Надо бы договориться с местными кафешками и устроить конкурсрусской кухни. А конкурсную еду скормить электорату.

– Тимур, как ты думаешь, мы сможем быстренькоорганизовать День русского лаптя? – с энтузиазмом спросила я, заходя вкухню. В кухне валялись грязные чашки и тарелки с объедками копченой рыбы.Пакетики из-под «кириешек» и шоколадные обертки. Огрызки яблок и кости откуриных окорочков. Моя пилка для ногтей и чесночная шелуха. Тапки Тимура наподоконнике. И просто бытовая грязь... Посреди кухни стоял ящик с пустымибутылками – одним словом, приличной женщине тут было не место. А Тимур спал вуглу на диванчике.

– А?! – взревел Тимур, роняя одеяло. – Чего?Дашка, с ума сошла?! В шесть утра какие лапти? В этой дыре особенно.Слушай, – деловито предложил он, – может, остаканимся?

– Имей совесть, тебя агитаторы неделю не виделитрезвым. И вообще, мы четвертый день подряд пьем. Я не могу больше.

– Ха, я вообще-то четвертый месяц пью – и не кукарекаю!

В принципе, «не могу больше» относилось к тапкам на подоконникеи ящику пустых бутылок в центре кухни. Но что толку уточнять?

Тимура действительно давно не видели трезвым – ни агитаторы,ни те, кто проводил заказные социологические опросы, ни прочие рядовые бойцыпредвыборного легиона. Появляясь в деревянном хлеву штаба, Тимур по большейчасти харизматично мычал. Впервые услышав, как Тимурка инструктируетагитаторов, Васька шепнула Павлику:

– Он же их только напугал!..

– За это ему деньги и платят, – пожал плечамиПавлик и пошел объяснять агитаторам суть работы.

Пока Павлик в больнице, с организационной работой, конечно,провал. Впрочем, если кампанию действительно сливают, то все идет по плану.Трудно загубить стопроцентно выигрышную кампанию преемника. Трудно, новозможно.

В редакцию мы с Васей приехали к обеду – я в новых сапогах,а Васька с пакетом пирожков из кулинарии для вечно голодных журналистов.Примерно в это время ей и позвонил Гарик – заказать новую душещипательнуюлистовку и поинтересоваться, как там подготовка к Празднику-не-помню-название.

– Гарик, но мы ведь не получали никакихинструкций, – растерялась Васька.

– Инструкции? Дитя мое, вы что, работаете в отделебухгалтерии? Вы творческие люди, вот и творите, самовыражайтесь, блеснитекреативом! Сочините сценарий, пофантазируйте, дайте задания организаторам,пусть Тимур напишет смету. И... пусть не стесняется.

Гарик помолчал, чтобы Вася вникла в мысль.

– Мы в жизни не писали сценариев праздников, –жалобно проскулила Василиса, – и у нас фигова туча работы.

– Фигова туча? Василиса, ангел мой, что ты такоеговоришь! Петров не кандидат, а подарок! Его предвыборную программу пишетмосковский штаб, слоганы утверждает Москва, вся сувенирка – их головная боль.Вам остается сущая синекура – написать пару газеток в неделю да листовки! Ну,еще заметки местных журналистов. Ну, еще кое-что... Учитывая, что вы дышитеэкологически чистым воздухом Сибири, это же просто курорт. К тому же Митя поканикак не может сейчас выехать в Полонск, потому что... потому что этот урод опять...блядь, одним словом, он не может. А проект утвержден. Расширяйте квалификацию,Курочкин лично в нем заинтересован!

– Гар-и-и-ик... – выдохнула Васька, – но намхотя бы нужно время! На когда запланирован праздник?

– Нужно успеть, пока не похолодало. Я думаю, черезнеделю будет самое то. Приказываю перестать скулить... вот после этого, Золушкимои, позволяю вам вернуться в Северск.

Мы воодушевились.

Спросим у Яндекса, как устраивать общенародные гуляния,прикинули мы. К вечеру был готов коротенький и совершенно невнятный сценарийПраздника русского лаптя, с конкурсами кулинарного мастерства и игрой «А ну-ка,расстегай!», бесплатным пивом и хихикающим ведущим, выступлением мэра Полонска,в котором имя Петрова должно было проскользнуть между строк, и коллективнойвыпечкой блинов («С икрой», – дописала Василиса). Заканчивался сценарийсловами: «Все ликуют, бухают и веселятся».

Ночью мы провели мозговой штурм.

– Думаете, в Полонске найдется столько икры дляблинов? – задумчиво обронил Капа, раскуривая трубку. – Что-то я невижу тут... чувственности карнавальной стихии... побольше танцев, что ли,полуголые стриптизерши в лаптях и кокошниках, чтоб в подсознании русскогомужика Петров накрепко увязался со стриптизом на халяву.

Мы хихикнули. Лариса смотрела на Капу в безмолвномвосхищении.

– Бесплатное бухло? – скривился Тимур, дышанедельным перегаром. – Вы что, камикадзе? Вы помните, что было, когда мыпривозили «Корни» в Саратов? Саратовская пьянь нам чуть провода не оборвала исцену не снесла! Я смотрю, а какой-то чувак уже динамики отрывает! Мы этих«Корней» потом в ментовских «Жигулях» прятали, а результат, бля, концерта –тридцать два хулиганства и шесть черепно-мозговых травм. Культура, ептыть! Такчто из бухла – только слабоалкогольное пиво на пять километров вокруг. А то яни за что не ручаюсь. И за себя не ручаюсь. И где же я вам за неделю столькообщепита найду? Веником их сгонять, что ли...

Но в общих чертах наша концепция праздника была принята.Тимур потянулся за местной кедровой настойкой. Васька залезла в сумку и выудилапотасканную книжку в оранжевой обложке.

– В редакции нашла. Может, тут есть чувственнаякарнавальная стихия? – неуверенно пробормотала она.

Книга называлась «Тантрический секс в русской бане».

Следующая неделя выпала из моей памяти, как тяжелый кирпичиз авоськи. Так всегда случается, когда на выборах начинается аврал. Неделя –это еще пустяки. Выпадают месяцы. И даже целые времена года.

Мы куда-то звонили и записывали на оборотной сторонеПетровских листовок названия номеров художественной самодеятельности. Мызаказали реквизит – тридцать мини-сарафанов с пикантными кружевами икокошниками. Капа уверял, что желающих натянуть бляжьи сарафаны обеспечитлично. Он стремительно вышел из запоя после энергичного телефонного разговора сГариком и еще пару дней вздрагивал от любых телефонных звонков.

Мы даже вызвали на праздник дубовое перо Северска – ЮрияПеночкина.

Карнавальная стихия нашлась в лице ансамбля народных песен«Бабий разгуляй» и помощника режиссера Северского театра музыкальной комедии.Он приехал по личному приглашению мэра Полонска – чувствительный мужчина взолотисто-розовых очках и лакированных ботинках конферансье.

– Люблю, знаете, до слез эту старорусскуюкультуру, – заявил он с порога. – Конфетки-бараночки, словно лебеди,саночки, все эти кони залетные, трусики-стринги! Сделаем веселье по первомуразряду, а откуда такая срочность, у кого-то юбилей? Выборы?! Через неделю?! О,понимаю, понимаю... Кстати, я не представился – зовут меня Григорьянц, ВсеволодГригорьянц, но вы зовите меня Сева. Так что, народ хочет феерическое шоу? Ихесть у меня!.. Нет, вы все неправильно написали, сначала нужны танцы, а потомпесни, немного песен и танцев, а дальше конкурс поваров, и снова песни, уже безтанцев. Танцы в финале. Кстати, у вас нет крема для рук? Мерси, мерси. Кстати,вы знаете, что нельзя пользоваться кремом для рук, надевая презерватив? Да-да.Кстати, в креме для рук содержится то же вещество, что и в красном вине.Кстати, о вине – у меня тут есть бутылочка отличного сухого вина. Да, с собой,случайно. Редко в нашей глухомани встретишь таких красивых женщин...