по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

■

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

-Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

■

Двое нищих встречаются на улице.

— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.

— Сколько тебе дали?

— Один франк.

— Всего?

— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

■

— Сара, золото мое! Знаешь, я сегодня вступил в партию.

— Ой, Хаим, вечно ты во что-нибудь вступаешь.

■

В совхозе собрание. На повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на хрена нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

■

— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?

— Нет.

— Бикини.

— Почему?

— Мясное отдельно, молочное отдельно.

■

— Сема, я хочу тебе посватать Лию Грузберг. Лучше ее ты не найдешь!

— А она не болтушка?

— Что ты! Очень даже молчаливая.

— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал — глухонемая.

■

Генерал знакомится с отличниками боевой и политической подготовки. Каждый из них делает шаг из строя и представляется:

— Соколов!

— Сокол! — говорит генерал.

— Орлов!

— Орел! — говорит генерал.

— Рабинович!

— Тоже птица!..

■

Рабинович в коридоре ОВИРа читает плакат:

«Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!»

■

Один шамес уверял, что у него самые точные часы на свете.

— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве — три, в Берлине — два. Но будьте уверены, на моих часах всегда точно полвосьмого.

■

— Моня, кто ты по национальности?

— Ты будешь смеяться: Я наполовину еврей, наполовину украинец.

— Это хохма! Обрезать жалко, а надкусить больно.

■

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон.

Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

— Свинья!

Кон (Кацу):

— Подлец!

Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

■

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:

— Вы слышали, Рабинович таки умер.

— Как умер?

— Как поп. Стоял, стоял и упал.

■

Два еврея-антисемита на берегу реки увидели еврея с удочкой.

— Васек! Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «Везет же жидам!», а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»

Подходят, спрашивают:

— Ну что, клюет?

Тот говорит:

— Пошли к едрене матери!

— Вась, смотри-ка, и среди них есть приличные люди.

■

Еврей приходит к священнику.

— Ты исповедоваться, сын мой?

— Не совсем. Батюшка, я уже старый и 30 лет не был с женщиной. Но недавно купил виагру и имел совершенно потрясающий секс.

— А почему ты, еврей, рассказываешь об этом в церкви, мне, священнику?

— Батюшка, это такое удовольствие — я об этом всем рассказываю!..

■

Еврей-эмигрант в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:

— Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.

— Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?

■

Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит, смотрит телевизор. Вдруг в комнату с балкона входит полуголый мужчина:

— Извините, я был у знакомой на верхнем этаже, вдруг пришел муж, пришлось спуститься к вам на балкон. Вы мне позволите выйти?

— Пожалуйста.

Хаим дал мужчине свои брюки, проводил до двери и только через полчаса вспомнил, что живут-то они на последнем этаже.

■

Ночью на станции останавливается поезд. Пассажир спрашивает проводника:

— Что это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что?

— Как на что? На паровоз!

— Так на так? Тогда это не Одесса!

■

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

■

На одесском Привозе.

— Вы не скажите, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу? Мы что с вами в ссоре?

■

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Слушаю.

— Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?

■

Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограммов. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка.

Оказалось, он весит всего 60 килограммов. Обман!.. Отец мальчика оправдывается:

— Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

■

На площади кричат:

— Мессия пришел! Мессия пришел!

Портной Рабинович сидит, строчит на машинке. Уже народ собрался на площади. последним приходит Рабинович. Мессия спрашивает:

— Рабинович, почему вас надо так долго ждать?

— Ой-ой-ой, кто бы говорил...

■

Стук в дверь: тук-тук...

— Кто там?

— А там кто?

■

— Госпожа Цукерман, с высоты ваших девяноста лет, что вы могли бы назвать самым большим своим достижением в жизни?

— То, что у меня нет врагов.

— Прекрасно! Но как вам это удалось?

— Я их всех пережила.

■

В книжном магазине Хаймович спрашивает:

— У вас есть брошюра «Как прожить на зарплату?»

— Нет, но у нас есть «Сказки братьев Гримм».

■

К главврачу поликлиники приходит пожилая женщина, вся в слезах, и жалуется на молодого гинеколога. Главврач идет в кабинет гинеколога и говорит ему:

— Доктор Шац, ну что же вы делаете, женщине 70 лет, вы говорите, что она беременна... Смотрите, что с ней творится!

— А икотка-то