Из моих бесед с педагогами и родителями по всей стране, а также из моих собственных наблюдений я знаю, что в наших сообществах и в наших домах остро необходимо начать сосредоточиваться на том, чем дети являются и что они могут делать, а не заставлять их быть кем-то другим и делать то, чего они не могут. Схожую мысль я слышу от Элизабет, которая живет в Верхнем Ист-Сайде в Нью-Йорке: «Надо радоваться детям — таким, какие они есть. Этого здесь очень не хватает. Тут слишком много работают над “недостатками” детей — не хватает того, не хватает этого — и мало ценят в них хорошее».

Холли, родительница из Северной Виргинии, решила изменить свой подход, послушав выступление психолога Мадлен Левин. «Для себя я сделала вывод, — рассказывает Холли, — что если кто-то говорит, что моя дочь одаренная, это не значит, что она одаренная по всем предметам, все время и навсегда. Она терпеть не может историю и английский и обожает математику и естествознание, но я все равно заставила ее взять углубленный английский, и она получила двойку. После выступления Мадлен Левин я посмотрела на ситуацию другими глазами. Почему мы заставляем детей делать вещи, которые они просто ненавидят? Я осознала, что нельзя ожидать от них идеала во всем. Моя дочь ходит на углубленную химию и получает четверки. И она обожает каждую минуту занятий».

У меня был схожий момент, когда Сойер был в десятом классе и ходил на много сложных предметов, включая углубленную химию и алгебру с тригонометрией, но явно не тянул третий год испанского, на который я заставила его записаться. Вечер за вечером он машинально делал задания по этому, а также пяти другим предметам, и чем больше зубрил, тем меньше понимал. Он тратил в день до четырех часов на домашнюю работу, тер покрасневшие от усталости глаза, часы тикали, а на следующее утро он вовсе не излучал радость по поводу жизни и учебы. Два раза он потратил выходные, чтобы разобраться с испанским и разгрузить следующую неделю, и ничего не получалось.

Понаблюдав две недели за его мучениями и почувствовав, что немного нечестно, когда вся семья на выходных отдыхает, а сын корпит над испанским, мы с мужем решили протянуть ему руку помощи. Идея взять этот предмет была наша: я очень жалела, что так и не научилась бегло говорить на этом языке. Мы обсудили с сыном, что делать с непомерной нагрузкой, и как вариант предложили отказаться от нелюбимых занятий. Он просто просиял, тем же вечером отправил письмо школьному консультанту, а на следующий день сам пошел к нему обсудить этот вопрос. Естественно, тот предупредил: «В колледже хотят видеть три года изучения языка». «Но я совсем вымотался и это мешает мне хорошо учиться! — возразил Сойер. — Если я откажусь от испанского, у меня появится время на подготовку по предметам, которые меня больше всего волнуют. Я все равно не знаю язык настолько, чтобы впечатлить приемную комиссию». Еще Сойер поговорил со своим преподавателем по испанскому и в конце концов отказался от этого предмета. Домашней работы все равно было очень много, но все-таки меньше: вполне сносные три часа в день. Мы дали ему выбор, и с тех пор он ускорил шаг.

Для нас с мужем это было нелегкое решение. Мы очень ценили, что сын изучает второй язык. Это дало бы ему важный практический навык, ценный культурный опыт и вообще расширило бы кругозор. Но связанный с этим ежедневный стресс оказался ему не под силу. Он не высыпался и терял оптимизм, поэтому мы решили, что пусть лучше он выжмет максимум из предметов, которые любит — естествознания, истории, английского и фотографии, — чем будет в ущерб всему этому биться с испанским. Некоторые деканы по приему могут усомниться в правильности нашего решения и отказать Сойеру на этом основании. Но я уверена — совершенно уверена, — что в подходящем для Сойера колледже нас поймут.

Исследования Деймона и других ученых показывают, что вплоть до средних классов у большинства детей еще нет предпосылок для поиска смысла — они не умеют рефлексировать по поводу своей идентичности и думать о будущем. Поэтому не важно, насколько вы — родитель — хотите подтолкнуть ребенка к познанию самого себя и поискам смысла: до определенного момента он на это просто не способен, и возраст начала саморефлексии индивидуален. Поэтому за маленькими детьми надо внимательно наблюдать, пытаться их понять, показывать им разные вещи и проявлять интерес к тому, что их увлекает.

«Родитель должен, — утверждает Билл Деймон, — направлять ребенка к перспективным вариантам. Он может помочь разобраться в возможностях и подумать, в чем его таланты и интересы совпадают с потребностями и возможностями мира. Родитель может поддерживать попытки исследовать какие-то направления, открывать больше источников информации о возможных вариантах. Это вспомогательная, а не ведущая роль, потому что главный герой здесь — сам ребенок. И хотя наиболее эффективная поддержка косвенная — она бесценна»[271].

Младший сын изобретателя Google Glass Себастьяна Труна много решений принимает сам, и в результате у него меньше внешкольных мероприятий, чем у большинства сверстников. «Я, наверное, мог бы заставить сына неплохо играть в шахматы или хорошо кататься на лыжах, но не хочу лишать его возможности исследовать мир самостоятельно. Я мог бы надавить на него, но умение реагировать на давление извне — не то, что я хочу в нем видеть. Когда меня больше не будет рядом, ему надо будет уметь жить самостоятельно. Вопрос не в том, могу ли я заставить его что-то делать, а в том, может ли он это делать. Я хочу не подталкивать его к каким-то мыслям, а поощрять его изучать мир самому».

Или, как сказал Посвольский, «лучшее, что могут сделать родители — позволить детям быть творческими, экспериментировать и идти к своему счастью».

Как мы, родители, можем помочь детям выработать описанное Деймоном чувство смысла и страсть, о которой говорил Трун, не выходя при этом за рамки и не выбирая путь за них? На основе исследований Деймона, советов Посвольского, а также собственного личного опыта и наблюдений я привожу советы, как сохранить силу, особенно в годы, когда на подростка действуют и внешнее давление колледжа, и собственное внутреннее давление.

1. Смиритесь с тем, что дело не в вас, а в вашем ребенке: отложите в сторону собственное определение успешной карьеры, не думайте о том, что вам будет приятно говорить другим и кем вы всегда хотели ребенка видеть. Это далеко не так просто, как может показаться. Нужно глубоко верить, что не нам решать, в чем смысл их жизни. Многим родителям приходится нелегко, но это очень важно. Умение провести границу между вашей жизнью и жизнью вашего ребенка имеет большое значение и для его, и для вашего психического здоровья.

2. Обращайте внимание на внутренний мир вашего ребенка: что у него хорошо получается, что он любит. Перед вами раскроются драгоценная, уникальная детская жизнь и поистине бесконечные возможности. Намеки на таланты и интересы вы отыщете повсюду — не только дома. Например, какими предметами он занимается с воодушевлением, что охотно обсуждает и упорно пытается делать вопреки трудностям? Какие книги и журналы читает? На какие темы он пишет в Facebook, Twitter и Pinterest? Что пробуждает у него любопытство, заставляя задавать вопросы и загораться интересом? Чем он увлечен настолько, что невозможно его оторвать? Что его заботит в окружающем мире? Какие несправедливости трогают его сердце?