class="p1">* * *

О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.

* * *

Отцовское.

— Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

— А вдруг меня съест монстр?

— Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!

* * *

Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю — мне ещё жить и жить.

* * *

Быть грамотным политиком — это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *

К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак — и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.

Беспредел — Беспредель!

Батон — Батонь!

Дом — Домь!

Ветеран — Ветерань!

Клон — Клонь!

Успех — Успехь!!!!!

* * *

Геометрический отрезок — это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.

* * *

Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.

* * *

Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.

* * *

Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».

* * *

Краткая биография в одном слове:

Провокаторжник.

* * *

Логический парадокс:

Более старая версия меня — это более молодая версия меня.

* * *

Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.

* * *

Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.

* * *

— Привет. Что делаешь?

— Выводы.

* * *

Как определить, кто ваш собеседник — «сова» или «жаворонок»?

Скажите ему: «Встретимся в два утра».

Сова придёт днём, жаворонок — ночью.

* * *

Некоторые люди — как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.

* * *

Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.

* * *

Продам суперклей!

Ласты в подарок.

* * *

— Любимый стих!

— Он точно успокоился?

— Да.

* * *

Чуковский старался не забывать своих корней.

* * *

Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

— А ты чего добилась в своей жизни?!

— Ну, я немного похудела.

* * *

— Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!

— Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.

* * *

«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» — сказал Прокруст.

* * *

— Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!

— Для учителя.

* * *

У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.

* * *

Закон принтеров #26:

Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.

* * *

Ну и чего ты плачешь теперь?

Сама виновата, что лайкала кого попало!

* * *

Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.

* * *

— Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.

— За кем бегала?

— За автобусом.

* * *

Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.

* * *

Если человек слишком много знает, его нужно убить.

Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.

* * *

«Ты меня весишь!» — сказал центнер.

* * *

Разделяй на ноль и властвуй.

* * *

— Ущипните меня! — сказал я.

— О'кей, — ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.

* * *

— Вчера — красное вино перед стейком. Позавчера — лимончелло перед сёмгой. Неделю назад — кампари перед лазаньей. Месяц назад — саке перед суши.

— И что всё это значит?

— Это аперитивная память.

* * *

Он хотел иметь право, но власти имели его право.

* * *

Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.

Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.

* * *

Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.

* * *

Повзрослел и стал мудее.

* * *

Лягушка сохраняла статус-ква.

* * *

Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.

* * *

Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!

Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.

* * *

Учёные рекомендуют спать с голышом.

* * *

Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым — обвинили бы в расизме.

* * *

Два мэтра ростом не выдались.

* * *

Меня закидали креветками. Меня окреветали.

* * *

Я подарил ему розы,

А он мне — угрозы.

* * *

— Что ты будешь делать потом?

— Обливаться.

* * *

Я всегда готов к монологу.

* * *

Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.

* * *

Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.

* * *

Вошёл в историю.

Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.

Вышел.

* * *

Гей-клуб еле сводил концы с концами.

* * *

Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная — решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.

В итоге она довела его до