3. Изучение себя

Мы доверяем людям, которых знаем, к незнакомцу уровень доверия будет гораздо ниже. Если ты себя не знаешь, а только слушаешь мнение других о себе, тогда доверие себе невозможно.

Не забывай спрашивать себя: «А как это у меня?», «А как я хочу», «А для меня это нормально, хорошо, приемлемо?», «А как я на это реагирую?»

Изменения – процесс постоянный. Если ты знал себя 10 лет назад, то сейчас ты другой человек. Со временем меняются вкусы, предпочтения, ценности – себя надо исследовать.

Хочу привести в пример притчу из книги Ошо «Близость»[12], о великой суфийской женщине Рабие аль-Адавии:

«…Однажды вечером люди нашли ее сидящей на дороге и ищущей что-то. Ее ученики и соседи пришли, чтобы помочь ей. Они спросили:

– Что вы ищете, уважаемая Рабиа?

– Вопрос неуместен. Я просто ищу. Если вы можете помочь мне, помогите.

Они засмеялись и сказали:

– Рабиа, вы говорите странные вещи. Вы говорите, что наш вопрос неуместен, но если мы не знаем, что вы ищете, то как мы можем помочь вам найти?

– Хорошо. Чтобы вы были довольны, я скажу – я ищу иголку, которую потеряла.

Все стали ей помогать, но сразу же поняли, что дорога очень большая, а иголка почти невидима. И они спросили:

– Пожалуйста, покажите точно, где вы ее потеряли? Иначе ее почти невозможно будет найти. Дорога большая, и мы можем продолжать поиски вечно!

– Вы опять задаете неуместный вопрос. Какое это имеет отношение к моим поискам?

– Рабиа, у вас с головой все в порядке? – спросили они.

– Хорошо. Чтобы удовлетворить ваше любопытство, я скажу – я потеряла ее в доме.

– Тогда почему мы ищем ее здесь?

– Потому что здесь есть свет, а там внутри его нет.

Заходящее солнце все еще освещало дорогу…

Ученики остановились, пожимая плечами, не зная, что делать. Рабиа же сказала:

– Пользуясь суфийским методом, я создала эту ситуацию, чтобы показать вам, что делают люди всю свою жизнь. Люди потеряли, но не осознали что. Вы ищете, но не знаете, где следует искать. Вы потеряли вечное, бесконечное, и ищете его, и это подсознательно лежит в основе всех ваших действий».

И мы с вами зачастую тоже ищем снаружи, во внешнем мире, где светло, вместо того чтобы обратить взгляд внутрь себя, ведь там темно. Не знаем, кто мы и чего желаем. Главный вопрос, который я задаю женщинам на консультациях: «Чего ты хочешь?» И многие говорят: «Если б я знала, чего хочу, то не приходила бы на консультацию». Зачастую этот вопрос самый трудный, ведь проще искать свои желания где-то, где светло, вместо того чтобы пролить свет внутрь себя, познать себя.

Предлагаю с сегодняшнего дня задавать себе вопросы все больше и чаще. Спрашивай себя об ощущениях, чувствах и желаниях; приглашай себя на свидания, изучай, как реагируешь на разное, что тебе нравится: музыка, еда, одежда, отдых, компания, досуг. Изучая себя, ты повышаешь уровень доверия себе, освещая себя изнутри.

ДОВЕРИЕ СЕБЕ – ГЛАВНЫЙ МАЯК ГАРМОНИЧНОЙ ЖИЗНИ.

Ориентация на чужое мнение о себе

Знание человека о себе в большей степени сложено из того, что говорят другие люди. Но на самом деле другой человек отражает и что-то свое, разговаривает сквозь свои чувства (через фильтры зависти, обиды, фанатизма, предрассудков, например) и может тебя реального не видеть. Его слова могут не иметь к тебе никакого отношения.

Важно прислушаться, насколько ты веришь себе, насколько – словам других людей. Часто случается, что другим мы верим гораздо больше, чем себе. Если есть доверие себе, то человек выслушивает чужое мнение, как-то на него реагирует, но не берет за чистую монету. Такой «восточный базар» голосов других людей в нашей голове, которые что-то нам накидывают, заглушает наш собственный внутренний голос.

Все мы обращаем внимание на мнение других людей о нас – это нормально, в этом заключается суть жизни в социуме. Бывает, что мнение или оценка другого человека о тебе важнее, чем собственные ощущения. Для гармоничной жизни важно поставить свое мнение о себе на первое место, а мнение других только слушать; важно пропускать через собственные фильтры то, что приходит извне, наблюдать, насколько оно резонирует с телом.

Вокруг нас очень много людей, которые не занимаются своей жизнью, начинают лезть в нашу: давать комментарии, оценки, причинять добро, помогать, где не просят. Важно расставить границы там, где эти границы должны быть с точки зрения твоей безопасности и комфорта. Иногда это приходится делать жестко.

Это с чужими, незнакомыми или малознакомыми людьми. С близкими немного иначе. Из раза в раз нужно обозначать границы, объясняя или уже выставляя правила общения с тобой. Тут важно, защищая свои границы, не нарушать чужих.

Личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Наша задача заключается в том, чтобы прийти к целостности, подлинности, согласию с собой. Ошо в своей книге «Близость» пишет о том, что очень часто мы носим маски, которых так много, что своего лица не знаем. Подлинность – настоящее проявление своих чувств в моменте. Появилось новое чувство или ощущение – признайся в нем себе.

Часто мы живем, скрывая себя настоящего, думая, что такими нас никто не полюбит. В эти моменты в нас говорит травма брошенного, покинутого ребенка. Поможет с этим справиться «Добаюкивание» или личная терапия с психологом. Бег за похвалой, стремление соответствовать чужим ожиданиям – это бег от себя, от доверия себе.

ДОВЕРИЕ СЕБЕ – ЭТО ОБРЕТЕНИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ, СВОЕГО ЦЕНТРА; ОСОЗНАНИЕ СВОИХ ЦЕННОСТЕЙ, ЖЕЛАНИЙ И ЧУВСТВ.

ПРАКТИКА

Начни вести дневник, в который записывай новую информацию о себе. Каждый день спрашивай себя и фиксируй:

А чего же я хочу?

Что меня сегодня порадовало?

Что меня сегодня огорчило?

Можно отмечать все что угодно. Это могут быть еда, действия, покупки, знания, увлечения, желания, мечты. Такое познание себя через довольно простую работу. Важно делать именно записи, иначе «восточный базар» не позволит услышать себя. И делай это ежедневно. Иначе лучше не начинать, потому что результата не будет.

Доверие или доверчивость?

Представь, что у тебя есть любимая квартира, она важна, ценна. Это ДОМ. Вдруг раздается стук в дверь. Ты ее открываешь, впускаешь человека. Он проходит в дом, делает что-то без спроса и уходит. Следом приходит другой человек, открывает шкаф, забирает твои вещи; игнорирует все твои протесты и уходит.