ну, пошла, толстожопая!

Чехов кричит:

- Прекратите! Как вам не стыдно бить лошадь, которая училась в Оксфорде?!

- В %уёксфорде! Она и школу-то не закончила.

Встречаются в этом жанре и философские:

***

Ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Идёт ёжик в его сторону, бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: «Привет, рыбак, ну что, клюёт?». А он мне: «Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это и не имеет значения». Я скажу: «Я знаю. Главное красота утра, тишина, туман, в котором прячутся загадки и омуты, полные чудес».

Нет, лучше я подойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?» А он скажет: «Здравствуй, Ёжик, утро действительно чудесное, давно такого не было. А сейчас сквозь туман начнёт просеиваться розовое солнце и станет ещё чудесней». Мы будем сидеть рядом и молчать, а потом я скажу: «Жизнь прекрасна и удивительна». Он кивнёт и скажет: «Твоя правда, Ёжик».

И вот подходит Ёжик к рыбаку и говорит:

- Привет, рыбак. Доброго тебе утра!

Рыбак оглядывается, рукой машет:

- А ну на%уй отсюда!

«Тоже, между прочим вариант», — подумал Ёжик.

***

Преподавательская на филфаке. Дам-доцент сидит, разгадывает кроссворд. Вдруг шокированно вскрикивает:

- Генриетта Петровна, вы не поверите! Слово из шести букв, вторая «и»: «Полный провал, крушение всех надежд».

- Не может быть! — восклицает Генриетта Петровна.

Подходит, смотрит.

- Невероятно...

Обращается к завкафедрой:

- Лаврентий Кириллович, вы не поверите, какие слова загадывают в нынешних кроссвордах. Стесняюсь произнести вслух. Лучше сами посмотрите.

Профессор подходит, крякает:

- О tempora, о mores! С другой стороны, границы неконвенциональной обсценности обусловлены социально-культурными реалиями времени, и границы эти всё время меняются. Во времена моей юности слово «сука» считалось совершенно недопустимым, а сейчас его употребляют и по телевизору.

- Не знаю, не знаю, — говорит Генриетта Петровна. — Вот это слово лично я никогда вслух произнести не смогу.

- Какое слово? — спрашивает вошедшая секретарша.

- Вы-то, Ирочка, я уверена, его запросто произнесете. Ну-ка: слово из шести букв, вторая «и». «Полный провал, крушение всех надежд».

Ирочка смущается:

- Я слово-то знаю, только насчёт ударения сомневаюсь. Как правильно: «фиаскó» или «фиáско»?

***

Директор школы военруку:

- Потап Потапович, у нас учитель астрономии заболел, а заменить некем. Не выручите?

- Армия всегда на посту!

- Только там ребята шустрые, с подковыркой.

- Ничего, солдатская смекалка выручит

И действительно, возвращается после замены молодец молодцом.

Директор:

- Ну как прошло? Я волновался.

- Без сучка, без задоринки.

- А вопросы были?

- Только один, в самом начале. Какой-то очкастый поднимает руку: «А вы уверены, что это Солнце вращается вокруг Земли?»

- Ой. И как вы ответили?

- Уклончиво: «Закрыл пасть на %уй!» И дальше пошло нормально.

***

Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть разок в жизни испытать когнитивный диссонанс, но образование не позволяло. Поэтому так и жил попросту — то опи%деневая, то о%уевая.

***

Летний сад. На скамейке сидит старая дева, читает томик Ахматовой, утончённо переживает.

Рядом плюхается бомж с пузырьком одеколона «Тройной».

Дама эпатированно отодвигается.

Бомж искоса на неё поглядывает.

Протягивает одеколон:

- Угощаю.

Она отодвигается ещё дальше.

Он вынимает из кармана карамельку без бумажки, сдувает с неё мусор. Половинку откусывает, другую подаёт на грязной ладони.

- И закусить имеется. Ты не думай, я и бычок досмолить оставлю.

Старая дева уже забралась на самый краешек.

Бомж грустно:

- О минете, видимо, лучше и не заикаться?

***

Концерт камерной музыки в филармонии. Зал благоговейно внимает.

Вдруг один слушатель встрепенулся, спрашивает у соседки слева:

   — Сударыня, ради бога просите, это не вы сказали «%б твою мать»?

   — Вы с ума сошли?!

   — Извините-извините. — Поворачивается к соседу справа: — Прошу прощения, это вы сейчас сказали «%б твою мать»?

   — Да как вы смеете!..

   — Виноват . — Мечтательно покачивает головой: — Значит Рахманиновым навеяло...

***

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Проходит год, два, три, и вот чувствует: здесь она, где-то рядом!

Поднимается он на гору. Вдруг видит — пещера. Смело входит в неё, идёт под высокими сводами.

И открывается перед ним зал. Там в ряд стоят сто монахов, тянут: «Омммм, Омммм...», а перед ними мерцает Лучистое Нечто.

- Я нашёл Тебя! — в экстазе восклицает художник.

И слышит тихий, доносящийся из ниоткуда женский голос:

- Коля?

- Да!

- Коля Рерих?

- Я!

- Помнишь, как в 1914 году на углу Фонтанки и Невского извозчик послал тебя к %бене матери?

- А? Ну да, что-то такое было...

- Поздравляю, ты пришёл. Это я.

***

Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.

Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:

- Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?

- Открою окно.

- Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?

- Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.

- Двойка. Следующий!

На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.

Профессор на билет и не смотрит.

- Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?

- Сниму курточку...

- Сняли. Вам всё равно жарко.

- Блузку сниму...

- Не помогло!

- Юбку...

Садист ухмыляется:

- Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?

Студентка отчаянно:

- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

***

Учёные долго колебались, в