в стратегии.

* * *

Коммунизм — это когда все счастливы, но еды нет.

* * *

Все бараны равны перед загоном.

* * *

Парадокс:

Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.

Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить — ни фига не смешно.

* * *

В молодости мы мечем молнии.

После свадьбы — икру.

В старости — бисер.

* * *

У мужчин бывает менопузо.

* * *

Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.

* * *

— Ты лентяй!

— Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!

* * *

Мы — великий народ, и лето просто так не отдадим!

* * *

Афоризм — это селфи Мироздания.

* * *

Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!

* * *

Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!

* * *

«Из тебя выйдет хороший человек», — когда-то давно сказали моей маме.

* * *

Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.

* * *

— Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

— Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».

* * *

Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.

* * *

Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.

* * *

Самое страшное — прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.

* * *

Я — такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.

* * *

Счастье — это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».

* * *

Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина — назло.

* * *

Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.

* * *

— Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, — сказал я своему одиночеству.

— Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

— Я тоже тебя люблю… — и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.

* * *

– ζ ζ.

— Что это?

— Пара зит.

* * *

Кощею танцевать иголка мешает.

* * *

«Фотожаба» — это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.

* * *

До появления коренных народов здесь обитали молочные.

* * *

— Какая у тебя ориентация?

— Альбомная.

* * *

Кровожадный — это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.

* * *

Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!

* * *

Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.

* * *

Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.

* * *

Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.

* * *

Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.

* * *

На дегустацию абсента снова никто не пришёл.

* * *

Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».

* * *

— Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

— Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.

* * *

— Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.

— А при чём здесь телевизор?

— Мозги сами себя не промоют.

* * *

Меня вырвало из контекста.

* * *

Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.

* * *

Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.

* * *

Когда попался официант-лингвист-придурок:

— А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.

— То есть, со всем?

— Что?

— Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?

— Просто принесите мне чёрный чай.

— Хорошо.

* * *

Отныне я король!

А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно — властвовать. И успокоятся.

* * *

Он любил рвать и метать.

Она любила врать и мечтать.

* * *

Там, где культ личности, личность не ценится.

* * *

Какие вы знаете деньги?

Можете мне перечислить?

* * *

К студенту присосалась неявка.

* * *

— Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.

— Паразительно!

* * *

Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.

А у слабых девиз:

«Лучше я это сотру, потому что so true!».

* * *

— Можешь, пожалуйста, отварить дверь?

— Это кто такой голодный?!

* * *

В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.

* * *

— Извините, а эта услуга платная?

— Только для богатых бесплатно.

* * *

А на кухне по ночам

Втихаря шуршит ля фам!

* * *

«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» — сказал ноготь.

* * *

Так это была утка, что он крякнул?

* * *

Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?

* * *

Тяжело создать стартап

Там, где властвует сатрап.

* * *

Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.

* * *

В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.

* * *

Я рассказал самураям анекдот,