Я невольно вздрогнула и вытянулась.

– Юношу в оригинальном головном уборе прислалииз офиса самого Евгения Осиповича, – быстро изменил свое мнение режиссер, –любезно переместите парня в первый ряд, принесите ему воды. Что? Кому поля егозамечательной шляпы закрывают обзор? Какой камере? Второй? Серега, он отКулакова! Че? Уже хорошо видно? Молодца! Твою мать по опушкам.

– Пойдемте, – неожиданно тихо сказал мужчина вмятых джинсах, подходя ко мне, – велено вас доставить в студию.

– Вы Маша, Лена или Неля? – решила я пошутитьна бегу.

– Маша, – спокойно представился дядечка, –давайте звук повесим. Извините, вы в платье, придется коробочку на колготкиприкрепить, давайте я отвернусь.

Если вам в телецентре в укромном месте либо насамом виду встретится женщина, задирающая подол выше талии, и мужчина, которыйшарит по телу дамы, не подумайте ничего плохого. Просто помощник звукорежиссераприлаживает на участницу программы небольшой черный передатчик с антенной икрохотным микрофоном.

Я одернула юбку.

– Супер, – похвалил дядечка, – ничего невидно.

Отчего все «звуковики» боятся, что зрительзаметит проводки, которые тянутся по одежде? Неужели работники телецентранадеются, что простой народ не знает про запись и наивно полагает, что любоешоу идет в прямом эфире?

– Стойте тут, – шепотом приказал мужчина иисчез.

Ко мне, послушно замершей возле грязнойзанавеси, мигом подскочила девушка, сунула в руки бумажку и шепотом произнесла:

– Это ваш рецепт. Вам надо озвучить его напрограмме. Ванда спросит про средство от кашля, и вы сразу начинайте.

Я кивнула и, подавив желание спросить: «Еслипрограмма называется «Советы Арины Родионовны», то почему ведущую зовут Ванда?»– начала читать текст.

«Народный» чай от царапанья в горле. Возьмитеодин лимон, выжмите, добавьте 20 ложек воды, 20 граммов меда, тринадцать капельяблочного уксуса, крупинку черного перца, волокно хренятины…

Я оторвалась от рецепта:

– Что такое хренятина?

– Корень серого цвета, – просветила меняпомощник редактора, – его с холодцом едят, с мясом, с колбасой. Очень едкий.

– Хрен! – догадалась я.

– Ну да, хренятина, – подтвердила девица.

Я продолжила изучение «моего» рецепта. «Одиногурец, 10 мл масла растительного (не говорить про оливковое, оно дорогое, непо карману зрителям), четыре капли анисового отвара, взболтать и питьпять-шесть раз в день…»

– Запомнили? – занервничала девушка.

– Нет, – честно ответила я и попыталасьоправдать собственную тупость, – сложный состав, много ингредиентов.

– Пальцы зажимайте, – посоветовала девочка, –лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, мясо, колбаса, холодец…

– Последние три позиции в рецепт не входят, –оживилась я, – вы ими иллюстрировали, как надо есть хрен.

– Действительно, – опомнилась младшийредактор, – давай сначала: лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, огурец,масло, капли аниса. Девять позиций – столько же согнутых пальцев. Назовете один– отгибайте палец.

– Арина Виолова! – заорали из-за занавески,тут же раздались бурные аплодисменты.

– Идите, – приказала девушка, – двигайтесьпрямо на Ванду, никуда не сворачивайте. Ать, два!

Я протаранила головой драпировку и очутилась вярко освещенном зале. В полу горели лампочки, в глаза били софиты. Почтиослепнув, я инстинктивно двинулась вперед и через несколько шагов налетела надлинный стол, заставленный мисками, бутылками, кастрюлями, горшками и прочейутварью. Рядом громоздился тучный мужчина в килте.

– Арина-а-а-а Виолова-а-а-а, – тоном шпрехшталмейстера[17]объявил он, – встречайтееее!

Зал зааплодировал, я растерялась. Вероятно,случилась путаница, меня инструктировали для программы, которую ведет некаяВанда, а здесь мужик с наголо бритым черепом. И куда теперь деваться?

– Ариночка, – забасил мужик, – становитесьрядышком. Тема нашей программы: как дожить до ста лет, сохранив молодость. Ужвы-то точно знаете ответ!

Я возмутилась:

– Неужели я похожа на ожившую мумию? Сколькомне, по-вашему, исполнилось?

Мужик постучал себя лопатообразной ладонью погруди:

– Никому не раскрою секрет! Поверьте, Ванда невыдает чужих тайн.

Я опешила и тут заметила кроваво-красный лакна ногтях у «дядьки», бордовую помаду на губах, густо накрашенные ресницы исообразила: это – Ванда, килт – просто юбка. Зачем дама обрила череп? Сейвопрос я задать постеснялась.

Пока я приходила в себя, ведущая тараторилабез умолку и, в конце концов, поинтересовалась.

– Вероятно, вы имеете рецепт от кашля? Вашесекретное семейное лекарство, перешедшее к вам от прабабушки из глубины веков?

Не понимая, какое отношение я имею кпрограмме, посвященной мафусаилам,[18] и при чем здесь снадобье от кашля, ябыстро поджала девять пальцев и заулыбалась.

– Да! Точно!

На лице Ванды возникло выражение счастья,очевидно, ведущая вначале напряглась, решив, что гостья не подготовлена кэфиру. Но сейчас-то все должно покатить по наезженной колее.

– Я вам помогу, – забасила Ванда, – называйтеингредиенты, буду их смешивать, а затем попробуем что получилось. Кха-кха, уменя как раз утром возник легкий кашель. Ну-с! А то у нас ни туесу, ни губ.

– Простите? – не поняла я.

В ту же секунду я услышала голос, это ожило«ухо».

– Арина, Ванда употребляет исконно народныевыражения, не переспрашивайте, буду вам их переводить. «Ни туесу, ни губ»означает: «Ни то ни се». Озвучивайте рецепт.

– Лясы не точим, прыкаем! – изрекла Ванда.

– Не бездельничаем, работаем, – перевело «ухо».

Я еще раз скрючила пальцы.

– Лимон!

– Супер! Сколько? – поинтересовалась ведущая.