отца, ее охватывают настолько сильные ощущения, что ей просто нужно выразить их в движениях. Отец мог бы гармонизировать ее положительный настрой, сказав, к примеру: «Прыгай, но аккуратно, смотри, чтобы карточки не упали на пол. Давай поиграем еще раз?!» Это помогло бы девочке завершить всплеск эмоций и вернуться к игровому настрою.

Дошкольникам и школьникам разделенная с ними родительская радость от их успехов в учебе и освоении мира помогает утвердиться в своих достижениях и вызывает желание попробовать на зубок что-то более сложное.

К примеру, поначалу учиться кататься на коньках или на велосипеде будет сложно и дискомфортно, ведь можно упасть и удариться. Тем не менее родителю нужно радоваться вместе с ребенком его попыткам и маленьким шажкам вперед, тому, что ребенок, преодолевая сложности, упорно идет к цели. Проявление радости, ободряющие слова и родительская гордость очень важны для ребенка.

Родителю не всегда понятно, как разбросанные по полу бумажные «снежинки» могут кого-то радовать своей красотой, но ребенок думает именно так. Сделанные в саду или на кружке аппликации и поделки имеют для него огромное значение, не стоит принижать их достоинства, особенно если ребенок вручил их вам с важным видом, но при этом не стоит чрезмерно восхищаться. Куда правильнее, выказав радость в достаточной степени, просто поговорить с ребенком о результатах работы и о том, что происходило, пока «шедевр» рождался. Если рабочее место выглядит не презентабельно, можно помочь ребенку убрать следы его творчества, конечно, если у взрослого на это еще хватает сил.

Семилетний Юусо и пятилетняя Лийси одни дома, пока мама пошла в магазин. Дети знают, что мама (кстати, и они тоже) не очень обрадовалась, когда осенью на стене дома появились паутинки. Ребята решили вместе приготовить отраву от насекомых из всего того, что, думали они, подействует на паучков. Когда мама вернулась из магазина, на столе и повсюду плескалось море из смеси молока и всевозможных приправ. Мама разнервничалась и начала выяснять, как это дети умудрились «уделать» кухню в ее отсутствие. На это Лийси, чуть не плача, сказала: «Чего кричать на маленькую девочку, лучше бы помогла!»

Дети собирались сделать доброе дело, надеясь порадовать маму. Если бы после рабочего дня мама сдержалась и, вместо того чтобы отчитать детей, спросила, чем они тут таким занимались, то могла бы с детьми «восхититься» результатом труда, а потом убрать кухню.

Для повышения самооценки и мотивации проявляемый родителями интерес к школьной успеваемости и искренняя радость достижениям в учебе видится чрезвычайно важным. Демонстрировать радость, высказывать благодарность и оказывать поддержку нужно не только по поводу хороших оценок, а касательно предпринимаемых ребенком усилий по учебе вообще, потому что в школе ребенок очень часто оказывается в ситуациях, когда он вынужденно сравнивает себя с другими. Если ребенок будет думать, что родители испытывают восторг только тогда, когда он приносит отличные оценки, то даже самые незначительные неудачи будут казаться ему катастрофой с вытекающими последствиями.

Все дети имеют свои сильные и слабые стороны. Помочь ребенку сохранить внутренний баланс родители могут наилучшим образом, разделив с ним радость от предпринимаемых усилий обучаться новому, развиваться с учетом именно его личных, а не чужих свойств, способностей и умений.

Эвелине 12 лет, она получила первую в жизни отличную оценку по математике и решила тут же написать маме эсэмэску: «Я получила по математике пятерку, но я выключу телефон, чтобы учительница не заметила». Мама пишет в ответ: «Как здорово, ты молодец! Продолжай в том же духе!»

Поделиться успехом с матерью оказалось настолько важным для Эвелины, что она даже посреди урока нарушила запрет на пользование телефоном. Мама отреагировала достойно, разделив с ней радость, но в своем ответе могла бы обойтись без второго предложения, потому что оно снижает эффект от искренности в первом.

Разделенная печаль – это уже половина печали

Чувства, вызывающие у нас дискомфорт, мы называем отрицательными, но, если взглянуть с другой стороны, печаль, грусть, тоска, страх, обида или разочарование, вина, стыд и капризы важны и необходимы. Как правило, мы печалимся об утратах и тоскуем по далеко живущим близким. Страх помогает выявлять представляющие для нас потенциальную опасность предметы и ситуации, чтобы научиться избегать их, ибо сладкая жизнь бывает только в итальянском кино.

Разочарования, если воспринимать их положительно, учат нас действовать иначе. Переживание вины свидетельствует о сформировавшемся понимании дихотомии «правильного и неправильного», поэтому мы испытываем страдания, совершив ошибку. Стыд ощущается, когда нас постигает неудача или если мы осознанно или неосознанно предали чье-то доверие. Анализ этого чувства помогает нам избегать повторения однажды сделанного неверного шага. Обида или разочарование охватывают нас в случае несправедливого к нам отношения или если события развиваются не так, как нам бы хотелось.

В психоэмоциональном взаимодействии между родителем и ребенком задача первого заключается в том, чтобы купировать неприятные ощущения второго, поделившись своим хорошим ощущением, и с помощью разнонаправленной гармонизации помочь справиться с опытом, переживая чувства. Проговаривание негативной эмоции помогает выйти из нее: когда ощущение имеет название, куда проще понять, что привело к его появлению, и найти способы разрешения.

Девочке Неа всего четыре месяца. Ее привели на прием к врачу по причине повысившейся температуры. Врач проверяет ее уши. Неа это не по душе, она начинает упираться, а потом разражается громким плачем. Мама берет ее на руки и говорит жалобным голосом: «Ой-ой-ой, как же мы расстроились, что доктор проверила ушко». И дальше, поглаживая девочку по спине, продолжает уже более успокаивающим тоном: «Не расстраивайся, все уже прошло. Ну не плачь больше, все будет хорошо». Неа потихоньку успокаивается и перестает плакать.

Пришедшая с Неа на прием мама поняла, что заставило девочку так сильно расстроиться. Хотя малышка не понимает слова «расстроиться», она услышала в тоне маминого голоса что-то сходное с ее жалким плачем, то есть отклик на ее собственное переживание, голос потом сменился на более спокойный. Цель утешительных слов заключалась в том, чтобы изменить заряд эмоции с отрицательного на положительный, что называется разнонаправленной гармонизацией. В той