Вика позвонила Андрею, начала рассказывать о своей проблеме, услышала привычное «Да всё будет нормально» и не выдержала.

Вика: «Ты можешь меня нормально выслушать и сказать своё мнение, а не безразлично говорить, что всё в порядке? Такое ощущение, что тебе всё равно, о чём я рассказываю. Тебя интересуют только твои проблемы».

Андрей: «Ты можешь не орать так? Я тебе ничего не сделал. И, если ты не заметила, я вообще-то слушал тебя, не бросил трубку».

Вика: «Ты только и повторяешь каждый раз: “Всё будет нормально, забей”. Как будто это помощь!»

Андрей: «Не нравится со мной общаться – не звони».

Ребята поругались. Вика очень злилась на себя. Она ведь хотела объясниться и рассказать о своих чувствах, а в итоге стала ещё больше переживать, что их дружба с Андреем не слишком-то крепкая и искренняя.

Помоги Вике понять, как ей использовать технику «Мост», чтобы иметь больше шансов быть услышанной.

1. Мост.

2. Прояснение чувств и ситуации.

3. Обозначение границы.

Мой вариант реплики Вики:

Андрей, я очень ценю тебя как друга, с которым можно поговорить обо всём на свете, даже о самом важном. Я стараюсь всегда оказывать поддержку, когда у тебя возникают сложные ситуации, чтобы ты видел, что ты для меня важен. Когда я делюсь своими проблемами и слышу в ответ: «Забей, всё будет норм», я расстраиваюсь. Особенно если ты, как это случилось сегодня, переводишь разговор на другую тему, а я не получаю ответа на свои вопросы. Пожалуйста, дай мне возможность договорить и ответь, что ты думаешь о моей ситуации. Если ты не знаешь, просто так и скажи: «Я не знаю, чем помочь, я не понимаю». Мне так будет гораздо проще.

«Мост» намного сложнее техники «Повтори три раза». Но как только ты её освоишь, то поймёшь её плюсы и оценишь эффект. Ты, наверное, заметил, что все фразы, которые я предлагаю, не совсем подходят под подростковый сленг. Я намеренно пишу взрослым языком. Ведь ты должен научиться обозначать границы не только в среде сверстников, но и со взрослыми. Адаптируй мои слова под близкий тебе вариант, сохраняя структуру техники: установить связь с человеком, озвучить чувства и описать ситуацию, обозначить границы в уважительной манере. Ты можешь использовать сленг или свои фирменные словечки. Тем легче тебе будет использовать эти фразы в повседневной жизни. Так что дерзай и тренируйся!

Техника № 4. Когда есть трудности

Представь, что тебя о чём-то попросили, и ты отказал. Первый шаг к победе сделан. В идеальном мире, где есть полное взаимопонимание и уважение друг к другу и чужим границам, ты услышишь: «Ок, ну ладно». В 90 % других ситуаций собеседник попытается тебя продавить. Реши, будешь ли ты, как подушка, принимать форму любого, кто на неё ляжет, или станешь скалой, которая не дрогнет от внешнего воздействия. Придумай себе любой подходящий образ.

Я уже писала, что многие люди не выдерживают давления. Да, даже взрослые, ведь проблема умения говорить «нет» и удерживать свою позицию не имеет возраста. Но здесь – как в спорте: чем раньше ты начнёшь тренироваться, тем быстрее получишь результаты.

Не буду останавливаться на причинах, по которым человек не выдерживает давления. Эта книга не про поиск глубинных причин твоих неудач и неуверенности в себе, а про практику – как научиться говорить «нет», ДАЖЕ если боишься, тушуешься, теряешься, стесняешься и так далее.

Мой опыт показывает, что люди не умеют выдерживать давление, потому что банально не знают, как и что сказать в ответ на наглый напор, манипуляцию или наивный дожим. Давай разбираться.

В этой ситуации я тоже привожу пример техники Kidpower. Когда я впервые с ней познакомилась, то не сразу вкусила силу 5-ступенчатой системы защиты границ. Но когда потренировала её использование, увидела эффект. Суть техники: ты определяешь, как ведёт себя человек, и реагируешь соответственно. Сначала я опишу каждый этап, а затем приведу пример целиком.

1. Первый этап – непосредственно просьба или предложение.

За спрос денег не берут, а значит, попросить тебя могут о чём угодно. И если это действительно просьба, а не требование – у тебя есть выбор. Согласись, если можешь и/или хочешь, и откажись, если нет. Помни, что, даже если ты согласился, всегда можешь передумать. Об этом мы говорили в принципе согласия. Главное, оставайся вежливым, дружелюбным и говори с уважением.

2. Дело меняется, когда человек тебя не услышал.

Ты сказал «нет», а человек как будто это проигнорировал. Ответил что-то в духе: «Да ладно тебе!» или «Ну пожалуйста». В общем, попытался проверить, насколько ты твёрд в своём решении. Люди часто проверяют границы друг друга. Опять же, в этом нет ничего плохого. Ты тоже бываешь настойчив в достижении цели. Вспомни, когда тебе что-то было нужно от родителей. Ты мог повторять свою просьбу до тех пор, пока не получал желаемое. И хорошо знал, в каких вопросах родители могли уступить, а когда с них где сядешь, там слезешь. Ты имеешь право на свою границу. Если собеседник настаивает, повтори спокойно своё решение: «Я сказал нет». Когда сейчас ты читаешь эту фразу на бумаге, она может прозвучать для тебя сухо, даже грубо. Но в действительности ты скажешь её дружелюбно, с улыбкой. Только не подключай нотки извинений, чтобы не уйти в слабую и пассивную позицию.

3. Следующим шагом собеседник может сделать тебя неправым, чтобы получить своё.

Например, он попробует вызывать у тебя чувство вины, стыда, жалости, неловкости. Мы учим, что твоя безопасность важнее, чем все эти чувства. И об этом важно помнить, когда будешь обозначать границу, что и нужно сделать на этом этапе. Сейчас поясню на примерах, и тебе станет понятно.

Допустим, человек говорит: «Тебе что, жалко?», очевидно взывая к твоей совести. В таком случае твой ответ будет звучать так: «Мне не жалко, и всё же нет».

Или человек скажет: «Я думал, мы друзья», вызывая у тебя чувство вины или стыда, как у нехорошего друга. И твой ответ будет звучать «Мы друзья, и всё-таки нет».

Либо человек может сказать «Как невоспитанно с твоей стороны отказывать!» Тогда ты ответишь «Мне жаль, и всё же нет». «Мне жаль» как бы выражает сочувствие тому, кто сталкивается с твоей границей. Словно ты ему говоришь: «Я понимаю, что тебе что-то очень нужно и не нравится слышать мой отказ, и всё-таки моя позиция такая». Да, собеседник имеет право расстраиваться из-за твоего отказа, но у тебя нет задачи