люди, которые наносят физический или сексуальный вред, вербально угрожают или постоянно травят вас. Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением. Понять, как справиться с такими отношениями, не всегда легко, но в последнем разделе этой главы я приведу некоторые советы и рекомендации.

Нездоровый контроль: случай Мариссы

Марисса – семнадцатилетняя старшеклассница. Она встречалась со своим парнем Уиллом больше года. Когда они познакомились, Мариссе очень польстило его внимание. Уилл был звездой футбольной команды, и его друзья сразу же приняли ее. Мариссе нравилось, что теперь ей больше не приходилось напрягаться и думать, что делать в выходные, – всегда намечалась вечеринка или свидание с Уиллом.

Время шло, и Уилл начал проявлять собственнические чувства и ревность. Он настаивает на том, чтобы читать сообщения на телефоне Мариссы. Он говорит ей: если Марисса любит его, она даст ему все свои пароли. Друзья Уилла начали распространять сплетни о сексуальном поведении Мариссы: она часто встречает в Сети их мерзкие комментарии.

Поначалу Марисса пыталась справиться с этим, став еще более милой с Уиллом и его друзьями, но поняла, что это не решает проблему. Она начала осознавать, что не чувствует себя любимой. Эти отношения заставляют ее ощущать себя недостойной чего-либо. Марисса понимает, что ей нужно выпутаться из этой ситуации, но пока не знает как.

Ситуация Мариссы кажется вам знакомой? Может, они напоминают отношения, в которых находилась ваша подруга или вы сами? Возможно, вас удивит, но отношения Мариссы с Уиллом – абьюзивные. Хотя он не трогает ее физически, он применяет к ней эмоциональное насилие. Такое насилие причиняет не меньше боли и вреда, чем физическое. Кроме того, его друзья вносят свой вклад в создание атмосферы жестокости, которая подразумевает сетевую травлю и домогательства. Марисса поступает умно, пытаясь изменить ситуацию.

Абьюзивные отношения имеют не только кратковременное влияние: в долгосрочной перспективе они повышают риск депрессии, тревожных расстройств и даже проблем с физическим здоровьем. Если вы поняли, какие из ваших отношений не дают поддержки, причиняют вред или полны насилия, возможно, стоит попробовать иные стратегии и отдалиться от этих отношений. Попробуйте выполнить следующее упражнение.

ОТКАЗЫВАЕМСЯ ОТ НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Закройте глаза, дышите и визуализируйте людей, присутствующих в вашей жизни. Задайте себе следующие вопросы:

Есть ли в моей жизни ненадежные люди? Есть ли те, кто не готов оказать мне поддержку в спокойные или трудные времена?

Такие отношения могут быть лишены поддержки. Если у вас есть такие отношения, попробуйте постепенно отойти от них.

• Попытайтесь не отвечать сразу на звонки или текстовые сообщения.

• Отвечайте этому человеку кратко.

• Отклоняйте приглашения пообщаться один на один.

• Если вы встречаете этих людей в многолюдном месте, общайтесь на общие темы, дружелюбно, не лично.

Есть ли в моей жизни те, кто постоянно заставляет меня испытывать плохие чувства по отношению к самому себе? Эти люди унижают меня, распускают обо мне слухи, заставляют сомневаться в себе?

Такие отношения могут причинять вред.

Если вы столкнулись с подобными отношениями, попробуйте сделать главным приоритетом самоуважение.

• Попытайтесь минимизировать добровольные встречи с этим человеком.

• Если вы не можете избежать взаимодействия (к примеру, человек занимает более высокое положение по отношению к вам), запишите для себя несколько подбадривающих посланий. К примеру: «Я не заслуживаю плохого отношения к себе. Я не заслуживаю того, чтобы обо мне распускали слухи».

• Если возможно, дайте этому человеку понять, какие чувства вызывает у вас его поведение. Попросите помощи у друга или надежного взрослого, чтобы не пришлось справляться с этой ситуацией в одиночку. К примеру, можно сказать: «Я не хочу быть среди людей, которые распускают сплетни обо мне и других». Если в ответ человек пытается изменить свое поведение, возможно, стоит дать ему шанс. Но если он возвращается к прежнему поведению (к примеру, распускает слухи или унижает вас), лучше попробовать уйти от этих отношений (стратегии приведены ниже).

Есть ли в моей жизни люди, которые подвергают меня физическому, эмоциональному или сексуальному насилию? Причинял ли мне кто-нибудь телесный вред, угрожал навредить мне, постоянно вызывал страх или унижение?

Такие отношения – абьюзивные.

Если вы столкнулись с такими отношениями:

• пожалуйста, не страдайте в одиночестве. Вам могут помочь;

• обратитесь к взрослому, которому доверяете, и попросите о помощи. Это может быть учитель, тренер или школьный психолог. Может быть, вы поговорите с родителем друга, соседом или человеком из общинного центра или церкви;

• в разделе «Ресурсы» этой книги также приведены примеры мест, куда вы можете обратиться за помощью. Вы не одиноки.

Когда вы начнете размышлять над отношениями и определите те, которые не дают вам должной поддержки, причиняют вред или полны насилия, то сможете разработать личный план работы с подобными вещами. К примеру, Марисса захотела порвать со своим парнем. Но она тревожилась, что из-за этого ситуация может усугубиться, а его друзья еще сильнее будут травить ее в Сети.

В ситуации, где присутствует физическое или эмоциональное насилие, крайне важно найти надежного взрослого, который поможет безопасно выйти из нее. Марисса осознала, что одной ей не справиться. Она связалась со школьным психологом, который помогал подросткам, столкнувшимся с жестокостью романтических партнеров. Психолог смог привлечь родителей Мариссы и Уилла, чтобы составить план и положить конец отношениям, не причинив никому вреда. Также Марисса начала посещать консультации у местного психотерапевта, говорить о своей печали и смятении по поводу разрыва отношений. В конечном счете эта поддержка помогла Мариссе укрепить жизнестойкость. Если она поговорит о своих чувствах сейчас, ей будет гораздо проще найти друзей и создать здоровые отношения в будущем.

Социальная поддержка непостоянна и требует планирования

Поиск людей, которые будут поддерживать вас (когда нужно поговорить, попросить об услуге, получить информацию или повеселиться), – непрерывный процесс. Отношения постоянно изменяются. Порой вы близки с кем-то эмоционально, но жизнь идет, и вы расстаетесь. У лучших друзей появляется множество дел, и теперь они не способны обеспечить вам ту же поддержку, что и прежде. Сосед, который всегда помогал, может съехать. Тренер, бывший отличным наставником, может уйти работать в другую школу.

Жизнестойкие люди занимаются своей системой социальной поддержки, но осознают, что со временем эта система изменяется. Важно время от времени сверяться с самим собой. Раз в год – или чаще при необходимости – спрашивайте себя, кто находится в ваших кругах социальной поддержки, и проверяйте, что можно сделать, чтобы улучшить отношения.

Кроме того, заранее планируйте ситуации, в