Родителям следует совместно, при необходимости воспользовавшись помощью специалистов, решить, является ли попеременное проживание правильным решением, учитывая возраст и нужды ребенка, или же имеет смысл организовать так, чтобы ребенок большую часть времени проводил у одного из родителей. Далее нужно обсудить, какие по продолжительности периоды времени дети будут проводить с каждым из родителей. Если планируется, что дети будут проживать основное время с одним из родителей, важно проговорить, как они смогут поддерживать отношения со вторым. В части касающихся проживания решений будет правильным выслушать мнение самих детей, хотя они и знают, что не могут принимать конечного решения. Однако дети должны получить представление о том, в какой степени родительские решения сказываются на их каждодневной жизни, посещении школы и кружков. Учтите, что детям проще пережить развод родителей, если их жизнь и окружение не претерпят существенных изменений.

Если родители желают, чтобы после развода между ними больше не возникало стычек, им стоит заранее решить, как станут распределяться расходы на детей, как будут проводиться выходные, отпуска и праздничные дни; немаловажно организовать детям возможность сохранить контакты с родственниками обоих родителей.

Разрушение супружеских отношений вызывает наибольший стресс в жизни не только взрослого, но и ребенка. Развод порождает страх, раздражение и печаль. Особенно часто от малышей приходится слышать вопрос: «Кто обо мне теперь позаботится?» Дети понимают, что в их жизни все перевернется, потому что родители более не в состоянии жить вместе, и это проявляется в виде повышенной раздражительности, капризов и даже вспышек ярости. Каждый ребенок по-разному реагирует на угрозу родительского разрыва или на случившийся факт развода. Как правило, в случае со старшими детьми это отражается на школьной успеваемости, но и малыши также могут выглядеть подавленными, потерянными и утратившими способность концентрироваться. Им грустно лицезреть, что родителям трудно, они печалятся, зная, что после развода их жизнь никогда не вернется на прежние рельсы.

Родителям, находящимся в ситуации на грани развода, приходится разобраться со своими чувствами и одновременно помнить о детях, поддерживать их, помочь справиться с бурлением мыслей и эмоций. Здесь незаменимую помощь могут оказать близкие или другие взрослые и специалисты. Конечно, дети могут опереться на своих друзей, но взрослые должны позаботиться о том, чтобы те не оказались перегруженными чужими проблемами. Главное, чтобы дети понимали, что родители в состоянии справиться со своими и их проблемами самостоятельно или с помощью остальных взрослых. Если же начинает казаться, что развод родителей вызвал настолько сильный эмоциональный всплеск, что он мешает каждодневной жизни детей, их необходимо направить за получением помощи к специалисту. Период оказания психологической помощи может быть коротким, но тут главное убедиться в том, что ребенок сумел обсудить свои мысли и чувства с профессионалом, воспринимаемым как нейтральное и безопасное лицо.

Обретение независимости

Вспоминается мой первый год специализации в области детской психиатрии. Тогда один из моих преподавателей рассказал поучительную притчу о самке птицы, которой надо было по одному перенести своих птенцов из старого гнезда в новое. Каждого она спрашивала: «Что ты будешь делать, когда вырастешь, а я состарюсь?» Птенцов, ответивших, что останутся со своей пожилой матерью, она сбросила в пропасть, тех же, которые сказали, что будут заботиться о своем потомстве, птица донесла до гнезда.

Подобные истории часто приводятся на сеансах семейной терапии, и эта также породила среди нас целую волну обсуждения, но основная соль учения была понятна: питомцы должны обрести независимость, чтобы быть в состоянии ухаживать за своим потомством и продолжить вечное движение жизни. Жестокость самки по отношению к двум другим птенцам показалась нам чрезмерной. Неужели нельзя было помочь добрым советом, подсказать, как действовать так, чтобы было им во благо? Задела и судьба самой мамы-птицы: неужели никто не позаботится о ней? Вторым выводом было то, что мы, взрослые, должны суметь подготовить наших детей к самостоятельности, научить ставить интересы своих детей превыше всего, включая наши собственные потребности, если придется. Притча содержала еще и противоречие, пугающее нас в процессе обретения ребенком самостоятельности. Будем ли мы нужны нашим детям? Если в нас отпадет надобность, забудут ли дети своих родителей? При этом мы несказанно радуемся тому, как наши дети справляются со многими непростыми задачами, встающими у них на пути.

Ребенок ведом потребностью учиться и обретать навыки. Желание учиться новому и выживать за счет собственных усилий заставляет нас сначала ползать, затем вставать на четвереньки, потом на ноги, затем бежать и прыгать. Может случиться так, что кто-то из нас станет чемпионом по спортивной гимнастике. В дополнение к физической активности эта потребность к самостоятельному выживанию заставляет нас социализироваться и набираться различных умений, позволяющих нам знакомиться с людьми, расширять круг нашего общения за пределы семьи.

Для характеристики родительской поддержки в обучении и росте независимости детей используется термин scaffolding. Родители служат своего рода строительными лесами и укрывным материалом одновременно, с их помощью и под их защитой ребенок может безопасно упражняться в создании навыков. В области формирования физических умений помощь родителя наиболее очевидна: сначала мы поддерживаем ребенка за обе руки, затем за одну руку, а потом отпускаем и даем ему делать первые самостоятельные шаги. Таким же образом мы должны поддерживать ребенка в его обретении самостоятельности. Шаг за шагом с нашей помощью развиваются его когнитивные, социальные и психоэмоциональные навыки.

Признаки претензии на самостоятельность проявляются у ребенка по достижении им возраста двух лет. Он впервые ощущает потребность испытать на прочность собственные возможности, которые заставляют его говорить «нет» практически по любому поводу.

И даже если сил не хватает, ребенок может упорствовать в своем желании и отказываться от предлагаемой ему помощи. Родителю же в этой ситуации следует сформировать для себя четкие рамки того, что ребенок в состоянии решать и с чем справляться самостоятельно, а что ему еще не под силу. Эти моменты лежат на ответственности взрослого, и он должен довести до сознания ребенка то, что некоторые вопросы должен решать именно он, ибо ребенок еще мал и неопытен.

Вместе с тем родитель может обозначить, какие вещи