поведенческой стратегии является подстраивание своей собственной психологической территории под реальные или воображаемые требования партнера с надеждой стать для него идеальным и не быть, таким образом, покинутым.

Паттерн требования – второй базовый паттерн зависимых отношений может быть выражен фразой «Ты должен быть для меня идеальным». Это предполагает предъявление партнеру определенных требований, которым он должен соответствовать, то есть присутствует некое «лекало», под которое он должен подходить. Иллюстрацией такой линии поведения является Маргарита Павловна Хоботова из кинофильма «Покровские ворота». Предъявление требований и преследование партнера ими является хорошим способом гарантированно сохранять отношения, а также утверждать посредством них собственную ценность как человека, который вкладывается в другого и способствует его благополучию. Спортивный тренер, изводящий своих подопечных, учитель, терзающий своих учеников из самых лучших побуждений, утверждают собственную ценность посредством того, что «взращивают таланты», и одновременно посредством того, что сами они при этом являют собой примеры исключительных по вовлеченности специалистов. Паттерн требования – это «причинение добра» и «нанесение пользы» окружающим тогда, когда они совсем об этом не просили и даже не знают, что нуждаются в этом самом добре и пользе.

Другой человек, таким образом, привлекается для того, чтобы почувствовать собственную значимость и ценность и покрыть эмоциональные дефициты зависимого. Нарушение границ при этом осуществляется посредством вторжения в территорию другого человека. Требуя от него что-то, заставляя его нечто делать или чувствовать, настаивая на каких-то собственных чувствах по отношению к нему, зависимая личность удерживает контакт под контролем – словно бы до тех пор, пока к другому есть претензии, контакт не будет оборван, диалог будет продолжаться. Однако обычно вместо ожидаемой реакции благодарности, уважения и укрепляющегося контакта такой человек сталкивается с чем-то прямо противоположным – вопиющей неблагодарностью и неуважением со встречными претензиями. Так получается потому, что фактически, причиняя партнеру добро, он чинит над ним насилие. Тот, на кого направлены все благодеяния, отвечает на них агрессией либо избеганием контакта вплоть до лжи, уверток и измен; эмоционально зависимая личность, пытаясь поставить другого человека под собственный контроль, получает эффект, обратный ожидаемому.

Динамика зависимых отношений и «эмоциональные маятники» в них

Зависимые отношения нестабильны и, как правило, представляют собой чередование периодов сверхблизости и дистанцирования. Они часто связаны с привлечением сторонних партнеров или видов активности с целью стабилизации отношений в паре. Поясню это.

Выше мы говорили о том, что важной потребностью зависимой личности является потребность установить сверхблизкие отношения с другой личностью, отношения, в которых отсутствуют границы и игнорируются индивидуальные различия между партнерами. Обычно на ранних стадиях отношений (хотя и не всегда только тогда) переживание сверхблизости связано с эйфорией и ощущением волшебного исцеления от преследовавших ранее негативных, тяжелых переживаний одиночества, пустоты, тоски и отчаяния. Однако эйфория эта не длится долго, а сверхблизость сменяется непонятными для партнеров периодами взаимного раздражения, ничем не обоснованной неприязни, сопровождающейся агрессией в адрес партнера. Они завершаются примирением после бурных ссор или воссоединением после более или менее длительного беспричинного дистанцирования одного или обоих партнеров.

«Наши с Олесей отношения неровные. Только с ней я переживаю порой блаженное чувство полной соединенности, словно мы – капли волны, сливающиеся в одной океанической волне, чувство полного покоя и растворенности друг в друге. Это время полного блаженства, и в нем так прекрасно! На заре наших отношений эти состояния поражали до глубины души… ни с кем и никогда я больше не чувствовал такого. Но насколько мы развернуты друг к другу в такие моменты, насколько мы принимаем друг друга, обнимаемся не только телесно, но и душами, настолько же тяжело мы друг друга ненавидим в моменты наших ссор, которые наступают незамедлительно после мгновений, проведенных в состоянии блаженства… достаточно маленького, ничтожного повода, чтобы взаимные обиды, недовольство, доходящее до ненависти, полыхнуло, как подожженная солома… она может сказать мне в такие моменты невзначай, что не видит, чтобы я ценил ее хоть сколько-нибудь, и в этот миг я ненавижу ее, потому что все эмоциональные соки, которые есть у меня, я отдал ей, и ей все мало, и всем она недовольна, и всегда найдется у нее повод почувствовать себя несчастной и отвергнутой, и я понимаю, что, сколько бы я ее ни кормил самим собой, она сожрет все – и все равно я буду недостаточно хорош, все равно буду виноват и плох. Она не говорит напрямую, но я знаю, я чувствую, что в такие моменты она меня просто ненавидит – равно как и я ее… но иногда это даже не ненависть. Иногда мне просто хочется побыть одному и отдохнуть, остаться наедине с самим собой – но она все равно настигает меня, она наказывает меня за эту попытку остаться одному как за предательство, и я чувствую себя преследуемым и обозленным и одновременно плохим и виноватым…»

Подобная динамика объясняется тем, что находиться в отношениях слияния с переживанием только позитивных и все время позитивных эмоций невозможно. В таких отношениях партнерам остается слишком мало пространства для личных процессов, слишком мало личной территории, поэтому неминуемо время от времени будут накапливаться негативные эмоции. А этим эмоциям в сверхблизких отношениях «не место», зависимым их всегда страшно разместить в пространстве контакта, потому что они слишком угрожают «хорошему опыту» близости. Однако негативные переживания не могут сами собой «рассасываться» и куда-то исчезать, они имеют тенденцию накапливаться. В зависимых отношениях можно наблюдать поэтому следующие феномены, отражающие динамику их разрядки:

• периодические «беспричинные» ссоры между партнерами. В ссорах они обвиняют и, возможно, даже оскорбляют друг друга. Образ партнера, до этого такой «медовый», изменяется, партнер воспринимается как средоточие недостатков, возможны настойчивые мысли о том, что он «неподходящий», а отношения надо прекратить. С примирением негатив куда-то улетучивается, в отношениях преобладает эйфория, а претензии к партнеру исчезают. Проблемы в отношениях при этом не прорабатываются и никуда не деваются, а ссоры служат клапаном сброса напряжения в паре;

• партнеры выбирают «общего врага», против которого объединяются и которому адресуют весь тот негатив, который накопился по отношению к партнеру. Вдвоем они начинают преследовать этого врага и сбрасывать на него накопившееся напряжение. Это явление в семейной системной психотерапии описано как триангуляция – психологический механизм стабилизации отношений пары посредством привлечения третьего лица. «Общим врагом» может быть сосед, который «нехорошо себя ведет», ребенок – козел отпущения в семье, родители, какое-то социальное явление или группа, перед лицом которых сплачивается пара. Если «третье лицо» выходит из отношений или исчезает, пара переживает кризис в связи с тем, что им приходится куда-то девать