покупки вещей, книг, от прогулок, от любимых людей, которые раньше меня очень вдохновляли, пробуждали, от моей работы, от тренингов, которые мне очень нравятся. Из жизни исчезло удовлетворение, и в какой-то момент я заметила, что вообще перестала смеяться, и это было так удивительно. Но не эти открытия сподвигли меня идти в терапию, а ужасные головные боли, с которыми я просыпалась, и любой звук, яркий свет были невыносимы. Никакие таблетки не помогали. Я пошла к неврологу, но он ничего не выявил, и я продолжала мучиться от головной боли. Качество жизни снизилось до нуля. Я через силу вставала, через силу ела, через силу общалась. Головная боль стояла между мной и миром, как прослойка, я все видела через этот туман.

В какой-то момент я решила посмотреть на это состояние с точки зрения психосоматики. С клиентами я делаю это, но с самой собой это невозможно. Психологу тоже нужен психолог. Конечно, есть все инструменты и способы помощи себе, но важно понимать свою ограниченность в вопросах самотерапии. Именно поэтому я записалась на консультацию к одной прекрасной женщине-психотерапевту, которая очень долгое время работала в Удмуртии заведующей отделением неврозов. Я ей подробно рассказала о своем состоянии, она говорит: «Слушай, дорогая, у тебя депрессия!»

Эта новость шокировала меня. Никогда я не думала, что со мной такое может случиться. Однако, когда я обратилась к специалисту в этом вопросе, у меня не было повода сомневаться в ее словах. Я зашла на сайт, где размещен опросник Аарона Бека по определению депрессии. Прошла тестирование и получила неутешительный результат – депрессия средней степени тяжести.

Для меня это было как гром среди ясного неба, потому что мне всегда казалось, что у меня никакой депрессии в помине нет. Но когда я села и выписала свои симптомы, то поняла, что, если бы ко мне пришел клиент с подобными симптомами, я бы сразу сказала, что это классическая депрессия.

Обнаружение такого диагноза и жуткие головные боли сподвигли меня снова пойти в длительную психотерапию, разбирать, откуда ноги растут.

В терапии выяснилось, что я хочу перекрасить свой любимый рыжий цвет волос, в котором жила 21 год, отрастить челку, которую я ношу больше 16 лет.

Оказалось, что я хочу посмотреть, кто я, какая я без всего этого образа. Хочу снять с себя эти красивые платья, которые ношу, снять с себя макияж, посмотреть, какая я реально. Без некоего образа, который я выбрала однажды. Вот в таком состоянии я была половину сентября, октябрь и ноябрь 2022 года.

Для меня это была эволюция, в процессе которой я ощущала, что «уже не рыба, но еще не ящерица», такой своеобразный переходный момент с полным непониманием, кто я.

Для меня это очень странно. Я всегда была человеком позитивным, веселым, легким, энергичным, той, у которой все в руках горит, которая точно знает о себе, кто я, чего я хочу, куда я иду. У меня всегда было много работы, контактов, идей, творчества, перемещений, поездок, и вдруг – ноль энергии. Абсолютно никакой энергии, дикие головные боли, упадок сил. Единственное, чего я хотела, – просто лежать.

Пропало желание с кем-то видеться, с кем-то разговаривать, единственный человек, с кем я хотела быть, – это мой муж Дима. Даже дочери стали меня очень сильно напрягать, потому что общение с каждой из них требовало каких-то энергозатрат, а у меня не было сил. И вот это то, что меня перевернуло абсолютно кардинально.

Сейчас, когда я пишу эти строки, май 2023-го, я беременна долгожданным сыном и счастлива, что смутные времена прошлой осени позади.

Что же мне помогло?

Безусловно, первое – это работа с психологом. Второе – это понимание, что я хочу выйти из тьмы, в которую угодила, и готова вложить последние силы в это. Третье – это мой опыт «Добаюкивания», когда я легла в гамак и соприкоснулась с глубинным, четким и безапелляционным решением, принятым мной когда-то давно, во внутриутробном периоде. Решением не жить!

Благодаря опыту прохождения через трудные периоды в психотерапии, чувствительности и надежной маме, которая сопровождала меня в «Добаюкивании», я смогла перезаписать установку, принятую до рождения.

В «Добаюкивании» я поняла, что родилась я для мамы, потому что она похоронила одну дочку, а после рождения моего брата, на 6-м месяце беременности потеряла еще одного ребенка. Я была ее спасением. Всю беременность мной мама мечтала о дочке, молилась и просила именно дочку. Проживая свой перинатальный опыт, я увидела и ощутила, что рождаюсь для мамы. А потом и жила для нее, пытаясь оправдать ожидания и быть такой, чтобы мама меня любила. При этом моя мама ничего особенного и не ожидала от меня. Я просто выросла такой, какой она хотела меня видеть, – быстрой, энергичной, позитивной, легкой, красивой и яркой. Но наступил момент в моей жизни, когда ресурса встретиться с настоящей собой было достаточно и депрессия окунула меня в то, что я во многом живу против своей природы. Оказалось, что изначально, по природе своей, у меня мало энергии, я больше меланхолик, чем сангвиник, мне нужно дольше отдыхать, меньше контактировать с людьми, больше быть на природе, жить медленнее, чаще быть наедине с собой. Все эти годы я жила мимо своей природы, и именно депрессия мне показала это, а опыт «Добаюкивания» помог осознать и начать трансформацию.

Депрессия (от лат. deprimo – «давить (вниз), подавить») – психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное – угнетенное, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное – настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония).

Многие ошибочно полагают, что депрессия противопоставляется радости. Это не так.

Депрессия противопоставлена экспрессии.

Экспрессия – это возможность проживать изнутри вовне свои чувства. Проживать их ярко: злиться изнутри вовне, радоваться изнутри вовне и так далее. Депрессия – отказ от чувств, подавление чувств и в итоге это отказ от жизни, а вместе с этим – от всего спектра того, что мы ощущаем как жизнеспособность, как жизненную энергию, которая течет сквозь нас.

Человек, находящийся в депрессии, живет в полутонах, застрявший в вечном ноябре.

Симптомы депрессии

Длительное сниженное настроение.

Тревога – очень частый сопутствующий признак депрессии. Человек, болеющий депрессией, не может успокоиться, не может ночью уснуть, тревожные мысли словно затапливают, и вроде бы все хорошо, но все же есть какая-то тяжесть. Иногда даже непонятно, с чем она связана.

Астения – раздражительная вялость и усталость даже сразу после пробуждения.

Очень важным признаком депрессии является чувство вины и стыда за свое состояние. Вина,