Хочется перевернуть ту самую пресловутую страницу, но рука замирает, и я не могу принять решение. Самое простое, что можно сделать, – не приглашать его, не испытывать судьбу, чтобы мне не пришлось нервничать в «наш день». Но я никогда не искала легких путей. Пожалуйста, помоги!

Дорогая Дочь!

Каждый раз, перечитывая твое письмо, у меня в голове начинает выть тревожная сирена. Пожалуйста, не приглашай отца на свадьбу! В твоем письме нет ни одного слова, которое указывало бы на то, что ты хочешь или должна это сделать.

Давай вначале разберемся с твоим женихом, поскольку это он – не ты! – хотел бы, чтобы твой отец присутствовал на вашей свадьбе. Полагаю, у него были самые благие намерения – несомненно, вдохновленные Голливудом представления о глубоких откровениях и трогательном воссоединении, вызванных волшебством этого особого дня. Но знаешь что? Его мнение по данному вопросу не имеет ровно никакого значения. Решение о том, приглашать твоего отца или нет, ни в малейшей степени не зависит от него. Предложение твоего жениха показывает мне, что у него нет ясного понимания твоей семейной истории и он не представляет, насколько глубоко твой отец не способен контролировать себя. Советую тебе как можно скорее провести с ним исчерпывающую беседу по этим вопросам. Лучше прямо сейчас.

Позволь похвалить тебя за то, что ты так усердно работаешь, стараясь примириться со своим детством. Я знаю, как болезненно это дается и насколько богаче от этого становится твоя жизнь. Ты прекрасно понимаешь: прощение вовсе не означает, что прощенному позволено снова вытереть о тебя ноги. Прощение означает, что ты нашла путь вперед, признала причиненные вред и обиду, не позволила гневу и боли управлять твоей жизнью или определять твои отношения с обидчиком. Иногда те, кого мы прощаем, меняют свое поведение настолько радикально, что со временем мы можем снова сблизиться. Иногда те, кого мы прощаем, продолжают оставаться мерзавцами, какими были всегда. Мы принимаем их такими, оставляя при этом дистанцию приблизительно в три тысячи километров между ними и нашим свадебным банкетом.

Мне кажется, твой отец относится к последней категории.

Это означает, что тебе необходимо глядеть в оба. Если слова любовь, свет, принятие и прощение написаны на одной стороне монеты, которую ты заработала, создавая прекрасную жизнь вслед за уродливым детством, то на другой стороне этой монеты должно быть написано слово нет.

Нет – это золото. Нет – это сила сродни той, какой владеет добрая волшебница. Это то, благодаря чему цельные, эмоционально развитые люди умудряются иметь отношения с мерзавцами, сдерживая проникновение мерзости в свою жизнь.

Я, разумеется, говорю о границах. Я говорю о том, что надо трезво взглянуть на «человека, бывшего источником большей части обид», и принять взвешенное решение относительно важного события в твоей жизни, в котором на передний план и в центр композиции ты ставишь свои потребности и желания. Если подумать, все очевидно без слов, правда? Твой отец плохо обращался с тобой в детстве. Он неуважительно обращался с тобой как с женщиной. И он, весьма вероятно, покажет себя с дурной стороны в день твоей свадьбы, если ты дашь ему такую возможность.

Это не потому, что он тебя не любит. Но любовь не делает злобного пьяницу добродушным алкоголиком или мерзавца – приличным человеком. На свадьбе твой отец, вероятнее всего, поведет себя так, как он привык за многие годы. Даже если это не так, каков наилучший возможный сценарий? Ты проведешь день своей свадьбы в тревоге, что твой отец выставит себя полным ослом, унизит тебя, приведет в ярость твою маму и заставит отшатнуться свекра и свекровь… а он этого не сделает? Ну и как, веселенькая перспектива? Ты на это надеешься? Ты этого хочешь?

Разумеется, нет. Ты хочешь, чтобы твой отец был принцем. А если он принцем быть не может, ты хочешь, по крайней мере, чтобы он был достойным человеком. Ты хочешь, чтобы величие твоего главного дня не омрачалось представлениями собственного отца. Я это знаю и понимаю эту боль. Когда я думаю о своем отце больше пяти секунд, то по-прежнему скорблю о своем папочке всем телом, до кончиков ногтей. Ох, малютка моя, твой отец не сделает ничего из того, чего ты от него ждешь, потому что ты этого хочешь. Ни единой чертовой проклятой мелочи! У тебя просто не такой папа. У тебя такой папа, который сделает только то, на что он способен.

То, что ты подошла к двери его дерьмовой лачуги и постучала в нее, – поступок благородный. Сила и вера, к которым ты взывала, когда стремилась восстановить отношения с отцом, осветят твою жизнь, как бы ни складывались ваши отношения. Это чудесно, Дочь! Созданные исключительно твоим трудолюбием и милосердием, они принадлежат тебе. Пусть они укрепят тебя, когда ты объяснишь отцу, почему он не приглашен на свадьбу. Ты писала, что не пригласить его будет «проще всего», но я призываю тебя сделать это самым трудным своим делом. Используй свое решение как возможность вызвать его на откровенный разговор, расскажи о том, как его поведение отражается на тебе, и о твоей готовности впустить его обратно в свою жизнь.

Если твой отец – человек, достойный твоей привязанности, он с уважением отнесется к твоему решению, даже если его чувства будут задеты. Он поймет, что его исключение из числа приглашенных – не наказание, а следствие того, что он в своей жизни был плохим отцом и непотребно вел себя. Он ответит тебе, что найдет другие способы отметить твою свадьбу.

Если же он – человек, недостойный твоей привязанности, он закатит истерику. Он будет обвинять тебя в собственных грехах. Он заявит, что ты эгоистична и мелочна. Возможно, он вычеркнет тебя из своей жизни. Может быть, твое решение для него вообще ничего не значит. В таком случае он пропустит это – как и многое другое – мимо ушей.

Но знаешь что? Что бы он ни сделал, одно можно сказать наверняка: он не испортит день свадьбы, который, право слово, должен быть идеальным. Или настолько близким к идеалу, насколько это возможно. И как бы это ни было трудно и печально, только от тебя зависит, сделаешь ли ты его таким, потому что построение твоей идеальной жизни всецело в твоей власти.

Я знаю, что так и будет, дорогуша. Мне даже не нужно приглашение, чтобы это увидеть.

Дорогая Лапочка!

Мне двадцать пять лет, и пару месяцев назад я начала встречаться с замечательным мужчиной. Он умный, добродушный, веселый и определенно возбуждает меня. Я очень счастлива, что встретила его, и еще радостнее мне от того, что нравлюсь ему так же сильно, как он мне. Секс у нас великолепный, но у моего мужчины есть скверная привычка упоминать о своих прежних сексуальных опытах. Он не вдается в подробности и, вероятно, не осознает, что его истории мне неприятны. Думаю, он мне действительно доверяет и просто хочет поговорить об этих вещах.