– Смотри, парик остался у нас, после тогокак Кристя в школе в спектакле на Новый год бабу-ягу играла, длинные, кудрявыеволосы, еще шляпа, а здесь верхняя часть костюма, который когда-то носилаТомочка. Она его надела пару раз и затырила в шкаф, очень уж он аляповатый.Теперь натягиваю штаны, кофту, парик, надеваю шляпу, и что? Вылитый шоу-кумир!

– Ты из психушки сбежала! –возмутилась Майя. – Никто в это не поверит.

– Но почему?

– Во-первых, джинсы, – оживиласьМайя, – смотри, они у него потертые, местами подранные, а твои целые!

– Эка печаль! – воскликнулая. – Тащи сюда две чугунные сковородки и ножницы!

Следующие полчаса мы старательно превращалихорошую вещь в половую тряпку. Брюки, замусоленные сковородками, приобрели нестолько благородно-потертый, сколько вульгарно-грязный вид. Зато дырки, которыестарательно пропорола Майя, смотрелись самым волшебным образом, простодизайнерская работа.

Когда я нацепила окончательно изгаженныеджинсы, девочка вытянула губы вперед, присвистнула и кивнула головой:

– Конечно, если близко смотреть, то сразупонятно, что это параша, но на фото сойдет!

Я схватила кофту.

– Отлично, теперь как?

– Отвратительно!

– Но почему? Так же ярко!

– Нет, это совершенно не то, –бубнила Майя, – у него попугайская шмотка, но отчего-то сразу понятно, чтоэто эксклюзив, а у тебя кофтенка, купленная у бабушки возле метро!

– Вовсе нет! – возмутилась я. –Томочка приобрела костюм в приличном месте, в магазине.

– Дерьмо и есть дерьмо, –констатировала Майя, – никогда оно в конфетку не превратится, хотьтрюфелем обзови, хоть пряником. Ничего у нас не получится. Глупая затея.

– Никогда нельзя сворачивать снамеченного пути и пасовать при первых трудностях, – уперлась я, –давай пересмотрим все шкафы.

Но спустя некоторое время мой порыв увял.

Ничего подходящего в шкафах не нашлось.

– У него не рубашка, – воскликнулаМайя, – до меня только что дотумкало. Глянь, это больше на сюртук похоже.Ну-ка стой!

Быстро повернувшись на каблуках, девочкарванула в коридор, откуда донесся сначала звон, потом вопль:

– Во, супер!

Я высунулась из спальни. Майя неслась назад,размахивая над головой желто-зелено-сине-красно-розовой жутью. Я попятилась.

Мой муж, Олег Куприн, как вам уже известно,работает милиционером. Свободного времени у супруга нет, всякие букеты, конфетыон мне никогда не покупает. Цветы я получаю два раза в году, на день рождения иВосьмое марта. Четырнадцатое февраля, праздник всех влюбленных, недавнопришедший в нашу страну из-за «бугра», Куприн не воспринимает. Пару месяцевназад, именно в этот день, у нас разыгрался потрясающий скандал. Я просиделавсе время дома, работая над рукописью, книга писалась тяжело, поэтому япостоянно отвлекалась, бегала на кухню пить чай. Каждый раз меня подстерегалтам сюрприз. Сначала Кристина притащила из школы полный ранец «валентинок»,плюшевых пустячков и шоколадок.

Наверное, нехорошо завидовать ребенку, но яощутила легкую досаду. Мне никогда не признавалось в любви такое количествонарода. Затем Томочка, раскрасневшись от удовольствия, показала мне большую,красную, бархатную, сделанную в виде сердца коробку конфет.

– Угощайся, – сказалаподруга, – Сеня на День святого Валентина подарил.

Я снова затолкала внутрь себя черную зависть,вернулась в комнату, попыталась вытащить героиню из подвала, в который она подури своей забилась, совершенно не преуспела в этом и от злости сожгла весьдом, где располагалось подполье.

Пусть теперь эта идиотка сама думает, каквыбраться оттуда!

Злая донельзя, я вновь выползла на кухню иувидела Ленинида, который, тряся перед моим носом упаковкой духов, спросил:

– Слышь, доча, ей понравится?

Даже папашка догадался купить своей жене,кстати, моей бывшей соседке, подарок. Только я осталась без презента.

Когда ближе к полуночи Олег явился домой, яналетела на него:

– Мог бы хоть цветочки купить!

– С какой радости, – устало брякнулКуприн.

Я прочитала ему краткую лекцию о святомВалентине и услышала в ответ, что:

а) праздник этот не наш, его придумали торговцы,чтобы продать всякую ерунду и залежалые конфеты;

б) Олег этой даты не понимает;

в) на все другие даты я исправно получаю отнего подарки;

г) он устал;

д) он устал;

е) он устал;

ж) и вообще день посвящен влюбленным, а мыдавно женаты!

Тут я потеряла самообладание и в совершеннонедопустимых выражениях объяснила мужу, что получение сковородки на Новый год иэлектрочайника на день рождения никак нельзя считать приятным сюрпризом.Женщине обидно находить под елкой кухонную утварь, она сразу перестает ощущатьсебя прекрасной дамой.

– Сковородка нужная штука, – уперсяОлег.

– Ага, – не сдалась я, – можемпойти за ней вместе и купить в любой свободный день. Но вручить чугунину наВосьмое марта! Следующий этап: ты даришь мне спиннинг с крючками, а потомспокойно берешь его и идешь ловить рыбу!

Олег притих.

– Что же, по-твоему, настоящийподарок? – выдавил он в конце концов из себя.

– Нечто восхитительное, нежное,потрясающее и абсолютно бесполезное, – заорала я, – не набор вилок,не клизма, не крем для обуви, – вещи, безусловно, полезные, но их никакнельзя считать презентом. И еще, не следует вручать жене таблетки дляпохудения, антицеллюлитные колготки и талон на посещение стоматолога.

– Ты очень капризная, – взъелсяКуприн, – и то плохо, и это нехорошо. Вон Мишка преподнес своей Галкешоколадку «Аленка», так она очень счастлива была. Между прочим, кретинскаясковородка таких денег стоила, точно ее из платины сделали.