и они начали надрывать себе животы.

* * *

Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.

* * *

Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.

* * *

— Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?

— Принимайте по пять гостей в день.

* * *

Учредители общественного обеднения.

* * *

Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.

* * *

А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?

* * *

Учитесь признавать чужие ошибки.

* * *

Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.

* * *

Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».

* * *

Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.

* * *

Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.

* * *

Мы с ней обожаем читать книги.

Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.

* * *

— Я так вижу, вы художник?

— Я художник, я так вижу.

* * *

Мы пытаемся выиграть время,

Чтоб потом его как-то убить.

* * *

Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.

* * *

Пора ботить весь мир!

* * *

А давай попробуем гражданскую позицию.

* * *

— Ладно, я пойду сполоснусь! — сказала лошадь.

И стала зеброй.

* * *

— Надо бы нам сходить к окулисту.

— Не вижу в этом смысла.

— И я.

* * *

Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.

* * *

Семеро одного не ждут, но держат.

* * *

Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.

* * *

«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», — сказал диктатор.

* * *

Тот, кто понимает, не обязан объяснять.

Тот, кто объясняет, не обязан понимать.

* * *

— Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

— А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…

* * *

Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

Но когда низкая мысль излагается высоким языком — это нестерпимо!

* * *

Показали афинянам сиракузькину мать.

* * *

Всё-таки с VPN ощущения не те.

* * *

— Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена — аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

— Скорее, неравнодушие.

* * *

— Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

— Мама, вроде.

* * *

Каждый становится тем, что он засуживает.

* * *

И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.

* * *

Надеюсь, я вас переудебил.

* * *

Я раньше думал, что «Архивариус» — это персонаж из какой-то межгалактической саги.

Если честно, я и сейчас так думаю.

* * *

Круг занимался добычей угла.

* * *

Взявшись за ручки, мы перешли на личности.

* * *

— Ты за или против?

— Я над.

* * *

— Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

— Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?

* * *

— Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

— Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.

* * *

Прекратите ныть и начните с меня!

* * *

— Как ты узнал, где зимуют раки?

— Я случайно услышал их свист на горе.

* * *

И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».

* * *

— Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

— Смотря перед кем.

* * *

Люди разные бывают.

Кому-то хочется иметь машину. А кому-то — быть машиной.

* * *

Помню, в школе я дурачился — притворялся пьяным.

Сейчас на работе я тоже дурачусь — притворяюсь трезвым.

* * *

Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.

* * *

Парадокс:

Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.

Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.

* * *

Борщ с метаном.

* * *

Человек, который считает деньги и плачет — сентимеркантильный.

* * *

Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.

* * *

Вот молчит человек — и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!

* * *

У нас этой ночью прогнозируют заморочки.

* * *

При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.

* * *

Если перегнуть палку, то получится перепалка.

* * *

Моя религия — мысльманство.

* * *

— Пап, дай денег!

— Зачем?

— Наркоманные расходы.

— Что?

— На карманные расходы!

* * *

«А я у тебя точно первый?» — спросил меня мой подбородок.

* * *

Плохое настроение тоже может быть приподнятым.

* * *

Когда я ем, я глуп… и ем!

* * *

— Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

— Не умничай!

* * *

Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ — всегда брать на себя ответственность.

* * *

— Ты покажешь мне свои сиськи?

— Время покажет.

* * *

Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.

* * *

«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» — сказала амёба.