ты хороший парень. — ответила огромная волчица, а затем облизнула мой затылок.

— Это было лишним. Не боишься, что я жалкий лгун, который лишь притворяется добряком, а на самом деле — зло во плоти?

— В большинстве своём — твоя злоба вызывает у меня умиление. Ну… кроме того раза с Борисом. Понимаешь, я взрослая девочка. И повидала много ублюдков за свою жизнь. А ещё я пришла из эпохи Пантеона. Мои сородичи убивали людей просто для развлечения. Неужели ты думаешь, что твоя жестокость для меня будет, чем-то сверхъестественным?

— Рудольф, Устинья и Лара искренне верят в то, что я великое зло.

— Они не верят, а лишь опасаются. К тому же, давай на чистоту? Они ещё совсем юные. Пороху не нюхали. Да, участвовали в современных войнах… Но разве там было истинное зло или первобытная кровожадность? Нет. Просто дяденьки в пиджаках отправляют молодых здоровых парней с ружьями убивать друг друга во имя денег и власти. Жестокость? Да. Но она сверху. А не на поле боя, как раньше. Думаешь, эти пацаны рады убивать друг друга? Нет. Не рады. Они делают это либо от патриотизма, либо от безысходности. И девчата чувствовали. Видели своими глазами… Но они понятия не имеют, что такое истинное зло. — волчица опустилась в снег и положила огромную голову на передние лапищи.

— А, как же Громовержец?

— Что? Не-е-ет… Громовержец слишком далёк от Пантеона. Он был настолько занят таинственными делами, что не проведывал своих подопечных. Вернее, всё изменилось, когда Римская Империя начала расширяться. Громовержец уехал на Северный полюс. А потом долгое время тусовался, где-то в Шотландии. Когда-то давно за ним присутствовали жестокие поступки… Но то было, скорее — от необходимости. Ибо народ надо воспитывать! В противном случае, они просто поубивают друг друга, так и не добравшись до Ренессанса.

— Вот! Я же говорю, что этот ваш Громовержец — то ещё зло.

— Необходимое зло. И он не упал в разврат, в отличии от всех остальных. В общем — не надо думать, что Громовержец был совсем плохим. Да, иногда злым. Но в тоже время — очень справедливым.

— Ну-ну… — я хотел было возразить, как вдруг услышал пение. Прекрасный женский голосок разливался со стороны заснеженного холма: — А, это что за новости дня?

— Сейчас уже вечер. Но — пойдём посмотрим. — ответила Лина и тут же поднялась.

Мы прошли на пару сотен метров вперёд, и поднявшись на холм — увидели очень интересную картину.

У подножия распростёрлась широкая низина, уходя дальше в прибрежные скалы, и образовывая нечто вроде мыса.

По снегу, пританцовывая, кружился огромный зелёный дракон. Судя по голосу — девчонка. Причём, пела очень хорошо!

А на берегу выстроилась огромная толпа моржей, которые с нескрываемым наслаждением слушали пение.

— …сан из ап, ай эм э месс! Готья гэт аут нау, готья ран фром зис… Хия камс з шейм, хиям камс з ше-эйм! Уан-ту-фри, уан-ту-фри — дринк! Уан-ту-фри, уан-ту-фри — дринк! Фроэм бак, тил ай лос каунт… — огромная дракониха вальсировала по вытянутым скалам, продолжая петь в унисон: - А-А-А-АЙ!!! Гона свииииинг!!! Фром з шандальи-и-ир! Фром з шандальи-и-ир!!!

Продолжалось загадочное действо ещё полторы минуты. Таинственное божество голосом доводило до дрожи… И нет, я сейчас не имел в виду сарказм. У здоровенной ящерицы реальный талант.

После того, как душераздирающая песня про тусовщиц и алкоголь закончилась, все моржи тут же завалились на бок и начали хлопать ластами:

— Браво!

— Великолепно!!!

— Спасибо большое!

— Вы — лучшая!

— Не понял… — я вопросительно посмотрел на Лину: — Говорящие моржи?

— Это — духи. Местная береговая охрана. Говорят, в первой половине двадцатого века шведы и англичане о-о-очень любили наведываться сюда на промысел без разрешения. Вот Император и поставил грамотную защиту.

— Спасибо! — смущённо отвечала пухлая дракониха: — Спасибо, мои хорошие!

Овации продолжались ещё некоторое время. Кто-то из моржей даже швырнул в артистку пучком свежей ламинарии… Всё, как на настоящем концерте.

Правда, после аплодисментов и благодарностей, местные защитники моря вспомнили про службу и лениво поползли обратно в воду.

— Надо уходить… — тихо произнесла Лина.

— Это ещё почему?

— Потому что я её знаю… Ничего хорошего от встречи с ней не жди!

— Что же, тогда уходим. — я хотел спрыгнуть вниз, но услышал звуки втягивания воздуха могучими ноздрями.

— Оу… — пухляшка повернула рогатую голову в мою сторону: — Ты посмотри, кого я вижу! Сын Великого Барона собственной персоной!

— А? Знаешь меня? — удивился я.

— Ну, конечно, знаю… Я знаю всех, кто любит пускать людям кровь. — дракошка показала ряд очень острых клыков.

— Вот, как? Рад слышать. Ты одна здесь?

— Одна. — пухляшка на удивление быстро подлетела ко мне и начала обнюхивать: — Какой чудесный аромат… Не даром о нём ходит столько слухов среди духов. Простите за внезапный каламбур!

— Отошла на двадцать метров. Быстро! — прорычала Лина и тут же оскалилась.

— Так-так-так… На моё выступление пришли с девушкой? Как это неприлично и оскорбительно! — возмутилась дракошка и продолжила меня обнюхивать: — Впрочем, гигантский пылесборник эпохи Палеолита вряд ли сможет завоевать мужское сердце…

— Я тебя сейчас на ботинки порву… — волчица показала огромные клыки: — А-ну вали отсюда, проклятая Годзилла!

— Ой, да не обижайся ты! Я же шучу… А, вот твоего вкусного мальчишку я бы забрала себе.

— Точно порву!

— Тихо. — я поднял руку: — Леди, позвольте узнать ваше имя?

— Жульена. — дракошка артистично поклонилась: — Жульена Горынишна. Да-да, вы не ослышались, мой сладенький мужчинка! Я — дочь того самого Горыныча.

— Этому нет достоверного подтверждения. — хмыкнула волчица: — К тому же, ходит слух… что Горыныч был из Чёрных драконов. А ты у нас — обычный Квинзет.

— Не смей. — нахмурилась пухляша: — Только попробуй сказать это…

— Я не буду пробовать. Я просто скажу… Обычный Квинзет или… Уральская Толстушка.

— АГРРРХХХ!!!!!! — мне показалось, что дракошка сейчас вцепится в Лину, однако Жульена просто пару раз пыхнула едким дымом из ноздрей: — Чёртов мохнатый мешок!!! Всем говорили, что ты великий воин! И что в итоге? Похожа на мягкую игрушку… Шерсть, как у девок из рекламы шампуня! Фу! Ты не Древний… ты гламурная фифа, которая нашла себе богатого мужика!

— И что с того? — поинтересовалась Лина.

— Я отберу его у тебя!

— Жить надоело⁈

— Смеешь угрожать представителю власти? — удивилась пухляшка: — Слышала, что тебя чуть не казнили в столице за нападение на моего коллегу…

— Коллегу? — я вопросительно посмотрел на Горынишну: — Так, ты полицейский?

— Секретный оперативник Охранки Архангельской Губернии! Носитель трёх медалей за отвагу. Спасительница людей! И в отличии от этой батиной шапки-переростка — РЕАЛЬНАЯ ЗАЩИТНИЦА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

— Защищалка ещё не выросла. — огрызнулась Лина.

— Погоди! А, зачем ты тут? — уточнил я.

— На Банк напали. Мне сказали, что кто-то убил кучу наёмников… Не знаешь, кто это? — заигрывающе поинтересовалась Жульена.

— То есть, ты при исполнении развлекаешь береговую охрану? — усмехнулся я.

— Эй!!! — возмутилась пухляшка и тут же вспыхнула ярко-жёлтым пламенем. Спустя долю секунды передо мной стояла низенькая милая девчушка, одетая в чёрную форму, как у Крис. Только в отличии от столичной «Мисс Тайная Полиция», Жульена была низкой, с худенькими плечиками, как у девочки-подростка, едва заметной грудью, но зато весьма выдающейся попой… Что-то в этом было. Что-то такое… запретное, как мне кажется. Тёмно-зелёные волосы были заплетены в два длинных хвостика. Очень напоминало девичьих персонажей из любимых комиксов Толика. Но что мне действительно показалось привлекательным — так это её глаза. Белки обычные, как и у всех. Но зато радужки… Златан Всемогущий! Ощущение, будто там кипела настоящая вулканическая лава. Очень завораживающе.

— Я тебе сейчас за такие слова всё самое ценное откушу! Понял⁈ — злобно фыркнула малютка и ткнула меня указательным пальцем в живот. И действительно… Обычные человеческие зубы были слегка заострёнными, что делало их крайне похожими на клыки хищников.

— Какая прелесть. — я не сдержался и поднял Жульену за подмышки: — Лина, ты видела когда-нибудь оперативника милее?

— Чего ты там вякнул?!?! Слышь, Демидов! Ты там ничего не попутал⁈ Я не одна из твоих плюшевых игрушек! Могу и по роже заехать!

— У аристократа нет рожи. Только лицо. — с издёвкой ответил я.

— Ах ты хам!!! — дракошка начала размахивать маленькими кулачками в пятнадцати сантиметрах от моего лица: — Я на тебя жалобу накатаю!!! Ты у меня в обезьянник загремишь!!!

— Посмотри, какая прелесть! Мне нравится. Лина, давай возьмём её домой?

— Боюсь, Госпожа Долгорукова не одобрит. — усмехнулась волчица.

— Слышь,