. Вася открыта и честна. ее разум не захламлен предрассудками и ей известно о нас с Игорем. я не говорила. она как-то сама догадалась и все поняла. не думала что для посторонних это очевидно. хотя… шептаться обо мне не перестали. чувствую себя звездой. смешно но мне грустно.

думаю я могла бы назвать Василису подругой. близкой подругой. надеюсь это взаимно. кстати… сегодня я вновь встретила Богдана. специально поджидала его чтобы поговорить…

[Воспоминания Василевской из дневника]

Соня стояла на крыльце клубного корпуса и лениво, без особого интереса наблюдала за съемками короткометражного фильма, который первый курс факультета сценических искусств и кинематографии готовил ко Дню всех влюбленных. Холодными пальцами торопливо подняла ворот, скрывая заалевшие уши, и сильнее запахнула полы зимнего пальто. Невзирая на солнечный январский день, Соня была теплолюбива и быстро замерзала зимой.

Дверь шумно распахнулась – и на крыльцо вылетел широко улыбающийся Вишневский. Потянулся, запрокинул голову, сделал глубокий вдох, смежив веки, и на коротком выдохе открыл глаза. Так по-детски зажмурился и сморщил нос, усеянный россыпью золотых веснушек. Под лучами яркого полуденного солнца они были более яркими и заметными.

– Бодь? – окликнула Соня