какой момент? Когда Она зачала второго ребенка? Или когда узнала, что я женился и уехал? А ведь Она знает, я уверен. И я тоже знаю, что волосы были какого-то несовместимого с жизнью цвета. От хорошей ли жизни? Хотелось втолкнуть Ее в свой мир грубо, жестко. И я написал сообщение и представился. Она ответила шутливо, что знает, кто я. Я не выдержал и начал оправдываться, что за долгое время Она могла меня и забыть. Если бы разговор состоялся очно, оправдания были бы более уместны, хотя неуместны они были вовсе. Чего я пытаюсь добиться? Чтобы Она ответила, что не забыла меня, и все эти два года думала лишь об мне? На себе я проверил, что наличие ребенка отключает мысли о чем-то или о ком-то другом практически полностью.

И снова сообщения. И мне уже не тепло от пледа — мне жарко под ним. Хочу быть сухим, односложным, но нет. Снова. Снова, как и в лучшие времена, я подбираю слова, чтобы вытянуть из Нее больше слов. Я сверлю взглядом статус «прочитано» или нет. После смены статуса, тяну время, набираю сообщение, потом стираю. И в эти моменты я не думаю о ребенке. Мне совестно, угрызения совести огрызаются. Но при этом удовольствие такое же, как от уверения "еще чуть-чуть и все", «последний кусок торта мой, ведь все отказались», «еще один раунд и я выключу компьютерную игру»,…

Через месяц после первого раза я добавил немного лирики в наши отношения на расстоянии. Действительно глупо было молчать, говорить односложно, скрывая в смайликах неравнодушие. У нас были серьезные изменения в жизни, и я не мог не спросить. Я могу говорить с Ней теперь на одном языке. И мне важно было удостовериться, понимает ли Она его. Емкими фразами поговорили о детях. Все ровно, все хорошо. Я чувствую спокойствие и доверие. Она не закроется, не оттолкнет равнодушием. Ей не все равно. Как и раньше.

Обед

За внешним благополучием и ровным ходом дел назревала буря. Ежедневные письма в рассылке — хорошо, а еще? Ничего. Изменившийся функционал проектов ставил нас на разные рельсы, и Мы не пересекались. Доказательств Ее существования было достаточно — для приподнятости моего духа, но не более. Конечно, не стоит кривить душой — к Нам в мир я заглядывал нечасто, потому что засыпал за книжкой или кормлением ребенка. Мне хотелось большего, как бы я ни бежал от этого. Все чаще появлялись мысли о возвращении. Прибавка к зарплате была дополнительной косвенной причиной, а также формально я бы "сдался" Крис и Ее желанию вернуться на Родину, где она была бы успешнее. Она так отчаянно продолжала бороться за место под солнцем среди оккупировавших весь «пляж» блогеров. А свой шанс стать хорошей, а не достаточной матерью она пустила по ветру. Она любила ребенка также, как и меня, потому что должна, не потому что этим чувством накрывает.

Последней каплей стало абсолютно неслыханное ранее явление. Когда я позвонил коллеге из старого офиса, там, на том конце провода, я услышал смех. Абсолютно нагой, не прикрытый, Ее смех. И посторонний мужской голос. Замаскировавшись под усердного работника, я осведомился, кто это так бурно выражает свои эмоции. Один голос я знал слишком хорошо, но тот второй… Неужели я прав? Новый начальник отдела, который частично выполнял теперь и мои функции. Это слишком приземленно даже для мелодрам. Серьезно? Она коллекцинирует всех, кто готовит лучшие презентации заказчикам? Коллега из офиса уже третий раз пытался получить от меня внятный ответ, даже не предполагая, какое меня разрывает негодование. Самое простое здесь — не паковать чемоданы, а послать все к черту, поняв наконец, кто она такая. Перестать быть игрушкой. Перестать играть. Но мысль разматывалась клубком дальше и дальше. Тут же вспомнилось, как о новом начальнике сплетничали парни из смежного отдела в курилке, еще до моего отъезда, дескать, он еще та заноза в причинном месте. До меня из офиса долетали даже слухи о том, что женская часть коллектива откровенно боялась его нападок и уже записала в знатные абьюзеры. Что ему нужно от Нее? Она слабая и падкая на таких. Если приглядеться и муж Ее несильно отличается от этой породы. И Она будет терпеть. Но Она смеется. Ей нравится? Все так плохо, что лучше так, чем быть с мужем? Знает ли Она, с кем связывается? Меня не должно это касаться, но это прожигает меня насквозь. Я сам не замечаю, как код подтверждения улетает на сайт покупки авиабилетов.

Бывшее место работы встретило меня, как обычно. Но перемен и не хотелось, так как назревала война, и вести ее безопаснее было бы в знакомых локациях. Мое возвращение было встречено с похожим ликованием, что и Ее когда-то. И Она была на месте. Глаза вспыхнули, как обычно, а потом спрятались. Это равнодушие я видел и раньше, в этот раз я не поведусь. Пара слов. На следующий день не больше десятка. Вопрос — ответ. Кратко и по делу. Окопалась приличиями и деловым тоном. Я атаковал мелкими вылазками, используя порой запрещенные приемы — задать трудный вопрос, чтобы оттянуть Ее внимание на себя от остальных и уж особенно от начальника. Как легко Она соглашалась, а самое интересное, как легко и непринужденно шла на обед с ним и другими коллегами! Почему со мной было всегда нет, не хочу, не могу? Что в нем такого, чего нет, не было и не будет во мне? Конечно, это не романтические обеды двух влюбленных, дистанцию они держат. Но я тщательно прощупываю каждый метр их границ, все до одного укрепления, чтобы исключить прорыв. Ранее любимый мною обед, время, которое дарило мне шанс и сладость предвкушения возможности поговорить, спросить, нужно ли Ей что-то, принести Ей что-то вкусное, теперь стал мрачной частью дня. Она могла бы хотя бы из вежливости пригласить меня. Когда я специально демонстративно оставался, терпя голод, могла спросить, нужно ли мне что-то. Могла, но не делала. Не хотела или боялась? Боялась себя, его или меня?

Я смотрю на Нее и вижу, что что-то не так. Цвет кожи необычно бледный, бледнее обычного. И это обстоятельство дает мне право смотреть дольше обычного. Да, и движется она медленнее, как бы покачиваясь. Никто не видит это, кроме меня. Все продолжают терзать Ее вопросами, просьбами, поручениями. Она стоически собирает их, и несет этот ворох, не разбирая пути к себе за стол.