навыку, формируется только в ежедневной практике. Может быть, ты помнишь, как учились ходить твои младшие братья и сёстры. Сначала они покачивались и падали, шагали очень неуверенно. Но они пробовали каждый день, снова и снова. Представь, если бы какой-нибудь малыш подумал: «Что-то мои ножки недостаточно крепкие, покатаюсь-ка я пока в коляске, подожду, пока мышцы окрепнут». В этом случае ходить он начнёт очень не скоро.

Вот другой человек учит иностранный язык. Его речь поначалу ещё не плавная. Он делает паузы перед каждым словом, вспоминая перевод и формы глаголов, и всё равно допускает ошибки. Но только с практикой они пройдут, и в речи появится свобода и уверенность.

Когда-то в самом начале моего пути как психолога и эксперта по безопасности я чувствовала себя очень неуверенно. Мои знания были недостаточно крепкими. Когда я читала лекции, то неизбежно сталкивалась со скептиками. Они задавали мне каверзные вопросы, на которые я не могла ответить только потому, что чувствовала себя новичком в вопросах безопасности. Помню, как во время выступлений от волнения мои плечи подтягивались к шее, я сильно жестикулировала и была многословна. Самое ужасное происходило тогда, когда я не знала, как ответить на вопросы людей, или когда я не могла их переубедить. Из-за неопытности я считала, что должна всё знать и быть достаточно убедительной, чтобы заставить людей изменить свою точку зрения. Разумеется, я с завидной регулярностью проваливала свою миссию «переубедить». К счастью, такие провалы не заставили меня бросить своё занятие. Со временем я провела очень много лекций, ответила на сотни вопросов, обучила тысячи детей и взрослых. И помню, как однажды ощутила, что уже достаточно уверена в себе и своих силах, в ответах и рекомендациях. Моя уверенность пришла ко мне с годами практики и опыта работы.

Так что разреши себе быть неуверенным в умении отказывать.

Позволь себе отказывать неуверенно, тушеваться, запинаться, подбирать слова и оправдываться. Дай время нарастить мышцу «нет».

И продолжай, несмотря ни на что.

Поначалу твои отказы могут звучать так:

«Знаешь, мне очень неловко. Я чувствую, будто не имею права тебе отказывать, и всё же я скажу “нет”».

Или вот так:

«Мне очень страшно говорить “нет”. Кажется, что я тебя подставлю и ты не захочешь больше со мной дружить. И всё же я скажу “нет”, потому что не могу по-другому».

2. Разреши себе быть уязвимым

Говорят, открытое окно невозможно разбить. А человека, который сам заявляет о своих слабостях, невозможно подловить или сделать удар под дых. Обнажая свои страхи, честно говоря о своей неловкости, ты обезоруживаешь собеседника. Он уже не сможет тебя разоблачить, сказать: «Как-то ты неловко отказываешь». Ты только что сам ему в этом признался.

Или человек вряд ли заявит: «Тогда я не буду с тобой дружить». Ведь ты уже озвучил, что, хоть и боишься этого, всё равно скажешь «нет».

Концепция открытого окна означает, что ты возвращаешь себе силу, когда говоришь о своих слабостях. Это лишает другого человека возможности воспользоваться тобой.

Осознай свои слабости, и тогда они не будут тобой управлять.

Сравни две ситуации:

Таня и Ксюша всегда ездят домой вместе. Ксюша просит Таню провожать её до дома и обязательно заходить в гости. Таня устала постоянно приходить домой позже и делать крюк. Она решает отказаться, но сталкивается с удивлением подруги: «Ты что?! Мы же всегда так ездим. Я думала, что тебе нравится заходить ко мне. Мне так скучно одной, пока не придут домой родители! Ты должна ходить ко мне, иначе я буду звать Полину».

Таня чувствует, что боится потерять свою подругу, поэтому решает потерпеть.

В таком случае страхи Тани, о которых она не подумала сразу, играют против неё. Таня делает выбор не в пользу себя, а в пользу подруги.

Но у Тани была возможность обдумать своё решение: «Что будет, если я скажу, что больше не хочу ездить к Ксюше домой? Может, она обидится? И что тогда? Да, я бы не хотела, чтобы она обижалась. Вдруг Ксюша решит со мной больше не дружить после такого? Будет странно, если она так решит, и всё-таки страшно. Но и ходить к ней домой я больше не хочу». И Таня решается на разговор: «Ксюша, знаешь, мне неловко говорить о таком, причём страшно, что ты обидишься и вообще перестанешь со мной общаться. Ты моя дорогая подруга, мне очень важны наши отношения. Но я больше не хочу ходить к тебе домой после школы, потому что устаю и не успеваю сделать уроки. Надеюсь, что ты поймёшь».

Во втором варианте Таня очень открыта. Она заранее сама проговаривает возможные аргументы Ксюши, свои страхи. Это повышает вероятность того, что у Ксюши не будет ни желания, ни идей, как заставить Таню всё-таки действовать по её плану. И даже если Ксюша будет пробовать обижаться или угрожать разрывом отношений, то звучать это будет неуместно. Ведь Таня уже сказала «нет» с учётом всех этих вводных.

Кстати, у меня есть ещё один классный пример, где проявление уязвимости стало успехом.

В вокальной студии, где я учусь петь уже четыре года, есть ученики с разным уровнем вокала. На одном из наших концертов выступали как новички, так и те, кто занимается много лет. Безусловно, их уровень звучания, подачи и игры на инструментах сильно отличается. После 4–5 номеров очередь пришла к человеку, который начал выступление со слов: «Только что вы посмотрели номера, которые являются результатом длительной работы. А сейчас вы увидите, с чего люди начинают. Мы в самом начале пути и по голосу, и по опыту выступлений, так что прошу вас понять и простить». Речь этого участника была очень открытой, при этом не уничижительной по отношению к себе. Он говорил с юмором, и весь зал смеялся с ним. Затем он начал петь, и весь зал аплодировал в поддержку. Это был один из самых душевных номеров.

Когда мы показываем людям свою уязвимость, то как будто говорим им: «Мы такие же, как и вы, мы тоже можем бояться, переживать, волноваться и тревожиться, чувствовать неловкость или смущение. И, несмотря на всё это, мы идём и делаем то, что хотим или должны».

Перед кем можно открываться, а с кем не стоит этого делать? Чем больше ты доверяешь человеку и дорожишь отношениями с ним, тем проще открыться. В таком случае говорить о своих уязвимостях можно с близкими людьми, друзьями,