отношению к вам ваш партнер – близость выше ваших принципов, и вы должны оставить это поведение без последствий. Если нечто является для вас ценным – например, проявление уважения по отношению к значимым для вас людям, но ваш партнер обесценивает их или говорит о них без должного уважения – вы должны отказаться от своих принципов, потому что они угрожают общему «мы». Такая позиция прямым своим последствием имеет легализацию и оправдание абьюзивного поведения в отношениях.

Приведу еще один пример.

Лия и Иван поженились полгода назад. Для обоих это второй брак; у Лии есть дочь двенадцати лет. Лия разошлась с первым мужем, когда ребенку не было и года, финансово ей приходилось несладко, но она умудрялась откладывать понемногу, чтобы со временем иметь возможность дать дочери хорошее образование. Она рассказывала об этом Ивану, гордясь тем, что за последние несколько лет ее доходы возросли и сбережения увеличились.

Поженившись, Лия с Иваном стали жить на съемной квартире, что, конечно, увеличило их расходы. Через некоторое время Иван потерял работу – фирма, где он трудился, проводила массовые сокращения персонала. Должность, которую он занимал там, была достаточно высокооплачиваемой, и потеря его заработка пробила ощутимую брешь в семейном бюджете. Несколько месяцев он искал новую работу не ниже прежней ни по уровню дохода, ни по статусу занимаемой позиции, но безуспешно – российская экономика в тот период переживала кризис. Чтобы как-то стабилизировать материальное положение семьи, Лия устроилась на вторую работу. Однажды вечером, за воскресным чаем, Иван заявил Лие, что необходимо вскрыть сбережения, которые она откладывала до брака на образование дочери. Лия возмутилась, однако услышала в ответ: «Наша семья, наше "мы” сейчас под угрозой, и ты оказываешься перед выбором – выбрать дочь, и еще неизвестно, понадобятся ли ей эти деньги, или выбрать нас. Решай, только имей в виду, что я буду думать о тебе в соответствии с тем, какой выбор ты сделаешь».

Возможно, некоторые читатели возмущаются позицией Ивана (или в предыдущем примере позицией Александра). Спрашивается, чувствует ли возмущение зависимая личность, находясь в моменте, когда слышит в свой адрес нечто подобное?

Чаще всего – да, очень редко нет. Для того чтобы совсем не чувствовать наступления на твои собственные границы в отношениях со стороны партнера, нужно иметь «сбитые настройки» – потерянное ощущение границ, что часто бывает у людей, находившихся хронически в ситуации насилия безо всякой возможности как-то этому насилию противостоять. В значительном проценте случаев, однако, сразу или с небольшой помощью (например, когда психотерапевт задает вопрос: «А что вы чувствуете в связи с этим требованием мужа, как вам оно?») человек «добирается» до своей реакции несогласия, возмущения, протеста. Однако чаще всего заметно, что а) он не доверяет этим своим чувствам, сомневается в своей правоте и поэтому имеет склонность «сверяться» с окружающими, чувствуют ли они то же самое, спрашивать их мнения и совета; б) ему трудно обозначить свою позицию в контакте с партнером и еще труднее отстоять ее, при этом больше всего пугает то, что возникает угроза «мы», угроза близости. Самым страшным является перспектива остаться «со своими принципами» в одиночестве и потерять партнера.

В зависимых отношениях нечувствительность к границам обычно работает «в обе стороны». Это значит, что зависимый человек обнаруживает низкую чувствительность к нарушению собственных границ в отношениях, однако он также не распознает ситуаций, когда он сам нарушает границы партнера.

Поведенческие паттерны зависимой личности по отношению к партнеру

Можно выделить два характерных паттерна, в соответствии с которыми зависимая личность проявляется в отношениях: паттерн подчинения и паттерн требования, и паттерны эти не исключают один другой. И первый, и второй связан с нарушением границ Я и Ты в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

Паттерн подчинения реализуется в том, что зависимая личность подстраивает собственную психическую территорию, собственное поведение под реальные или воображаемые желания и ожидания партнера. Очень чутко настраиваясь на другого человека, она пытается понять, что именно от нее требуется, что именно она должна чувствовать и как себя вести, чтобы контакт продолжался, чтобы ее не покинули. Паттерн подчинения может быть передан фразой «Я буду для тебя кем хочешь, только не бросай меня». Он реализуется в модели улавливания реальных или ожидаемых ожиданий партнера и попыткой соответствовать им. В этом паттерне зависимая личность неуважительным образом обходится с собственными границами и собственным психическим содержанием, фактически мимикрируя под партнера (что далеко не всегда замечается ею самой).

Эмоциональный опыт при этом «расщепляется» и фрагментируется: если, например, я всю ночь редактировала за компьютером статью для своего возлюбленного, я буду переживать много радости и гордости за себя и много удовольствия в тот момент, когда вручу ему готовую работу, а он растроганно посмотрит на меня, однако с другой стороны, если я внимательно прислушаюсь к себе и особенно к сигналам своего тела, то могу уловить усталость и связанное с этим раздражение, а также искру недовольства в адрес партнера («мог бы и сам сделать это»). Именно эти сигналы и указывают на то, что произошло нарушение границ и наше «Я» не было с этим согласно. Рассматриваемая линия поведения заключается в том, что человек предает себя и игнорирует свои естественные реакции для того, чтобы сохранить близость со значимым для него человеком. Отщепленные негативные чувства при этом никуда не исчезают. Если они осознаются плохо и если потерять близость слишком страшно, они преобразуются в самообвинения и становятся источником хронических депрессивных состояний. Чтобы справиться с ними, человек нередко прибегает к различного рода химическим веществам или каким-то видам деятельности (хобби, покупки), что приводит к появлению зависимостей уже другого рода – алкоголизма, шопоголизма и др. В случае и этого рода зависимостей в их основе лежит неспособность человека встретиться с определенным эмоциональным опытом и пережить его. Отщепленные чувства в том случае, если они лучше осознаются, становятся отдельным «островком переживания», островком, окрашенным в тона враждебности к партнеру, желания освободиться от него, тягостного переживания несвободы. Периодически зависимая личность соприкасается с этим «островком», и тогда ей хочется пожаловаться кому-то на партнера, выйти из отношений, «проработать зависимость с психологом», кажется, что эти отношения и этот партнер являются средоточием дискомфорта и негатива. Однако проходит какое-то время, и снова отношения ощущаются как ценные, партнер как важный, как исключительный, и страшно потерять его. К психологу в этом состоянии идти уже не хочется и неприятно вспоминать все то, что ему наговорил в прошлый раз. Хочется постараться наладить отношения, «правильно себя вести», «попасть» в ожидания партнера. Ключевой точкой в этой