Этот бонус мы запомнили навсегда.

У моей коллеги зазвонил мобильный телефон. Но очень печально и как бы издалека. Звонил долго. Когда коллега вернулась к своему столу, я ей сказал о пропущенном вызове. И она стала искать мобильный. Перебрала все бумаги на столе. Обшарила карманы одежды, висящей на спинке кресла. Перерыла сумку. Заглянула под стол. И сдалась.

– Анатолий, позвоните мне на мобильный.

Звоню. Звук вызова еле слышен. Начинается панический поиск.

– Анатолий, только не сбрасывайте! Я не могу его найти.

Через пару секунд слышу:

– Нашелся.

Оказывается, женщина пообедала супчиком, принесенным из дома. Помыла баночку, положила в нее свой мобильный телефон. Закрыла крышкой и поставила в тумбочку. Бухгалтеры вообще очень педантичные люди. И если бы не годовые отчеты, декларации по доходам и прочие китайские грамоты, то были бы они обычными людьми.

Любите своих бухгалтеров. Благодаря им земля под вашими ногами вращается в правильном направлении.

«Я не боюсь анального секса!» – заявил министр иностранных дел Латвии.

Конечно, он сказал иначе, но смысл его заявления был именно таким. Сейчас стало модным бравировать нетрадиционной ориентацией, поэтому его признание вызвало на Западе волну восторга. Там с некоторых пор полюбили представителей нестандартных отношений.

Маркус не любил Таиланд. Вернее, не саму страну, а ее обычаи. Он не понимал, как мужчины могут идти на операцию по смене пола. Ведь, согласно всем канонам Библии, это страшный грех. Родился мужчиной, так и живи как мужчина, и нечего мешать замыслу божьему. Но больше всего Маркуса возмущало, что в Таиланде государство не только не мешает этому распутству, а даже позиционирует себя как страну секс-туризма. Очень сдержанный на эмоции, как истинный прибалт, Маркус, если разговор заходил о гомосексуалистах, презрительно поджимал губы и заявлял: «Голубые» – чего о них говорить?»

Когда министр иностранных дел Латвии во всеуслышание заявил, что он гей, Маркус задумался: «Если мужчине нравится собственный член – это нормально. Но когда нравится член другого мужчины, то это аномалия. И нечем тут гордиться. Одним словом, «голубые». Маркус принципиально не использовал в лексиконе бранные слова. Никогда. Он виртуозно строил предложения без использования непечатных выражений, и это иногда имело намного более сильный эффект, чем забористая матерщина. Выражение «Да пошел ты в детородный орган своей бабушки и папу с собой прихвати!», сказанное мощным басом, сбило с толку уже не одного грубияна. Как потомок крестьян, он обладал феноменальной смекалкой и прозорливостью. И это неоднократно выручало его в жизни. Но при последнем телефонном разговоре смекалка его подвела.

Позвонили из Стокгольма, из главного офиса в их рижское отделение и сообщили, что на международной торговой выставке в Бангкоке случилось страшное ЧП. Почти все роботы-пылесосы, взятые для демонстрации и возможной продажи, вышли из строя. Маркуса это не удивило. Он же предупреждал руководство, что нельзя в пылесосы ставить детали из последней китайской партии. Детали явно были бракованы. А на предыдущую партию нареканий не было. Ни одной жалобы от покупателей. Так что пусть возьмут у них в офисе остатки правильных деталей, едут на выставку и там все на месте заменят. Как известно, любая инициатива наказуема. Руководство рижского филиала тут же ухватилось за эту идею и решило самого Маркуса и послать на выставку. В Таиланд. К ненавистным «голубым». Вот тут-то смекалка его и подвела. Он просто не нашелся что возразить.

Так Маркус и оказался в Бангкоке. Быстро заменил сгоревшие детали на новые, купил два пылесоса у конкурирующих фирм и перед вылетом в Стокгольм решил просто пройтись по улочкам города. Будучи наслышан о приставучести местных представителей нетрадиционных отношений, решил он в разговоры ни с кем не вступать. В крайнем случае – отвечать по-латышски. Но обошлось. К тому же в одном из переулков он заметил магазинчик, витрина которого пестрела национальным колоритом. Маркус заинтересовался и заглянул внутрь. Почти сразу же взгляд его упал на невероятной красоты галстуки. Подобно хамелеонам они меняли цвет в зависимости от освещения и еще от угла зрения на галстук.

«Ну «голубые», ну затейники!» – подумал Маркус.

Продавец объяснил, что сделаны галстуки из волокна каких-то местных растений и обработаны специальным составом. Цена 5 долларов. В голове Маркуса защелкал калькулятор: «Если купить сто галстуков, то можно получить скидку за опт. Потом в Риге заказать бирки, что товар изготовлен в Италии. Затем дать задание какому-нибудь студенту-дизайнеру придумать упаковку. Распечатать ее в типографии. Потом развезти галстуки по модным магазинам…»

Дело казалось стоящим. Правда, отсутствие данных о стоимости упаковки, бирок и работы студента не позволяло прийти к окончательной цифре. Но хорошие галстуки стоят не менее сотни долларов. Так что прибыль обещала получиться немаленькой. Сторговались с хозяином на 3 доллара за штуку. Товар уложили в коробку от плоского монитора и замотали скотчем.

В аэропорту его ждала неприятность. Перегруз. Нужно доплачивать 22 доллара.

Прибыль оказывалась под угрозой.

«Вот же «голубые»!» – подумал Маркус. И тут вспомнил своего школьного друга Толяна, который говорил, что когда тебе что-то нужно, а тебе не дают – дуркуй! И Маркус мощным басом запел по-латышски:

«Каблучками топ-топ-топ!

И в ладошки хлоп– хлоп– хлоп!

Я таких веселых девок никогда еще не … знал!»

Глаза у девушки-администратора стали большими, как чайные блюдца.

Она повторила о необходимости доплаты, но Маркус, широко улыбнувшись, притопнув ногами и похлопав в ладоши, пропел куплет еще раз. Привлеченные громким пением, к администраторше за стойкой присоединилось несколько мужчин в форме. Они пытались донести информацию о перегрузе багажа и необходимости заплатить 22 доллара на нескольких им известных языках. Но Маркус самозабвенно спел им в ответ пару куплетов про Лиго и цветок папоротника. Мужчины за стойкой ожесточенно спорили и размахивали руками. Сзади нервно хихикала очередь из пассажиров. Наконец один из мужчин в форме протянул ему паспорт с билетом и нервно махнул рукой в сторону терминала. Прибыль не пострадала.

Приземлившись в Стокгольме, Маркус взял билет на паром. Через час паром Стокгольм-Рига отчалил от берега. В хорошем расположении духа Маркус завязал на шее новый галстук-хамелеон и вышел на палубу покурить.

Любуясь приобретением, он заметил торчащую нитку. Чиркнув зажигалкой, попытался эту нитку поджечь в надежде, что, уткнувшись в тело галстука, огонек погаснет. Но случилось неожиданное. Весь галстук вдруг вспыхнул ярко-зеленым свечением. Раздалось неприятное потрескивание, и в мгновение ока галстук полыхнул уже открытым огнем. В панике Маркус попытался развязать его, но, поняв, что может сгореть заживо, бросился за борт.