каких единицах измерять частоту колебаний. Так и не придумали. Осталось: Hz.

***

Заседание клуба анонимных пи%доболов.

Встают новые члены, представляются:

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи%добол.

- Отлично, Олег, здравствуйте, добро пожаловать.

- Спасибо, только я не Олег.

***

Встречаются две старые подруги. Расцеловались.

- Ну, давай, рассказывай, давно тебя не видела — что новенького, как поживаешь?

- О, знаешь, у меня всё замечательно! Познакомилась с одним интеллигентным миллионером. Красивый, неженатый, меня просто обожает. Через неделю летим на Мальдивы, у него там яхта.

- Феноменально!

- На свадьбу не приглашаю, потому что она будет не здесь, а на Лазурке и мы решили отпраздновать

романтично — только мы и его ближайшие друзья: принц Гарри и Меган Маркл.

- Феноменально!

- Ой, да что я всё болтаю! А как у тебя дела?

- Да я всё одна. Записалась, правда, на курсы самоусовершенствования.

- Как интересно! И чему вас там учат?

- Массе полезных вещей. Вчера, например, на уроке хороших манер, учили вместо «не пи%ди!» говорить «феноменально!».

Ну и последний в этой серии, выводящий нас к теме следующего раздела:

У русских есть только две болезни — «х%йня» и «пи%дец».

Первая проходит сама, а вторая не лечится.

Неполиткорректные анекдоты

Предупреждение:

Тем, чьи чувства легко оскорбляются, не читать!!!

Этот раздел в современных условиях выглядит ещё рискованней предыдущего, и в сборник я включаю его после долгих колебаний.

Сейчас наступили времена, когда очень легко нарушить какое-нибудь табу и оскорбить чьи-то чувства — национальные, религиозные, гендерные, какие угодно. Оскорблять никого не хочется, да и ко всяческим табу лично я отношусь с пониманием, но думаю, что для анекдота нужно сделать исключение. Он весь — про нарушение табу и приличий. Умение смеяться над страшным, запретным или сакральным позволяет нам не превратиться в тоскливых святош и зануд. Живая жизнь вообще штука неполиткорректная.

Ещё раз: обижающиеся, не читайте!

Впрочем, я ещё по ходу дела сто раз извинюсь.

Начну с извинений перед представителями всех национальностей, которые предстают в нижеследующих анекдотах в неприглядном, клишированном, обидном и т.п. свете.

Представители, расслабьтесь! Это юмор.

В жанре «национального» анекдота произошли некоторые перемены.

Совершенно исчезли некогда очень популярные анекдоты об армянском радио. Пропали мои сородичи-грузины, которые раньше олицетворяли павлинство и богатство, — наверное, из-за того что грузинские торговцы испарились с российских рынков. Чукча мелькнул только один раз, причём, по-моему, в неновом анекдоте:

Подходит на Тверской чукча к полицейскому.

- Начальник, чукча жену потерял. Помогай искать!

- Какие приметы у вашей жены?

- Чего?

- Внешность у неё какая?

- Чего?

- Как она выглядит, опишите. Ну вот моя жена, например, стройная блондинка с правильными чертами лица, высокой грудью, длинными ногами. А ваша?

Чукча (подумав):

- Начальник, давай лучше твою искать.

Зато появился новый колоритный типаж — Чеченец. К созданию этого яркого образа, несомненно, причастен лидер кавказской республики, часто появляющийся в новостях со всякими суровыми заявлениями.

Приведу один типический анекдот этого сорта:

***

Поймал чеченец золотую рыбку, хочет ей голову оторвать, а она говорит человеческим голосом:

- Не отрывай мне голову, добрый молодец! Я любое твоё желание исполню? Проси чего хочешь!

Чеченец думает-думает. Потом спрашивает:

- А чего другие просят?

- Ну вот один грузин меня на прошлой неделе поймал. Миллион долларов попросил. Дала.

- О! Хочу адрес того грузина!

Что остаётся неизменным — по-прежнему много еврейских анекдотов. Многие вполне старинные, но ведь живут же. В этом, пожалуй, есть нечто утешительное.

***

В Одесском порту решили покрасить пароход. Объявили тендер. Тендер выиграла бригада евреев. Заключили с ними договор, они приехали, покрасили, получили деньги и уехали. Пароход отчаливает от причала, поворачивается другим боком — а там всё ржавое и облезлое.

Звонят евреям: «Как же так? Мы же деньги заплатили! У нас же договор!»

Евреи: «Вот именно договор! А читать его Пушкин будет? Написано же русским языком: «Бригада евреев с ОДНОЙ стороны и Одесский порт с ДРУГОЙ стороны договорились покрасить пароход!». Мы свою сторону покрасили.

***

Когда Абрам увидел, как Циля продаёт утром подаренный им вечером букет цветов, он понял — это его женщина...

***

Выбирают нового ребе. Встаёт Абрам:

- Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!

Евреи (хором):

- Да, давайте выберем Рабиновича!

Встаёт Изя:

- Вот вы хотите выбрать Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то!

Евреи (хором):

- Да, это нехорошо.

Встаёт Рабинович:

- Ну как же так! Вы все меня знаете с детства! У меня три сына и никогда не было дочери!

Евреи (хором):

- Действительно, Изя, что ты несёшь?

Ицхак (пожимая плечами):

- Я своё мнение высказал, а вы решайте...

***

Встречаются Рабинович и Канторович.

- Рабинович, вот вы такой умный, такой образованный, а нипочём не отгадаете человека, которого я загадаю.

- Канторович, я отгадаю любого человека максимум с трёх вопросов.

- Ну попробуйте.

- Жив?

- Да.

- Композитор?

- да.

- Еврей?

- Да.

- Ха! Это же Лермонтов.

- Да ну вас, Рабинович, с вами скучно играть!

***

Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает

Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю!

- Нельзя, закон запрещает!

Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует:

- Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!!

- Но я же ни у кого не спрашиваю!

***

Едут в поезде старый еврей и молодой. Молодой спрашивает:

- Который час?

Сосед молча стелет постель и ложится спать.

На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, отвечает:

- Так четверть десятого.

Молодой удивленно:

- А что ж вы вчера