С трудом попадая ключом в скважину, я принялся отпиратьавтомобиль. По тротуару тек людской поток. Из общей массы выделились два мужикапримерно моих лет. Один сердито сказал другому:

— Слышь, Колян, одень на х… шапку, а то уши отморозишь,холодина какая!

Внезапно злость улетучилась, и я чуть было не расхохотался вголос. Нет, вы вдумайтесь, какая гениальная фраза! «Одень на х… шапку, а то ушиотморозишь». Теперь представьте, что вам нужно перевести сие высказывание наиностранный язык. Подумайте, сколько сил вы потратите, объясняя немцу,англичанину или французу, зачем натягивать головной убор на причинное место, иуж совсем непонятно, откуда там взялись уши.

К «Первомайской» я подъехал около двух. Право слово, всечаще кажется, что передвигаться по городу удобнее на метро, по крайней мере,там нет пробок. Зато взрываются бомбы на станциях!

Дверь нужной квартиры распахнулась сразу.

— Вам чего? — спросил парень лет двадцати.

— Вы Павел?

— Нет, Константин.

— Простите, где можно найти Павла Круглова?

— Ясное дело, на работе.

— Адресок не подскажете?

— Зачем вам? — набычился Костя.

— Ну, в общем, знакомые посоветовали обратиться, —стал я выкручиваться, — сказали, он хороший специалист, а мне срочно надо…

На этой фазе язык замер. Что мне надо? Ведь я не имеюмалейшего понятия, кем работает Павел. Предположим, скажу, что хочу настроитьрояль, а парень слесарь. Представляю, как отреагирует этот малопривлекательныйКостя.

Но шкафоподобный юноша неожиданно приветливо улыбнулся,обнажив крепкие белые зубы.

— А, ясненько. Фотки заказать хотите. Пашка — мастер,расстарается, останетесь довольны.

— Да-да, — подхватил я, — именно фото.Только, видимо, мои приятели перепутали и дали домашний адрес.

— Нет, — усмехнулся Костя, — все правильно, унего в подвале мастерская. Ехайте на первый этаж, у лифта лесенка вниз пойдет.

Обрадованный столь простым решением проблемы, я добрался донужного помещения и уставился на объявление: «Фотосалон. Режим работы:ежедневно с 10.00 до 17.00, кроме понедельника и четверга. Вторник, среда —работа по записи. Пятница — санитарный день. Суббота, воскресенье — выходной».В полном недоумении я поехал назад и вновь потревожил Костю.

— Не нашли? — удивился парень.

— Там на двери такое странное расписание вывешено…

— А, — засмеялся юноша, — не обращайтевнимания, поколотите ногой, Павлуха и откроет. Бумажку приделали, чтобы всякиес глупостями не лезли. Мешают работать, прутся косяком: на паспорт сними,уроды!

Я опять покатил вниз. Да уж, следует признать, что всовременной жизни я мало что понимаю. Всегда казалось, что в фотомастерской какраз и должны делать любые снимки. Чем больше клиентов, тем выше заработок.

Я постучал, дверь распахнулась. На пороге стояла девчонка,чем-то отдаленно похожая на Люси, только стройная и высокая.

— Вы к кому? — вежливо, но весьма суровоосведомилась она.

Радуясь, что впервые за последние два дня слышу из устмолодой дамы нормальную речь, Люси не в счет, я воскликнул:

— К Павлу Круглову. Костя сказал, что он тут.

— Ступайте в мастерскую, — мотнула кудлатойголовой девочка в сторону длинного извилистого темного коридора.

Кое-как, спотыкаясь о непонятные предметы, я добрался домаленькой дверки, рванул ручку и в ту же секунду зажмурился, ослепленный ярким,безжалостным светом.

После мрачного коридора контраст казался разительным. Всепространство было залито огнями. Посередине сооружен помост, а на нем вокружении софитов стояла девушка потрясающей красоты. У меня просто отвислачелюсть при взгляде на нее. Роскошные белокурые волосы красиво переливаясь,спадали до талии. Большие глаза, ярко-синие, бездонные, сияли под чернымисоболиными бровями, ротик с пухлыми губками растянулся в милой улыбке. Мойвзгляд заскользил ниже. Девушка снималась топлесс, и, поверьте мне, а я виделкрасивых женщин на своем веку, грудь у нее была совершенной формы, просто мечтадревнегреческого скульптора. Еще чуть ниже, на неправдоподобно тонкой талии,казалось, ее можно обхватить двумя пальцами, красовалась крохотная мини-юбочкас широким поясом. Из-под нее начинались длинные, просто бесконечные ноги,обутые в элегантные лодочки на тонких каблуках. Надо же, в грязном подвале, богвесть в каком районе, и такой цветок!

Впустившая меня девушка подошла к парню, одетому в рваныеджинсы, колдовавшему возле треноги с фотоаппаратом, и что-то шепнула ему. Юношаобернулся и приветливо мне кивнул:

— Погодите секундочку.

Потом он повернулся к красавице и крикнул:

— Машка, все, хорош, умывайся, будя на сегодня.

Свет погас.

— Что у вас? — спросил Паша, подходя ко мне.

Я вдохнул крепкий запах дорогого одеколона Кензо.Точь-в-точь такой подарила мне Нора на именины.

— В каком смысле?

— Ну портфолио хотите заказать?

— Простите? — не понял я.

— Портфолио, — спокойно повторил Паша и принялсярастолковывать глупому посетителю суть. — Альбомчик такой, с фотографиями,для манекенщиц.

Я хотел было продолжить разговор, но тут челюсть у меняпросто отвисла, потому что красавица, спокойно спустившись с подиума, сталамедленно переодеваться, совершенно не смущаясь толпившихся вокруг людей.

Сначала она скинула лодочки на головокружительных шпильках,и сразу стало понятно, что ноги у нее самые обычные, даже слегка толстоватые вляжках. Затем красотка, сопя от напряжения, расстегнула пояс, итонкая-претонкая талия… исчезла. Очевидно, широкий поясок исполнял функциюкорсета. Потом дама поднесла руку к груди и, пробормотав: «Прилип так крепко,зараза», — отодрала от бюста несколько полосок скотча.

Вмиг под воздействием земного тяготения куски соблазнительноторчащей плоти поникли. Они не превратились в «ушки спаниеля». Помните этотанекдот? Мужчина приходит в магазин белья и просит продать ему бюстгальтер дляжены. Продавщица спрашивает размер, но заботливый супруг лишь разводит руками:

— Не знаю!

Желая помочь покупателю, торговка говорит:

— Ну, давайте подумаем, какой формы грудь у вашей жены?Как дыня?

— Нет.

— Как груша?