отправиться в отпуск, провести вместе выходные), договариваются таким образом, чтобы потребности каждого учитывались. В здоровой близости каждый может быть собой, одновременно находясь в контакте с другим, и нет нужды устраивать перерывы от отношений или покидать их, чтобы «вдохнуть глоток воздуха» или вернуться к себе.

Интересно, что зависимая личность проявляет себя в отношениях, подстраиваясь под партнера, не всегда в результате абьюзивных действий с его стороны. Партнер может вовсе не иметь намерений преследовать, угрожать, запугивать отвержением и разрывом отношений – зависимая личность и так боится этого до такой степени, что полностью настроена на обнаружение любой угрозы «мы», откуда бы она ни исходила, даже если она исходит от нее самой в виде смутной неудовлетворенности партнером.

С рассматриваемой нами особенностью понимания зависимой личностью близости тесно связана еще одна – отсутствие или размытость индивидуальных границ.

Индивидуальная граница отделяет одно «Я» от другого и проводит разделительную линию между территорией «Я» и «Мы». Только что мы рассматривали восприятие индивидуальных различий зависимой личностью. Границы имеют отношение не только к различиям, но и вообще ко всему тому, что личность ассоциирует с понятиями «я», «мое» – «моя комната», «мои вещи», «мои планы», «мои финансы», «мои друзья», «моя телесность».

Поскольку «мы» является в зависимых отношениях высшей ценностью, а индивидуальные различия игнорируются или рассматриваются как угроза близости, личные границы партнеров также будут ощущаться как нечто небезопасное. Ведь личная территория – это то, куда тебя не пускают, по крайней мере, не пускают без стука и даже после стука могут не открыть дверь. Зависимому человеку тяжело при мысли о том, что его возлюбленный (возлюбленная) может иметь мысли, чувства, в которые не посвящает его, отношения с другими людьми, которые не касаются отношений с ним – во всем этом видится угроза потерять, оказаться брошенным, отвергнутым. Единственная, ощущаемая как реальная для зависимой личности возможность справиться с этим страхом – взять происходящее под контроль, вторгшись в границы. Поэтому в таких отношениях столь часты грубые проявления ревности и контроля с ожиданием (требованием) отчетов: где был (была) и с кем, о чем говорили, куда и зачем пошел (пошла), сколько денег истратил (истратила), почему вовремя не ответил (не ответила) на сообщение или звонок, почему разговаривал (разговаривала) с теми или иными интонациями. Если партнер отказывается отвечать на эти вопросы, это воспринимается как доказательство того, что ему есть что скрывать. Глубоко внутри себя такой человек чувствует страх перед потерей отношений, потерей желанной близости, страх, что его обманут и бросят, на внешнем же уровне проявляет себя как контролирующий, преследующий, выходящий за пределы. Обозначение партнером собственных границ вызывает у такого человека во внутреннем отклике усиление страха и гнев, потому что ощущается как отвержение. Очень часто человек в таких случаях говорит о том, что его выставили, выбросили за дверь или сказали «пошел вон!», хотя фактически в послании партнера не было ни намека на это.

Что касается своей собственной внутренней территории, то здесь можно наблюдать значительную путаницу: зависимому человеку бывает трудно отслеживать свои реакции. С его точки зрения, если существуют значимые отношения, собственной внутренней территории не остается либо ты лишаешься на нее права. Например, если ты в отношениях с молодым человеком, которому нравятся стройные девушки, это означает, что стыдно оставаться в текущих «кондициях» и необходимо похудеть, иначе ты вроде как не дорожишь отношениями. При этом приводится субъективно весомый аргумент: хорошая жена старается приготовить мужу на ужин именно те блюда, которые ему нравятся, если и правда любит и хочет позаботиться. Вот и здесь… в самом деле, чем отличаются эти две ситуации? Любимые мужем блюда и предпочитаемые телесные параметры… большой разницы между ними зависимая личность не усматривает.

Реальные отношения всегда предполагают решение вопроса о подходящем и допустимом балансе сохранения внутренней стабильности и уступок в пользу отношений. Например, неминуемым образом как мужчина, так и женщина, вступившие в брак, вносят изменения в свой образ жизни, привычки, стили проведения досуга. Однако в зрелых отношениях речь идет именно о подходящем обоим балансе того и другого: важно остаться собой и при этом построить близость с другим человеком. В зависимых отношениях «остаться собой» приносится в жертву отношениям и «мы», тем более что отчетливого ощущения своего Я, своих границ, своей индивидуальности у зависимой личности нет.

Приведу несколько примеров, иллюстрирующих отношение к личным границам в зависимых отношениях.

Алина и Александр находятся в отношениях, и отношения эти очень непростые, порой мучительные – это очевидно обоим. Александр ощущает это так, будто Алина все время удерживает его на дистанции; его потребности в близости явно превосходят ее. Он измучен и сам осознает свою обостренную реакцию на многие ее поступки, которые ощущает как отталкивание, отвержение себя.

Алина попадает в больницу в связи с обострением хронического заболевания и находится там несколько недель. По ее просьбе один из сотрудников больницы, мужчина, покупает и приносит ей в отделение мороженое. В переписке она сообщает об этом Александру. Когда он читает, с каким теплом пишет Алина о том, что сегодня получила мороженое, ему становится обидно и неприятно – по отношению к самому себе такого тепла он давно не чувствует. «Передавай привет мороженщику», – пишет он в заключение диалога. Алина начинает сердиться. «Этот человек вовремя вызвал бригаду, когда мне стало плохо, – пишет она в негодовании, – пожалуйста, не называй его так, этот человек, может быть, спас мне жизнь, я не хочу, чтоб ты его обзывал». Александр в ответ злится. Он отвечает ей так: «Наше понимание любви расходится. Для меня выше и ценнее "мы" ничего нет. Это самое главное, оно отменяет и исключает все остальное. Если его нет, то ничего нет и не имеет значения. А для тебя в любви, в близости остаются какие-то принципы и правила!»

Давайте посмотрим на этот пример. Исключительная близость, о которой говорит Александр, то «мы», которое он имеет в виду, обладает для него сверхценностью и отменяет любые принципы и правила, имеющие значение для участников отношений. Такая близость ставит под угрозу индивидуальные границы, которые отделяют допустимое от недопустимого, приемлемое от неприемлемого, соответствующее ценностям от не соответствующего им: перед лицом «мы» ничто не имеет значения, никакая индивидуальная территория. Если для сохранения «мы» нужно будет принести в жертву «какие-то» принципы, то в соответствии с этой логикой это необходимо сделать. Но давайте представим себе это в конкретных примерах. Если вашим принципом является недопустимость в отношении вас физического насилия, но его в силу тех или иных причин допустил по