сразу прошла.

18 

К Фаине Георгиевне Раневской пришел в гости коллега по театру. В разговорах они просидели допоздна, и, когда тот уходил, Раневская лукаво сказала:

— Знаешь, тебе теперь придется на мне жениться.

— Почему?

— Ты от меня уходишь так поздно... Что обо мне подумает наша лифтерша?

■

Что такое идеальный муж по-одесски?

Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.

■

Еврей пишет жене:

«Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, где я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским.

Слева в серой кепочке — я».

■

Сват предлагает молодой женщине:

— У меня есть такой жених...

— А какого цвета у него волосы?

— Он блондин.

— Нет, не подойдет.

— А кого вы хотите? Брюнета?

— Тоже нет.

— Так кого же?

— Лично мне хотелось бы рыжего.

— Почему?

— Знаете, у меня вся мебель красного цвета.

■

— Мальчик, как тебя зовут?

— Зяма.

— Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

■

В отдел кадров заходит еврей:

— Скажите, вы берете на работу людей, у которых фамилия на «зон»?

— Нет, не берем.

— А на «ман»?

— Тоже не берем.

— А на «ич»?

— И этих не берем.

— А на «ко»?

— На «ко» — с удовольствием.

Еврей приоткрывает дверь и кричит:

— Коган, заходи!

■

Хоронят Рабиновича. Идет похоронная процессия. Вдруг из гроба высовывается сам Рабинович.

— Рабинович, — говорят ему, — так вы что, живы?

— Жив! Но кого это интересует?

■

— Почему евреи не болеют СПИДом?

— Потому что их никто не любит.

■

На одесском рынке:

— Продавец, у вас рыба свежая?

— Конечно! Только что из моря.

— Да? А что она закрыла глаза?

— Так она спит.

— Спит?.. А чего она так воняет?

— Слушайте, мадам, когда вы спите, вы можете себя контролировать?

■

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.

— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.

— Ну так что? Ты же носишь трусы.

■

Циля Моисеевна говорит своей приятельнице:

— Представляешь, я вчера пригласила гостей на свое семидесятилетие, все было хорошо, пока Рабинович не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Циник! Я была вынуждена его выгнать.

— Правильно сделала!

— И я так думала, но за ним вышли все гости, чтобы дослушать анекдот до конца.

■

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Откройте, милиция!

— Никого нет дома.

— Как это нет? А кто ж тогда говорит?

— Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.

■

На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

■

Рабинович подходит к газетному киоску: — Дайте «Правду».

— Нет советских газет.

— Почему?

— Советская власть кончилась.

Рабинович отходит и возвращается.

— Дайте «Правду».

— Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!

— Почему?

— Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!

— Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!

■

— Сема, быстро позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.

■

Пожилой еврей прогуливается по городу с молодой красивой девушкой. Проходят мимо ресторана. Она говорит:

— Oii, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз мимо пройдем?

■

В застойные времена Рабинович ворчит в магазине:

— О! Мяса нет... Кофе нет... И молока нет...

Подходит человек в штатском:

— А ну, закройте рот! И скажите спасибо — в прежние времена мы бы вас сразу расстреляли!

Приходит Рабинович домой:

— Сара, знаешь, что я узнал? Патронов у них тоже нет!

■

Партком поручил Гуревичу быть агитатором на выборах. Он ходит от одних дверей к другим, тихо стучит и произносит:

— Извините, но меня просили передать, что Советская власть — самая лучшая в мире.

■

На Пинхуса подал в суд его партнер, и ему предстоит процесс.

— Как вы думаете, господин адвокат, могу я послать судье в подарок гуся?

— Боже избавь! Это была бы попытка взятки, и вы, безусловно, заранее проиграли бы дело.

Пинхус выиграл процесс. Когда он встретился со своим адвокатом, то сказал улыбаясь:

— Что вы скажете! Я все же послал гуся судье!

— Неужели?

— Конечно, только я вложил туда визитную карточку истца.

■

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Скажите, вы меховщик?

— Таки да!

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не гадила мне под двери!

■

— Рабинович, куда это вы в такую рань?

— В бордель.

— В семь утра?

— Да. я хочу поскорей отделаться.

■

— Я купил у вас в лавке мацу...

— Да, и что?

— Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!

— А я вас уверяю, что, если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.

— Да, но в те времена эта маца была еше свежая.

■

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:

— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

— Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

■

— Как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

■

Абраша возвратился из командировки, заходит в дом, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые мужские ноги.

— Это кто такой? — строго спрашивает он у жены?

— Кто? Я тебе расскажу. Квартиру эту кто нам купил? Может, ты? Нет, он! Дачу, машину — тоже он. Работа у тебя не пыльная, но денежная, дети обуты, одеты...

— Так что же ты ему ножки не прикроешь? Он же простудится!

■

Хаим уехал по делам в другой город, а в это время его жена умерла. Родственники дают ему деликатную телеграмму: «Фира неопасно заболела похороны четверг».

■

Два еврея спорят:

— Белое — это цвет.

—