перед другими, чтобы изменить жизнь и уйти в композиторство с головой. Я сочинял, сохранял, переслушивал, дорабатывал. Мог показывать свои творения только Крис. Родители не понимали, братья и сестры не совпадали во вкусах, и дабы не быть лишний раз раненым, я хотел получать мнение только от заведомо заинтересованных в тактичности людей. Иными словами Крис было выгодно хвалить меня, чтобы я завершил собой ее образ продвинутой блогерки. Ее участие порой становилось навязчиво активным. Поначалу я и сам принимал ее деятельность по раскручиванию меня как музыканта в социальных сетях, пока не понял, что до музыки моей Крис нет никакого дела — она лишь тренирует на мне все эти инструменты продвижения, как будто препарирует насекомое. Однажды она попросила написать музыку для нее, как она объяснила, «в рекламных целях» а потом выдала мое произведение как музыку про нее, хоть я и не вдохновлялся ею. На своем музыкальном пути я был слеп, поэтому поддавался, а также был рад дополнительному времени, чтобы побыть со своей музыкой. В конечном итоге интерес Крис к тренировкам на мне подутих, и со своим сочинительством я остался наедине. С момента знакомства с Ней мои занятия по сочинительству становились чаще и продуктивнее. Я не писал музыку для Нее, вдохновившись Ею, но, в целом, то, какое действие оказывала на меня Она, было благотворным для творчества — отпускать себя, экспериментировать, создавать было проще. После очередного плодотворного вечера я был на следующий день все еще в возбужденном состоянии — родившаяся накануне музыка не отпускала меня, завладела моим внутренним слухом настолько, что я осмелел и решился показать свою музыку Ей. Первый раз. Наверное, если бы я разделся перед Ней, испытал бы нечто похожее. Я рассказывал Ей и раньше про свое хобби. И Она, как и Крис поддерживала, но участие Ее было не многообещающим, а спокойным, несколько озабоченным, как и ко всем делам, которые Она решала. Она искренне пыталась помочь с адресами студий, с переводами моих обращений к арендаторам, также участливо, как и в день Нашей первой встречи.

И вот теперь Она слушает. Я не могу удержаться и не посмотреть на Неё дольше обычного. Моя музыка проникает в Нее вместо меня, все волнообразные движения отражаются на Ее лице. В наушниках Она, но я слушаю сквозь Нее — настолько Она открыта для меня сейчас, а я для Нее. Отрывок достаточно длинный, но определенное рабочими приличиям для Нас время так кратко и мимолетно. Моя жизнь на волоске, мое сердце, как стеклянная ваза неосторожно задетая и через секунду готовая превратиться в осколки. Зачитывание приговора откладывается, так как Ее отвлекает неуместно болтливый псевдо-начальник, который, конечно, не преминет донести на наши нерабочие занятия настоящему начальству, если мы не будем регулярно и в нужных пропорциях улыбаться его шуткам, поддакивать и кивать. А после ритуала с псевд-начальником, Она забыла обо мне. Ваза разбилась, и я вместе с ней вдребезги. Я чувствовал себя самым настоящим дураком, я посыпал голову пеплом, боль и отчаяние были настолько нестерпимыми, что помогли бы, возможно, несколько длинных продолговатых порезов вдоль всего предплечья. Зачем я так опозорился? Неужели самый необыкновенный и любимый мной человек убил меня так легко? Или Она послана мне таким образом сказать, что это не мое и мне это не нужно? Она говорит что-то про письмо от заказчика и про поручение. Я слушаю, но не слышу. От меня осталась оболочка, а настоящий я бегаю, бьюсь головой об стену и снова бегу в запертой комнате. Рассудок помутился настолько, что я не понимаю, как в момент Нашей с Ней беседы от Нее может прийти сообщение. Я гоню от себя эту галлюцинацию и еще полчаса нахожусь в прострации. Интенсивность стресса подавляется одной сигаретой, но не так, как хотелось бы. Обычно по возвращении из курилки я всегда смотрю на Нее по пути к своему столу Но в этот раз самолюбие, обида и стыд позволили мне изменить себе, и, чтобы замаскировать свое волнение, я сделал вид, что изучаю что-то в телефоне. Снова галлюцинации, баг или что это? От Нее действительно есть сообщение! Я открываю его и проваливаюсь в мягкое, обнимающее пространство Ее слов. Наверное, такое примерно ощущение испытывает младенец, оказавшись в материнских руках. Пульс приходит в норму, я не контролирую мышцы лица, которые расплываются в улыбке. Со стороны, наверное, я казался бешеным идиотом, но Она написала мне о моей музыке! Она описала, что почувствовала, Она поделилась этим со мной. Я вынырнул из ледяной воды и был согрет Ею. Я получил в ответ ее улыбку, когда Она пыталась подобрать слова, чтобы описать один интенсивный и громкий пассаж, и я помог Ей. Она тоже смущалась, Мы вместе пережили таинство общения друг с другом и неосязаемой материей, которая послужила для Нас каналом передачи энергии. Она увидела тот пассаж ярким, и даже переслушала его несколько раз, а я не предал ему значения, но теперь вслушался и понял, что не хочу менять его. Возможно, стоит изменить лишь переход к нему. Это мнение, которое не обижает, это обратная связь, которая наполняет тебя, окрыляет, не убивает в тебе творца, не превращает в ремесленника, а наоборот дает веру в себя и вдохновение.

Я заперт

Есть люди, которые выбирают себе опасные профессии, кайфуют от адреналина, или те, что намеренно рискуют жизнью и здоровьем, а умирают от нелепой случайности. Я не выбирал влюбиться в замужнюю женщину, свою коллегу и сражаться с самим собой каждый день, убивая и воскрешая это чувство. Мысли о Ее отношениях с мужем я гнал от себя, закрывался от них, потому что надеялся и получал подтверждения, что не все было в Ее браке гладко, а это было обезболивающим от чувства вины. В созданном моим воображением мире Она была под надежной защитой от его физических притязаний, на которые он по закону имел право. Да, Она связана с ним обязательствами, ребенком, но это все вторично, а первичны лишь каждодневные клады эмоций, которые Мы находим друг в друге при краткосрочных рабочих контактах. Я все чаще выходил на скользкую дорожку, я не стеснялся писать Ей личные сообщения. Она всегда отвечала, Мы заказывали товары с маркет — плейсов, Мы болтали, даже однажды вместе пошли на обед. Я всю дорогу говорил про очередной проект Крис, чтобы не умереть от распирающего желания поцеловать Ее в арке между улицами, больше уже никогда не