Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Избыточные объяснения приводят к непониманию себя. Вы знаете, что произошло, но не понимаете, что чувствуете по этому поводу и что это значит для вас. Из-за этого вы можете не знать, что делать дальше.
С другой стороны, с избыточным выражением и недостатком объяснений вы не заходите дальше эмоций. Вы ходите кругами, говоря о чувствах, но без «кто, что, когда, где и почему» ничего не поймете.
Без логики в мире эмоций легко потеряться. Знаешь, что чувствуешь, но не понимаешь почему. Объяснения укажут на закономерности и триггеры и помогут принять взвешенное решение. Иначе вы утонете в чувствах.
Мы создаем смысл, говоря о произошедшем и о своих чувствах по этому поводу. Совокупность объяснений и выражений психологи называют проработкой опыта.
Классические и яркие перфекционисты склонны к избытку объяснений и недостатку выражений или выражаются однобоко (например, яркие выражают исключительно гнев, а классические — терпение).
Такая урезанная коммуникация оставляет собеседника в недоумении. Люди понимают, чего классические и яркие перфекционисты хотят или не хотят, но на душевном уровне контакта не будет.
Если у представителей этих типов трудности с выражением, их партнеров или друзей всегда преследует чувство, что они плохо знакомы с человеком, хотя знают о нем много фактов.
Нерадивые перфекционисты и романтики склонны, наоборот, к избытку выражений и недостатку объяснений. Их чувства всем известны, а вот что они думают, чего хотят и в чем нуждаются, понять трудно.
Моя подруга Пиппа рассказывала забавную историю про свою начальницу. Та была истинным романтиком, и ей предстояло уволить коллегу Пиппы, Ли (это еще не самое смешное).
У Ли было предчувствие, что она лишится работы, и, когда начальница вызвала ее в кабинет, она решила, что час пробил, и подумала: «Что ж, наконец-то». Но вышла из кабинета в недоумении.
Как типичный романтик, руководительница начала с приятных воспоминаний, как они вместе ездили в командировку, похвалила человеческие качества Ли и пригласила ее на ужин. Но за всем этим забыла сказать об увольнении.
Увидев лицо Ли, Пиппа спросила, что случилось, и та ответила: «Вероятно, меня уволили, но это не точно. Но в следующую пятницу мы определенно вместе ужинаем».
Всегда и во всем отмеривать равные доли объяснений и выражений невозможно, да и не нужно. Главное — понимать, как вас воспринимают окружающие и вы сами.
Во внутренних диалогах вы больше объясняете или выражаете? Или наоборот? Чтобы внести ясность, подумайте о следующем.
Нерадивым перфекционистам и романтикам
— Я хочу, чтобы произошло (действие).
— Мне нужно, чтобы ты сделал (действие).
— Я хочу, чтобы ты перестал (действие).
— Сейчас будет (действие).
— Мне нужна помощь с (задача) в (временные рамки).
Классическим и ярким перфекционистам
— Я все реже чувствую (эмоция).
— Мне нравится чувствовать (приятная эмоция), а когда происходит (действие), я еще больше (приятная эмоция).
— Мне не нравится чувствовать (неприятная эмоция), а когда происходит (действие), я еще больше (неприятная эмоция).
— Мне хочется снова почувствовать (эмоция), я стараюсь ее вернуть.
— Я хочу чаще чувствовать (эмоция) и реже (эмоция).
— Это важно для меня, потому что (смысл).
Прокрастинаторам могут подойти разные варианты, как и обычным людям. Если непонятно, чего вам не хватает, объяснений или выражений, перечитайте списки и определите, что для вас сложнее. В этом и практикуйтесь.
Если собеседник недостаточно или избыточно объясняет или выражает и вы хотите прояснить ситуацию, утвердительные предложения выше переделайте в вопросительные.
3. Имейте мнение, но не осуждайте
Осуждение — двигатель наказания. Называя себя плохим, вы начинаете думать, что заслуживаете плохого (наказания). Но как не судить себя, поступив действительно плохо или неразумно?
Чтобы не судить, сформируйте мнение.
Мнение отличается от осуждения отсутствием оценки. Хотя точку зрения и свои мысли на этот счет оно позволяет продемонстрировать. Например.
Мнение. От сладкого сиропа на фруктозе начинается изжога, портится пищеварение и ухудшается настроение, а питательная ценность у него низкая. Я хочу избежать негативных последствий, поэтому не буду добавлять сироп. Не употреблять сироп — хорошо, а употреблять — плохо.
Осуждение. От сладкого сиропа на фруктозе начинается изжога, портится пищеварение и ухудшается настроение, а питательная ценность у него низкая. Я хочу избежать негативных последствий, поэтому не буду добавлять сироп. Не употреблять сироп — хорошо, а употреблять — плохо. Я лучше тебя, потому что ты ешь с сиропом, а я — нет.
Осуждение ассоциируется с чувством превосходства, но может вызывать также ощущение неполноценности.
Осуждение распространяется не только на окружающих, но и на себя.
Другие люди могут казаться умнее, красивее, терпеливее, остроумнее, здоровее и успешнее, чем вы. Высказывая мнение о чужих достоинствах, вы, сознательно или нет, заключаете, что другой человек лучше вас и потому достоин большего. Это тоже осуждение.
Например, коллега кажется привлекательнее и умнее вас, поэтому вы считаете естественным, что она счастлива в отношениях. Вы думаете: «Ну еще бы ее не любили». Подтекстом будет «она достойна любви», а еще глубже скрыто убеждение «я в меньшей степени достойна любви, чем она».
Осуждая других, мы от них дистанцируемся. Осуждая себя, мы отделяем свои достойные хорошего части от недостойных.
Неважно, считаете вы себя лучше или хуже других, самоуважение при этом зависит от внешних обстоятельств. Чем меньше вы судите других, тем лояльнее вы к себе, и наоборот.
Психологические консультации помогают, потому что психолог не судит клиента. Хороший психолог залезет ему в голову и увидит ситуацию с его точки зрения, но без осуждения и без вреда для самооценки.
Без осуждения ситуация кажется совершенно иной, вплоть до того, что меняются суть проблемы, возможные решения и желаемый исход.
Я всегда рада письмам давних клиентов о том, как у них идут дела. Часто мне пишут что-то вроде: «Ваш голос звучит в моей голове в трудную минуту». Любого рода закономерности мне очень интересны, и я неоднократно уточняла, какие именно слова они слышат.
Иногда это была запомнившаяся фраза из консультации, но в целом смысл заключался в том, что люди научились воспринимать себя и свою жизнь без осуждения. Чаще они слышат не мои слова, а уже собственные мысли, но произнесенные моим голосом.
4. Куйте железо, когда остыло
Уважаемый психиатр и писатель Ирвин Ялом всем рекомендовал к прочтению свою книгу «Дар психотерапии», и я вам ее тоже очень советую.
Мудрый принцип «куй железо, когда остыло»6 уместен не только в психотерапии, но и в повседневной жизни.
Ялом хотел этой фразой сказать, что обсуждать с клиентом его неправильное поведение стоит только после того, как оно изменится. Например, сообщить ему о склонности примерять роль жертвы лучше тогда, когда он займет сильную позицию.
Дождаться, когда все устаканится, разумно и в других аспектах: в отношениях с детьми, коллегами, близкими людьми и в особенности с самим собой. Не пытайтесь разрешать противоречия в разгар конфликта.
Помните Аву из пятой главы? Я не стала ей ничего объяснять, втолковывать теорию бихевиоризма, цитировать лекции TED и книги, потому что железо было еще горячо. Она тогда не смогла бы ничего ни понять, ни усвоить.
Когда железо остыло, пора вмешиваться, объяснять и вступать в диалог.
Применительно к перфекционизму этот принцип пригодится для выбора момента, когда вы в наиболее адаптивной форме и успешнее справитесь с дезадаптивными чертами.
Вроде бы нелогично: зачем заниматься дезадаптивными чертами, пока они не беспокоят? Затем, что психическое здоровье пластично и зависит от контекста. Рано или поздно дезадаптивные черты проснутся, в этом нет сомнений.
В минуты переживаний вы не способны к диалогу с собой, потому что запускается стрессовая реакция. Нервная система наполняет организм адреналином и кортизолом. В таких условиях мозг иначе интерпретирует информацию, чем в спокойном и уравновешенном состоянии.
Когда все в порядке, подготовьте фундамент для будущих трудностей. Накапливайте и укрепляйте то, что в будущем сможет вас защитить. Создавайте возможности для восстановления энергии: найдите