Едва Тим успел прикинуть, как он будет действовать дротиком и мечом, как снова появился запыхавшийся Игнат. На этот раз он притащил круглый стальной щит и короткий кривой кинжал. На лице распорядителя читалась озабоченность, граничащая с легкой паникой.

«Щит в левую руку возьми, – торопливо произнес Игнат. – Ну или в правую – как тебе удобней. А кинжал за пояс засунь, пригодится. Запас карман не трет».

«Как я щит возьму, если у меня еще дротик? – удивился Тим. – У меня же не три руки?»

«Жаль, что не три, пригодились бы. А ты не таскай долго дротик. Как сблизишься – сразу метни. И постарайся попасть. А то худо тебе придется».

Тиму такие разговоры не понравились. И он спросил: «Я что, с этим самым – жуком-медведем драться буду? Зачем мне столько оружия?»

«Мы бы тебе и пулемет дали, – сказал шпрехшталмейстер. – Да не положено правила нарушать – уговор дороже денег… Да, вот тебе еще – от Марфы передали. – И он достал из кармана шарик «дрюка». – Ты, вроде, знаешь, как им пользоваться».

«Знаю, – сказал Тим. – А где Марфа?»

«Не знаю. Дела у нее какие-то. Может, еще подойдет. Давай, топай на арену. А то публика взбесится. Ну и ажиотаж, еж твою ёпрст».

Тим хотел уточнить, что такое «ажиотаж», но распорядитель снова убежал куда-то. Тогда он вышел на арену через открытую калитку. Но не успел сделать и пару шагов, как догадался, что подразумевал Игнат под неизвестным словом. Тут даже дурак догадается, если не глухой.

Публика, решив, что представление вот-вот начнется, встретила Тима ревом. Кое-кто, на секторе для людей, стал скандировать: «Спартак, Спартак! Покажи свой кулак!» Однако в ответ на это с трибун мутов донеслось: «Спартак – мутак!» и «Спартак – ёпэрэсэтак!». Еще через несколько секунд отдельные невыдержанные зрители начали орать: «Давай мочилово, ёпрст!», и на арену полетели обглоданные кости. Один мосол угодил в шлем с такой силой, что у Тима зазвенело в ушах. Ну и как тут не разнервничаешься?

Тим догадывался, что «ажиотаж» как-то связан с предстоящим боем, но не мог даже близко представить конкретных причин и обстоятельств. Случилось же на самом деле следующее.

«Озарение» Пуго, полученное им из «космических глубин», наверное, имело под собой основания. Если, разумеется, принять во внимание то обстоятельство, что во время «озарения» трехглазый шам был изрядно пьян и мог кое-что перепутать. Так или иначе, в клане Бужыра и на самом деле не было дампов, способных победить Тима в схватке один на один.

Но это – чистокровных дампов. Если хотите – чистопородных, ведущих свой род от легендарного Ухухая. Которого, между нами говоря, в природе никогда не существовало. Хотя Бужыр и утверждал, что является прямым наследником Ухухая в тридцать третьем колене и даже иногда общается с ним во сне.

Зато в клане периодически рождались полукровки неизвестного происхождения с явными признаками мутации. «Мусорщики» к этому относились с пониманием, считая, что с рожи воду не пить, а дополнительные конечности, хвосты, пальцы и уши в жизни завсегда пригодятся. На худой конец, в голодный год можно лишнее отрубить, засолить и съесть. Да и чего кочевряжиться, если популяция вымирает?

Вот так на свет однажды появился очень странный младенец, впоследствии получивший прозвище Грыж. Он изначально выглядел настоящим уродом, и при других обстоятельствах его сразу бы съели с приправами, чтобы не мучился. Мы же, все же, гуманоиды, а не дикари какие-то.

Но по стечению обстоятельств родила Грыжа не кто иная, а сестра самого Бужыра. В силу этого немаловажного факта колдун Ашаб, увидев подозрительного младенца, объявил, что так было угодно Ухухаю. Ну и чего из того, что четыре ноги и три руки? Зато голова одна и уха два, как и у легендарного прародителя дампов. Значит, свой пацан, пусть живет и радует родителей. В смысле – маму. Что касается папы…

Если бы папу поймали, сказал Ашаб, то отрубили бы недоноску все, что шевелится. Это чтобы больше не портил чужих самок, сучий потрох. Но так как поймать не удалось, то пусть Грыж по заведенной традиции числится сыном Ухухая. А коли все-таки помрет, то тогда и съедим, потому что сожрать такого урода никогда не поздно. И даже приятно, если замариновать в желчи котяха по старинному рецепту бабушки Ашаба.

Так и постановили. Точнее, Ашаб предложил, а вождь постановил. После чего оба «чистокровных» дампа крепко выпили за здоровье новорожденного, в душе надеясь, что протянет тот недолго. Тогда и рецепт бабушки Ашаба пригодится.

Но Грыж не умер. Более того, вырос здоровым и упитанным юношей. И очень прожорливым. Настолько прожорливым и упитанным, что уже в отрочестве напоминал трехсотлитровую бочку с тремя руками. А так как в дополнение к бочкообразному туловищу Грыж имел очень короткие и кривые ноги, то передвигался с трудом. Из-за чего шам Пуго посоветовал Бужыру посадить Грыжа на диету – мол, пусть форму наберет.

Вождь так и сделал. Но так как не знал значение слова «диета», а Пуго как раз ушел в нирвану, то решил, что диета, это особо толстая цепь вроде кандалов. В результате Грыжа посадили в подвал на толстую цепь, где и стали держать, подкармливая раз в неделю. Ну, это чтобы не сдох от голода – родственник вождя все-таки и потомок Ухухая.

К тому же Грыж мог очень пригодиться при осаде становища каким-нибудь злобным и многочисленным противником. Достаточно было спустить его с цепи и сказать «Фас!». Бегать-то он был не в состоянии. Но отбиваться от наседающих врагов благодаря аж трем длинным рукам и чудовищной силе мог очень успешно, как целый септ, засевший в донжоне.

Правда, несмотря на «диету», Грыж худеть не желал. Зато от постоянного недоедания озлобился. И когда ему удавалось вырваться из подвала (а такое периодически случалось по недосмотру), то сжирал все подряд, что попадалось под руки. Включая, в том числе, зазевавшихся сородичей.

И вот такого монстра хитроумный шам Пуго предложил выпустить против Тима. Мол, на арене передвигаться особо и не надо. Достаточно отбиваться всеми тремя руками. А когда Тим выдохнется, тогда его нужно зажать в угол и оторвать голову.

Идея Бужыру понравилась, да и шам умел убеждать даже без слов. Но вызывало опасение – если Грыжа освободить от цепи, то не учинит ли он дебош? На что Пуго заявил, что он сделает Грыжу ментальное внушение, и тот некоторое время будет чувствовать себя сытым. А для подстраховки его надо слегка подкормить какой-нибудь тухлятиной, чтобы заодно сил набрался. Ну и стимулировать обещанием, что он сможет сожрать высококалорийные потроха побежденного им хомо.

Так и сделали. Пуго провел сеанс гипноза. Затем Грыжа накормили останками болотника, протухший труп которого «мусорщики» обнаружили на днях на берегу Водохранилища. Ну и двинулись в путь.

К тому времени дампы соорудили специальный плот, на котором и переправили монстра через затон на другой берег. Откуда Грыж потопал пешком в сопровождении септа «мусорщиков». Топал он всю ночь. И уже незадолго до полудня доковылял до восточной стены Стадиона, где располагался вход для мутантов. Тут и выяснилось, что Грыж не пролезает в калитку. Хоть стоя, хоть плашмя, но не пролазит в проем, и все!