Войдя внутрь, я увидел нескольких мужчин, которые оживленно обсуждали итоги прошедшего «Евровидения». За их спинами находились небольшие отсеки мастерских. Я направился к отсеку по ремонту обуви. Из группы гомонящих мужчин ко мне вышел человек и спросил:

– Обувь нужно отремонтировать?

Я кивнул и достал поврежденный ботинок. В этот момент остальные мастера, не прерывая спора, подошли к нам. Мой сапожник попеременно общался то со мной, то с остальной компанией. Он сказал, что ремонт будет стоить 5 евро, что на улице очень жарко, что судьям веры нет, а «Евровидение» себя изжило. И тут же ему возразил кто-то из собеседников. Одним словом, дискуссия продолжалась. Мастер ловко оторвал подметку от моего ботинка и попросил дать ему второй, уверяя, что тот тоже наверняка на последнем издыхании. Но, подергав, не смог разлучить его с подошвой.

– Не получается, – сказал он. Затем попробовал еще раз, явно стараясь взять за ремонт дополнительные 5 евро. Но, сдавшись, заявил: – Крепко держится. Не отрывается.

И положив ботинок на прилавок, отвернулся за квитанциями.

– Давай я оторву, – сказал какой-то крупный мужчина в спецовке, краем уха слышавший наш разговор. Протянулась рука, взяла ботинок и оторвала подметку. Потом рука взяла другой ботинок и легко отделила другую подошву.

Интересно, что мой ботинок в этот момент был уже у меня в руке.

– А ты говоришь, не отрывается, – сказал мужчина и продолжил спор с остальными.

– Ты что сделал, гад? – вспылил сапожник.

Забыв про «Евровидение», джентльмены затеяли дискуссию об устройстве мироздания, родственных связях ближнего круга и анатомических особенностях «хомо сапиенса».

Не желая поддерживать диспут, я забрал свои вещи и покинул помещение.

Правы мастера. Мельчает «Евровидение». Мельчает.

Несколько лет назад я работал на одном заводе, выпускавшем запчасти для автомобилей. Как известно, на заводе всегда есть технический спирт для промывки некоторых видов продукции и для «блицрасчетов» с рабочими. Так вот, одна такая канистрочка и хранилась у мастера. В этом же помещении сидели технологи. Точнее, хранилась канистрочка не просто в помещении, а в шкафу – большом, приобретенном еще в советское время. Шкаф и перегораживал помещение на два отсека. В одном сидели технологи, а в другом был стол мастера. Мастер предусмотрительно врезал в шкаф замок. А в качестве подстраховки прилаживал еще и большой навесной замочище. И вот в какой-то момент показалось мастеру, что спирт стал исчезать из емкости. Не совсем исчезать, а как-то уменьшаться в объеме. И он стал по вечерам взвешивать канистру. Безменом.

Но разве уследишь за всеми раздачами? Тут одному полбанки нужно, там другому 100 граммов. Одним словом, сложно контролировать. Для верности снабдил наш мастер шкаф еще одним навесным замком. Казалось бы, защитил вверенное ему добро – лучше некуда. Но сомнение как-то оставалось. Нужно было искать решение. Вешать третий замок мастер, конечно, не стал. Кому же охота становиться мишенью для шуток? Технологи-то точно на смех поднимут, раззвонят всем, что не иначе как клад он в шкафу прячет.

И вот решение обнаружилось, новинка по тем временам – видеокамера. Нашелся заводской умелец, который и поставил в один из вечеров по просьбе мастера небольшую видеокамеру. Направить ее на дверцу шкафа со спиртом не получилось. Укреплена она была сверху, так что подходы к шкафу видны были и спереди, и сзади. Каково же было удивление мастера, когда он на следующий день посмотрел запись. Не было никакого вскрытия замков.

А было вот что. Раненько утром, пока никого из начальства на работе и быть не может, оказался в кабинете токарь дядя Петя. И подошел он к шкафу не со стороны дверцы, а со стороны задней стенки, в которой и открутил шуруповертом несколько винтиков. Так, чтобы в щель образовавшуюся можно было канистру-то и вытащить.

Достал дядя Петя канистру, налил в стаканчик немного бодрящей жидкости, выпил. И на место канистру поставил. А стеночку привинтил обратно, да и пошел себе на рабочее место. Всегда дядя Петя считался асом. Весь цех знал, к кому обратиться, если что-то сложное сделать надо. Не было такой детали, которую он не мог бы создать, или приема, который не смог бы придумать. Так что не удивительно, что и к шкафу он подход «с изнанки» нашел. Была, правда, у дяди Пети одна неприятная особенность: всегда с утра бывал он чуть «в настроении», объясняя это вчерашними возлияниями. Но поскольку руки золотые, то начальство глаза закрывало на маленькие дяди-Петины слабости.

А шкаф… А шкаф после этого передвинули в угол и прикрутили к полу. Так что доступа к задней стенке не стало.

А дядя Петя после этого как-то опечалился. Стал хмурым, раздражительным и в конце концов ушел с завода. Зато мастер перестал за канистру волноваться.

Подобным объявлением сейчас никого не удивишь. Если бы не одно «но». Его опубликовал 30-летний мужчина. Скажите, вам нужна вещь, которой никто никогда не пользовался по прямому назначению? Сам хозяин убежден, что на его товар обязательно найдется покупатель. Вернее, покупательница. Ведь товар такой замечательный! Правда, предлагается вместе с продавцом. А иначе этой девственностью никак не воспользуешься.

А может, вам нужна бабушка? Конечно, бабушка – это хорошо. Если она родная и к тому же печет вкусные пирожки, знает массу сказок, дает денежку, чтобы сводить в кино одноклассницу, и кормит вкусным борщом, когда забегаешь к ней после уроков. А если бабушка чужая? Чужая настолько, что вы ее никогда не видели и даже имени ее не знаете. И она вроде бы как тоже продается. Довеском к квартире. Правда, про этот довесок продавцы покупателю ничего не говорят. Логика простая: вы не спросили, мы не сказали.

А история тем не менее реальная. Началась она в городе Риге, когда в наши дома постучала приватизация. Каждый собственник жилья стал приватизировать его, естественно, на свое имя. А одна бабушка согласилась приватизировать свою квартиру на дальнего родственника. Через некоторое время родственник квартиру продал, но поскольку института прописки никто не отменял, то продал ее вместе с живущей там бабушкой. Бабушка была внесена в договор найма, но его новые покупатели читать не стали, сэкономив на юристе.

Не сумев избавиться от бабушки, новые владельцы жилья перепродали квартиру другому бедолаге. Он тоже не прочитал документы и получил недвижимое имущество вместе с очень движимым и неугомонным существом. В итоге квартира была продана в третий раз. Дешево. Поэтому быстро.

Как вы уже догадались, документы никто не вычитывал. Потому что все мы грамотные, а обманывают только дураков, к коим никто себя не относит.

Хотите купить девственность? Внимательно прочитайте сертификат к товару, чтобы не приобрести еще и постояльцев, которые пользовались этой девственностью до вас.

Жило некое племя. Которое, как и прочие племена, строило, воевало, размножалось на занятой еще предками территории. И был в этом племени кузнец. Он и лошадей подковывал, и мечи ладил, и доспехи мастерил. Одним словом, ремесло его кормило и не позволяло бедствовать. Да случилось так, что по пьяному делу зашиб он одного соплеменника. А закон суров: око за око, жизнь за жизнь. И не отвертишься.