В семьях среднего и богатого среднего класса мы занимаемся, по словам социолога Аннетт Ларо, «согласованной культивацией»[318]: из-за забитого графика, убежденности, что хороший родитель должен не отходить от ребенка, из-за боязни, что Джонсы делают для детей больше, мы каждый день куда-то рвемся в бесконечной гонке, и кажется, что любое дело будет иметь последствия. Работаем ли мы, сидим ли дома или нашли какой-то компромисс, в голове, как фоновый шум, звучат мысли: «Хорошо ли ребенок сегодня справился? А если плохо, чем это мне и ему грозит? И что надо сделать, как вписать это — что бы то ни было — в мою и без того лихорадочную жизнь?»

У нас куча дел в календаре, а голова полна забот о ребенке, школе и развивающих занятиях, поэтому остается мало места, чтобы позаботиться о собственном взрослом «я». Родители страдают от депрессии в два раза чаще, чем обычные взрослые. Согласно опросу, проведенному в 2010 году Американской психологической ассоциацией, среднестатистический родитель испытывает в два раза больший стресс, чем он сам считает допустимым. В книге The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work социолог из Калифорнийского университета в Беркли Кристин Картер сообщает: 66 процентов работающих родителей полагают, что делают не все, что хочется; 57 процентов — что проводят недостаточно времени с семьей; а 46 процентов — что им не хватает времени для досуга[319]. Известная журналистка Бриджид Шульте в своей книге 2014 года Overwhelmed: Work, Love and Play When No One Hast the Time[320], [321] называет эти неутихающие чувства подавляющими. Даже если родитель не страдает депрессией и не подвержен стрессу, чрезмерная забота о детях повышает вероятность, что в какой-то степени он проживает их жизнь, а не собственную, а это вредно для всех.

Каждому человеку надо строить свой жизненный путь из самостоятельных решений, собственного опыта и стремиться к цели, о которой он мечтает. Путь родителей включает воспитание детей, которые затем пойдут по своей стезе. Но путь родителя на этом не заканчивается. Если идти дорогой ребенка — вместе с ним и ради него, — это не только не позволит ему выработать самоэффективность, эту базовую человеческую потребность заботиться о себе, но и лишает родителя шансов построить свою собственную жизнь. Если вы когда-нибудь считали достижения ребенка своими достижениями, счастье ребенка своим счастьем, а жизнь ребенка своей жизнью — даже если только время от времени, — эта глава специально для вас. Дело в том, что вы важны и после рождения ребенка. Не надо забывать, что вы идете по собственному жизненному пути, причем не только ради себя, но и ради своих детей.

Мои исследования показывают, что дети считают родителей героями. Они смотрят на нас пристальнее, чем на любого другого взрослого в их жизни. Мы для них — самый важный пример. Но можем ли мы гордиться тем, что они видят? Может быть, мы выглядим изможденными, измученными стрессом людьми, которые постоянно глядят в смартфон, планшет или компьютер и которых, видимо, заботит только вовремя сделанная домашняя работа, оценки и баллы, а еще чтобы дети не опоздали на футбольную тренировку? Или мы в их глазах идем по миру с удовлетворением, делаем работу, которая укрепляет наши сильные стороны и согласуется с нашими ценностями, и находим время для общения — с ними и не только? Наши дети замечают все, что мы делаем и чего не делаем. Как мать, Кэтрин Джейкобсен заметила в тот холодный промозглый день, не надо показывать детям, что главная цель и функция родителя — «нависать» над ними и облегчать им жизнь. Мы должны демонстрировать — нашим выбором, занятиями и принципами, — как полноценная взрослая жизнь выглядит на самом деле.

Нет ничего эгоистичного, если в нашей жизни будет много места для того, что мы любим. Это критически важно. Чтобы подавать хороший пример, надо ставить себя на первое место. Это может звучать совершенно нелепо (особенно бывает сложно женщинам, поскольку им часто внушали, что следует ставить чужие потребности выше собственных), но здесь надо вспомнить технику безопасности в самолетах. В случае чрезвычайной ситуации кислородную маску сначала надевают на себя — и только после этого помогают другим. Этот совет верен не только в полете. То же самое говорят специалисты по финансовому планированию, которые призывают прежде всего позаботиться о собственной пенсии и только потом откладывать средства на образование детей. Выдающийся психолог XX века Карл Юнг призывал родителей жить своей жизнью, иначе детям придется бороться с неврозом. И в самолете, и при финансовом планировании, и в психологии все сводится к следующему: мы будем полезнее для других, если сперва позаботимся о себе.

Все предыдущие материалы в этой книге были посвящены тому, как успешно подготовить ребенка к взрослой жизни. Вопрос этой главы — «А повзрослели ли вы сами?» Заботитесь ли вы о своих базовых потребностях, думаете ли о себе, находите ли время расслабиться после тяжелой работы? Хватает ли вам стойкости? Прокладываете ли вы собственный путь? Умеете ли не обращать внимания на чужое мнение и популярность и делать взвешенный выбор, который сами считаете правильным? Готова поспорить, что из всех этих признаков самоактуализированного взрослого человека у большинства излишне заботливых родителей чаще всего отсутствует способность думать независимо: иногда мы позволяем мощной волне чужих страхов и мнений нести нас по жизни. Безусловно, на работе и в семье мы до изнеможения проявляем твердость, но ради чего? Если тяжело работать, чтобы вести жизнь, продиктованную чужими неврозами, останется мало сил, чтобы расслабиться и наслаждаться, заботиться о базовых потребностях и выдерживать неизбежные трудности. И, конечно, мы забываем о собственном пути, когда попадаемся в ловушку и пытаемся не отстать от других и жить жизнью ребенка, как будто она наша собственная.

Так что можно сделать, чтобы восстановить свое «я» и стать таким человеком и родителем, каким вы по-настоящему хотите быть? Исходя из работ специалистов по позитивной психологии исследователей Кристин Картер, Барбары Фредериксон и Мартина Селигмана, а также моего собственного жизненного опыта, я предлагаю следующее.

1. Откройте свою страсть и смысл и прокладывайте путь соответственно. Если вы излишне сосредоточены на ребенке, то, скорее всего, мало думаете о собственной страсти. Можете не соглашаться, но ребенок — это не ваша страсть. Относясь к детям таким образом, вы навязываете им очень неудобную и нездоровую роль — им придется отвечать за удовлетворение в вашей жизни. Можно поддерживать интересы ребенка. Можно гордиться им — очень гордиться. Но обязательно отыщите собственные страсть и смысл жизни. Вы обязаны это сделать ради него и ради самого себя.