и его друзья настойчиво просят выпить за компанию. Чебуреки не попадают на стол, их под шумок похищает и съедает плохо воспитанный волкодав Петра. К вечеру с гудящей головой, усталая, Мария с трудом добирается домой – Петр к тому времени настолько плохо стоит на ногах, что даже не может ее проводить.

Что не так в этой истории, читатель?

Давайте перечислим по пунктам:

• Мария не узнавала у Петра ранее, любит ли он чебуреки и в каких он отношениях с бараниной;

• Мария не знала, как Петр отнесется к тому, что она привезет с собой угощение, просто решила сделать по-своему, а когда оказалось, что все пошло не так, как она ожидала, обиделась;

• Петр не спрашивал у Марии, как она хочет провести вместе с ним воскресенье, не ставил ее в известность о приезде друзей и не узнавал, хочется ли ей находиться в воскресенье в их обществе; она, в свою очередь, ничего ему не сказала об этом, когда столкнулась с создавшейся ситуацией, предпочла просто пассивно следовать происходящему;

• Петр не учел предпочтений Марии при обеспечении компании спиртным, а она, в свою очередь, не сказала о них;

• Петр и его друзья уговаривали Марию пить крепкое спиртное, хотя она и говорила вслух, что не пьет его, вместо того чтобы поинтересоваться, хочет ли она спиртного вообще, и если да, то какого именно; Мария не настояла на своем, а пассивно следовала происходящему;

• Петр не спросил у Марии, готова ли она морально к контакту с волкодавом (прогулке с ним); Мария не сказала Петру, что очень боится собак, а предпочла терпеть, не отказалась от прогулки.

Ну и, конечно, ситуация с тем, что Мария в нетрезвом виде оказалась без провожатого и не попросила о помощи в том, чтобы добраться домой (ей не хотелось «напрягать» Петра), а Петр не задавался этим вопросом.

Каждый из этих пунктов – о том, что между Петром и Марией имеются различия в потребностях, планах, отношении к происходящему, в том, что они чувствуют в одной и той же ситуации, в том, чего хотят. Эти различия нормальны. Для того чтобы в отношениях каждый мог свободно размещать свою индивидуальность, важна готовность и способность выражать свои чувства и потребности вслух и интересоваться чувствами и потребностями партнера. В симбиотических отношениях обычно наблюдается дефицит такой коммуникации; каждый ожидает от партнера удовлетворения собственных потребностей, однако не выражает их адекватно вслух. Очень часто кажется неприятной даже сама мысль о том, чтобы обозначить вслух свои желания («Получится, что я вытрясла это из него, а ведь если б любил меня, то понял, чего я хочу»; «Просить для себя означает унижаться, показывать себя слабым»).

В зрелой близости «мы» не отменяет различий, которые воспринимаются с вниманием и уважением. Петр мог испытывать желание провести день за настольными играми с друзьями, а Марии, возможно, хотелось побыть наедине с Петром. Обнаружив это различие, они оказались бы в ситуации, когда нужно было бы принять какое-то решение. Возможно, это породило бы какое-то напряжение и было бы связано с необходимостью договариваться и искать вариант, максимально приемлемый для обоих, или быть с тем, что такого варианта нет, и со связанными с этим чувствами. Возможно, если этого опыта было бы в отношениях много, встал бы вопрос о том, могут ли они вообще быть вместе. Именно этого напряжения и этого вопроса стараются избежать партнеры, находящиеся в зависимых отношениях.

Приведу еще несколько иллюстраций того, как может проявляться специфически зависимое отношение к различиям между Я и Ты.

В семье из четырех человек (муж, жена и двое сыновей-погодков подросткового возраста) выясняется, что у мужа заболевание ЖКТ, требующее соблюдения диеты. Жена «сажает на диету» всю семью, то есть не только мужа, но и себя и сыновей, из тех соображений, что нужно 1) позаботиться о муже и исключить у него соблазн попробовать «скоромного» и 2) утвердить ценность «мы одна семья, мы вместе». Можно себе представить эмоции сыновей, перешедших исключительно на вареные и приготовленные на пару блюда. Жена также берет на себя функцию эмоциональной саморегуляции мужа, хотя он взрослый человек и в состоянии воздержаться от употребления определенной пищи. Она сама страдает дефицитом веса, и данная диета ей не полезна, однако собственные потребности плохо ею осознаются.

* * *

Муж устраивается на новую работу в крупную корпорацию, производящую молочные продукты и сыры. После этого он выдвигает требование к жене и всем домашним, чтобы на столе в доме появлялась молочная продукция, произведенная исключительно данной корпорацией. Дети, предпочитающие творожные сырки конкурирующей фирмы, расстроены, но делать нечего.

* * *

Молодая жена периодически предается воспоминаниям о своей первой любви – молодом человеке, с которым у нее были отношения и который оставил ее, эмигрировав в Америку. Ее нынешний муж внешне похож на ее первую любовь как две капли воды, хотя ему и не хватает «пикантности и жесткости в повадках», как она выражается. У нее есть альбом с фотографиями бывшего, и нередко, переживая приступы ностальгической грусти, она его открывает. Ее муж знает все эти фотографии до единой. Ему очень хочется «дотянуться» до уровня бывшего, чтобы быть ценным и любимым так же, как и тот, бросивший его жену, и чувствует, что ему вряд ли это удастся. Но он очень старается. Он никогда не прерывает жену, когда она предается воспоминаниям, и даже задает ей вопросы, чтобы узнать подробности.

Из этих примеров видно, что игнорирование различий между Я и Ты в зависимых отношениях граничит с пренебрежением чувствами и потребностями партнера. Если же в какой-то момент партнер заявляет о них, то рискует столкнуться с обвинением в предательстве существующей близости, с обвинениями в предательстве «мы». Поэтому зависимые отношения всегда потенциально абьюзивны.

Если задаться вопросом, является ли такое игнорирование различий – в чувствах, потребностях, запросах, жизненных планах, пищевых пристрастиях – осознанным и целенаправленным, то в большинстве случаев оказывается, что нет. Человек просто не задумывается об этом; «мы», которое ощущается как основная ценность, не может вместить в себя индивидуальных особенностей партнера, в таком «мы» они просто не видны. Фактически в таких отношениях партнеры не видят друг друга.

Здоровая близость, в отличие от зависимой, предполагает как территорию «мы», так и территорию каждого «Я» в отдельности. Это значит, что присутствуют как общие потребности, цели, ценности, способы проведения времени, индивидуальные особенности, так и отличающиеся, они распознаются и воспринимаются с уважением. Это значит, что партнеры, например, прежде чем что-то предпринять (отпраздновать день рождения,