бы отключается на середине вашего отчета. Думаю, вы бы хотели избежать такой реакции – и чувствовать себя более комфортно, предоставляя ему ту информацию, которую он хочет получить. Что вы можете сделать?

Вы можете встать на его место и спросить себя: «Что для него важно в этом проекте и какие опасения у него могут возникнуть по этому поводу?» Пытаясь ответить на этот вопрос, вы могли бы вспомнить, что он сказал вам, когда вы получили проект, и каково было его видение, – или даже вспомнить вопросы, которые он задавал по мере возникающих изменений в проекте. Определив интересующие руководителя критерии, связанные с этим проектом, вы можете составить краткий список, который позволит обернуть ваш отчет в ту информацию, которая волнует вашего босса. Опишите лишь основные моменты и будьте готовы предоставить соответствующие детали, если вас спросят.

Продолжая сценарий, представьте, что вам нужна поддержка руководителя, чтобы заставить менеджера другого отдела работать быстрее. Похоже, ему не удастся выполнить часть проекта своей группы в оговоренные сроки, что подставит вас и вашу команду. Если ваш начальник больше фокусируется на положительном результате, а вы – на уходе от потенциально негативных последствий, вам захочется сформулировать вопрос соответствующим образом, верно?

Возможно, вы захотите сказать: «Для моей команды очень тяжело, когда отдел Билла тянет время и мешает уложиться в срок. Вы можете что-нибудь сделать?» Но было бы эффективнее сказать: «Я знаю, что этот проект является ключевым для запуска нового продукта. Это так волнующе, что мы будем первыми в нашей отрасли, кто представит этот инновационный инструмент. Не могли бы вы помочь группе Билла сосредоточиться на цели – чтобы вся команда смогла уложиться в установленный срок? Я хочу быть уверен, что у нас будет как можно больше возможностей». Это совсем другое дело, чувствуете? Как думаете, какой из этих вариантов заставит руководителя призвать группу Билла к более активным действиям?

Такого рода корректировки полезны не только на работе – вы найдете их полезными в любых отношениях. Представьте, что вы и ваша вторая половинка хотите приобрести дом. В этом сценарии вы проявляете инициативу и больше прислушиваетесь к себе. Вы нашли дом, который вам нравится, и готовы двигаться вперед. Поскольку ваша вторая половинка более ориентирована на внешний мир и негативные последствия, вы, возможно, захотите сказать: «Давай приступим к этому прямо сейчас; этот дом идеально подходит для нас. Я уже представляю, как мы там живем».

Однако, поставив себя на ее место, вы могли бы сказать: «Покупка дома – важное решение для нас. Похоже, нам многое нравится в этом месте, и я не думаю, что кто-то из нас хочет уступить этот вариант кому-то другому. Мне интересно, какая поддержка поможет нам быть более уверенными в своем решении. Разве твоя сестра только что не купила отличный дом? Может быть, у нее есть какие-то идеи, или как насчет Ли из вашего книжного клуба, которая раньше был риелтором?» Второй способ отражает мировоззрение близкого человека и с большей вероятностью получит благоприятный отклик, чем «Давай сделаем это», согласны?

Адаптация к разному отношению ко времени

Если у кого-то, кого вы любите или с кем работаете, совсем другое отношение ко времени, это может привести к серьезному конфликту. Отчасти этот разлад возникает из значения, которое мы придаем этим различиям. Представьте, что вы – человек, живущий сквозь время, а ваш лучший друг – в моменте. Из-за этой разницы вы часто оказываетесь в ресторане и ждете двадцать минут, прежде чем он появится.

Вы можете истолковать его опоздание по-разному. «Он такой невнимательный. На самом деле ему не так интересно проводить со мной время. Его работа всегда важнее меня». Что-то из этого может быть правдой, но не менее вероятно, что поскольку он находится в настоящем моменте, он погружен в него по уши. В действительности он не знает, который час или сколько времени ему нужно выделить на то, чтобы завершить то, что он делает, и выйти из дома, чтобы встретиться с вами вовремя. Он думает только о том, что происходит прямо сейчас.

Это различие может оказаться для вас решающим фактором; если это не так, то как вы могли бы адаптировать свое поведение и повлиять на него? Если бы вы могли прочувствовать на себе, каково это – быть больше в настоящем моменте? Что помогло бы вам чувствовать себя более комфортно в то время, когда вы ждете, пока он присоединится к вам? Могли бы вы взять с собой книгу или поковыряться в телефоне? Если вы дома, не могли бы вы в это время поговорить с другом по телефону? Как вы можете наслаждаться ожиданием, чтобы не думать о том, почему он опаздывает, и не подпитывать негативные эмоции, которые иногда вызывает ожидание?

Возможно, вы четко определите случаи, когда крайне важно, чтобы он пришел вовремя, например встреча с вашими родителями за ужином или отъезд в аэропорт за два с половиной часа до вылета. Возможно, ваш партнер готов установить напоминание на телефон за пятнадцать минут до того, как ему нужно будет выйти, чтобы встретиться с вами. Определение необязательных условий и полезных инструментов может помочь вам найти золотую середину, потому что постоянно просить близкого человека приходить вовремя – не очень рабочая стратегия.

Говоря о разных убеждениях

Общаться на тему убеждений всегда очень увлекательно – просто потому, что убеждения других людей могут сильно отличаться от ваших собственных. Спрашивать себя: «Что должно происходить в мире этого человека, чтобы это было приемлемо для него?» – особенно полезно, когда речь заходит о различиях во мнениях или убеждениях.

Как вы теперь знаете, убеждения часто не осознаются человеком и утверждаются как факт. Поскольку эти идеи формируют мировоззрение человека, они очень дороги – и могут стать источником конфликта.

Недавно у меня возникли разногласия с одним из членов семьи, и он довольно агрессивно отстаивал свою точку зрения, поэтому я сказал: «А можно рассмотреть и другой вариант. Мне просто любопытно узнать, рассматривал ли ты когда-нибудь эти возможности». То, что я сказал, могло бы, но не улучшило