class="p1">Как реагируют женщины разных национальностей, когда внезапно вернувшийся муж застает их с любовником?

Француженка говорит:

— Пьер! Присоединяйся к нам!

Немка говорит:

— Фриц! Но ты же должен был прийти в 19 часов 48 минут?

Русская кричит:

— Ваня! Только не по голове! Я завивку сделала.

А еврейка удивляется:

— Хаим, это ты? Тогда кто это рядом со мной?

■

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

— Ну, как там, в Париже, рассказывай.

— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?

— Помним, конечно.

— Так вот, теперь она в Лувре.

■

В школе учитель пытается объяснить Моне, что такое чудо.

— Предположим, ты упал с десятого этажа и остался целым и невредимым. Что это?

— Случайность.

— Ладно. А если ты еще раз упал с десятого этажа и остался целым и невредимым? Что это?

— Счастье.

— А если ты в третий, четвертый, пятый раз падаешь с десятого этажа и остаешься целым и невредимым? Что это?

— Привычка.

■

Хаим спрашивает у друга:

— Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?

— Знаешь, она очень красива внутренне.

— Да? Так почему ты ее не вывернешь?

■

Израильский премьер во время посещения США пришел в кабинет президента и увидел на столе множество телефонов. Один из них стоял на отдельном столике.

— А это что за телефон? — спросил израильский премьер.

— Это для разговора с самим Богом.

— И сколько стоит разговор?

— 1000 долларов минута.

Потом американский премьер приехал в Израиль и увидел у израильского премьера точно такой же телефон.

— А у вас что это за телефон?

— Для разговора с Богом.

— И сколько стоит?

— Два шекеля минута.

— Так дешево?

— Так у нас это — местный!

■

Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам.

Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, а все учителя говорят родителям, какой у них воспитанный мальчик, как он хорошо учится.

Отец отводит сына в сторону и спрашивает:

— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?

— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужчину, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем». И я понял, папа, что у них тут не повыдрючиваешься!

■

Маневич помог вытащить машину из глубокой ямы.

— С вас две тысячи за работу, — говорит он.

— Так много? — удивляется водитель. За что?

— Тысячу — за то, что вытащил из ямы, а тысячу за то, что эту яму выкопал.

■

— Доктор, скажите, что показали анализы?

— К сожалению, должен вас огорчить.

У вас СПИД.

— Не может быть! Что же мне теперь делать?

— Я бы вам посоветовал принимать грязевые ванны.

— И что, это поможет?

— Нет, конечно! Но вам надо потихоньку привыкать к земле.

■

Жена говорит:

— Моня, мне нужно купить шторы в ванную.

— Зачем?

— Напротив общежитие, там в окне молодые люди...

— Зачем нам лишние расходы? Они тебя увидят и купят шторы сами.

■

Богатый купен заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

— Здравствуйте, доктор, вот я пришел к вам снова.

— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

■

Два старых московских еврея ходят по городу.

— Хаим, ты помнишь, тут раньше была лавка, где продавали вкусные калачи?

— Помню, Шлема. А ты помнишь, на том углу был рыбный магазин, где всегда была вкусная семга и осетрина?

— Помню, Хаим, помню! Только до сих пор никак не могу понять: кому это все мешало?

■

Один еврей поехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:

— Рая, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.

— Боже, но он жив?

— Пока нет.

■

— Хаим, это ты?

- Я!

— Что делаешь?

— Кушаю.

— А что ты кушаешь?

— Это не телефонный разговор.

■

Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слушай, Моня, я вчера вечером проходил мимо твоего дома. Окна в спальне были не занавешены, горел свет, и я видел. как ты голый гонялся за своей Цилей. Ой, я так смеялся!..

— Хочешь еше больше смеяться?

- Ну?

— Так это был не я.

■

Ш муль ограбил квартиру богача. Судья спрашивает:

— Почему вы драгоценности не взяли, а унесли старые ненужные веши?

— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена два дня поедом ест, так теперь еще вы!

■

— Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— К тому же с итальянцем.

— Ну, это уже совсем неправда.

■

— Гуревич, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят.

— Так я же десять лет сидел.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

■

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на сорок девять?

— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

■

В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:

— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его.

■

В период борьбы с космополитизмом еврей-академик делает доклад по теоретической физике и все время ссылается на какого-то Однокамушкина. После доклада другой академик подходит к нему и тихо спрашивает:

— Коллега, кто этот Однокамушкин?

— Эйнштейн.

■

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит