мне не ответили, когда я спрашивал?

- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы её ночью соблазнили, а она бы забеременела. а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал — на кой мне зять, у которого даже часов нет?

***

Один еврей очень любил читать. Он прочитал всё в библиотеке забесплатно и потом даже купил все книжки в единственной книжной лавке.

Вот он дочитал последнюю и затосковал, и спросил владельца лавки:

- Неужели у вас не осталось ни одной книги?

Тот говорит:

- Есть одна, и я даже отдал бы её с хорошей скидкой, всего за десять рублей, но она опасна для жизни. Нет, не просите меня! Такой грех на душу я не возьму.

Любитель чтения долго его упрашивал. Наконец хозяин сказал:

- Ладно. Но с одним условием. Самую последнюю страницу ни в коем случае не читайте, иначе умрёте.

- Хорошо.

Схватил еврей книжку, прочитал её до самого конца. Самую последнюю страницу долго не открывал, но в конце концов любопытство победило.

Открыл — и помер.

Потому что там было написано: «Цена 5 рублей».

***

Моисей после сорокадневного пребывания на горе выходит к народу Божьему со скрижалями и говорит: — Евреи, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая: удалось отбиться от большинства заповедей, осталось только десять. А плохая новость — убрать прелюбодеяние не прокатило.

Ну ладно, евреи на анекдоты не обижаются и в основном сами же их про себя сочиняют. Труднее будет с верующими. Их чувства, как известно, уязвляются очень легко. Не соблазняйтесь, верующие, пролистните, не читая.

***

Жена — мужу:

- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие!

Муж мстительно:

- Убийца — Иуда Искариот!

***

У Девы Марии спрашивают:

- Скажите, почему вы всегда такая грустная? У вас такой знаменитый сын, его знает и любит всё человечество.

Дева Мария вздыхает:

- Вообще-то мы с Иосей хотели девочку....

***

Толпа хочет побить Марию Магдалину камнями.

Христос взывает к людям:

- Пусть бросит в меня камень тот из вас, кто безгрешен!

Ему по спине камень — бум!

Христос, не оборачиваясь, со вздохом:

- Ой, мама, я не видел, что вы тоже здесь.

***

Второе Пришествие. Явился Мессия.

Все бегут к нему, кричат, радуются. Только Хаим остался в магазине закрывать кассу. Приход с расходом у него никак не сойдутся, надо снова и снова пересчитывать.

Народ божий давно на площади, Мессия уже всё что положено объявил, а Хаима нет.

- Э, а где Хаим? — спрашивает Мессия.

Бегут за Хаимом. Приводят.

- Почему ты заставляешь тебя ждать? — с укором говорит Мессия.

- Ой, кто бы говорил!

***

Приводит мать к доктору пятнадцатилетнюю дочь.

- Не пойму, что происходит с моей девочкой. Ест вроде немного, а живот всё растет. По утрам её подташнивает. На запахи стала как-то странно чувствительна. Что это за болезнь, доктор?

Доктор осмотрел — говорит:

- Да она у вас на пятом месяце беременности.

- Вы с ума сошли? Она сама невинность! Машенька, скажи ему!

- Вы чего вообще? — говорит дочка.—Да я даже ещё не целовалась ни с кем!

Доктор скорей к окну, высовывается, смотрит в небо.

Мать пугается:

- Что такое? Что случилось?

- В прошлый раз, когда такое случилось, в небе засияла Вифлеемская звезда. Не хотелось бы пропустить!

***

У старого еврея сын решил принять христианство. И уговаривал его отец, и пугал — не помогает.

Пошёл еврей со своим горем к раввину. Жалуется, просит поговорить с Господом.

- Хорошо, — отвечает раввин. — Поговорю, почему не поговорить? Господь всегда поможет.

Завтра еврей приходит.

- Ну что Всевышний?

- Ай, вы не поверите. У него была та же проблема.

***

Ступает Иисус по воде аки по суху. Пот градом — потому что жарища, солнце палит.

Рядом медленно брассом плывет апостол Пётр:

- Ой зря вы, учитель. Водичка - парное молоко!

А ещё есть много анекдотов про блондинок. За гендерные шутки, особенно с душком, в наши времена, как говаривал Мармеладов, «даже и не палкой выгоняют, а метлой выметают из компании человеческой, чтобы тем оскорбительнее было; и справедливо». Но всё же совсем обойти стороной это направление веселья будет неправильно. Тем более, что блондинки-математики у нас уже мелькали.

***

Блондинка в казино играет в рулетку. Ставит все фишки на число «22» — и выигрывает!

Ей выдают выигрыш — она опять на ту же ячейку. Невероятно, но снова выигрывает!

Вокруг крики, шум. все собрались посмотреть на этакое диво.

А блондинка собирают всю свою гору фишек — и в третий раз ставит на «22».

Ей со всех сторон кричат:

- Одумайтесь! В третий раз на то же число ни за что не выпадет! Вы про теорию вероятности слышали?

Она говорит:

- Да что ваша теория? Я вот сюда приехала седьмого числа. В отеле меня поселили в седьмом номере. И этот столик от двери тоже седьмой. Вот я три раза и ставлю на «22». Крутите!

Выиграла и в третий раз.

Вой, визг.

Победительницу спрашивают:

- Но почему всё-таки на «22»?

- А сколько, по-вашему, будет трижды семь?

***

В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Она пудрит носик, он скучает.

Наконец придумал, чем развлечься.

- Девушка, давайте играть. Я задам вопрос, если вы не знаете ответ—даете мне пять долларов. Потом задаете вопрос вы, и, если я не могу ответить, плачу вам пятьсот.

Блондинка соглашается.

- Каково расстояние от Луны до Земли? — спрашивает адвокат.

Она со вздохом отдает ему пять долларов. Говорит:

- Теперь моя очередь. У кого во лбу три рога, а сзади четыре хвоста?