Нет, на лифте.

■

— Папа, кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс — экономист.

— Как тетя Соня?

— Нет, тетя Соня — старший экономист.

■

— Соломон Маркович, вас можно поздравить? Вы в свои 76 лет сделали обрезание?

-Да.

— Интересно, под наркозом?

— Нет, под микроскопом.

■

Еврейское кладбище. Среди прочих выделяются две эпитафии:

«Спи спокойно, дорогой Наум! Факты не подтвердились».

«Сара, теперь ты веришь, что я плохо себя чувствовал?»

■

Запыхавшийся человек на кладбище обращается к могильщику:

— Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича...

— Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Какой вам нужен?

Особые приметы были?

— Мой был рыжий.

— Они оба были рыжие.

— Мой был маленького роста.

— Они оба были маленького роста.

— A-а, вспомнил! Мой заикался.

■

— Ребе, у меня в синагоге пропали часы. Думаю, что кто-то их украл.

— Не расстраивайся, мы найдем вора. Когда будут читать десять заповедей, и ты услышишь «Не укради», посмотри вокруг, и кто украл, обязательно изменится в лице.

После службы радостный еврей подходит к ребе:

— Спасибо. Как вы сказали, так и было. Когда дошли до заповеди «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где забыл часы!..

■

Отец рассказывает сыну сказку:

— Жил-был...

— Папа, короче!

— Умер-шмумер...

19 

Леонид Утесов и Илья Набатов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будь добр, постриги меня, — попросил Утесов парикмахера.

— У меня обеденный перерыв.

Набатов возмутился:

— Перед тобой стоит гордость Одессы Леонид Утесов.

— Не надо мне лапшу на уши вешать.

— Спой ему, — попросил Набатов Утесова. Утесов спел куплет песни.

— Ой, — запричитал парикмахер. — Ой, и правда, вы Утесов.

— Ну давай, быстренько постриги меня.

— Не могу, у меня обеденный перерыв.

■

— Рабинович, у вас на голове навозная муха.

— Что вы хотите сказать, что я говно?

— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

■

Кацмана вызвал прокурор.

— Гражданин Кацман, у нас есть сведения, что вы живете на нетрудовые доходы.

— Неправда, я просто выигрываю пари.

— Но ведь пари можно и проиграть.

— Только не мне. Хотите, я и у вас выиграю пари?

— Попробуйте.

— Так вот, спорим на сто рублей, что у вас через три дня на заднице вскочит чирей.

— Давайте.

Через три дня Кацман приходит к прокурору.

— Вот вы и проиграли, — радостно говорит тот.

— Это еше надо проверить.

— Пожалуйста, проверяйте.

— Снимите штаны... Так, ближе к свету! Все, выиграл!

— Как это выиграл?

— Видите ли, под окном стоят три человека. И с каждым из них я заключил пари на двести рублей, что я им покажу задницу прокурора.

■

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе! Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

■

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.

— Роза! — говорит он. — Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

■

Еврейская мама звонит сыну:

— Как дела?

— Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.

— Благословляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.

— Мама, она не еврейка, а китаянка.

— Благословляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.

— Мама, несколько неприятных подробностей: у нее одна нога короче другой. Она очень бедная, и нам негде жить.

— Если ты ее любишь, дай бог счастья!

— Мама, можно мы будем жить у нас дома?

— Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдет в свой кабинет.

— Мама, а где будешь ты?

— А я нигде. Я сейчас положу трубку и умру.

■

— Ну и жизнь у нас пошла! Не страна, а бардак!

— Бардак? Вот у моей бабушки в Бердичеве был бардак, так там был такой порядок!

■

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Что будет? Останутся еше девять.

■

Еврей спорит с греком, чья культура древнее.

— У нас при археологических раскопках нашли медный провод, — говорит грек. —

Это доказывает, что у нас уже в доисторические времена был телеграф!

— Ну и что? — спокойно отвечает еврей. — У нас перелопатили все окрестности Иерусалима и Яффы и нигде не нашли ни одного кусочка провода. Значит, у нас уже тогда был беспроводный телеграф!

■

Маленького Моню спрашивают:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Генералом.

— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!

- Кто?

— Неприятель.

— Тогда я буду неприятелем.

■

— Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.

— А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

■

Абраша сидит в кресле у стоматолога.

— Так, любезнейший, широко откройте рот! Шире, шире, еще шире!

— Доктор, я не понимаю: вы хотите посмотреть или туда войти?

■

— Фима, как дела?

— Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?

— Знаешь что, поцелуй меня в плечо!

— Почему в плечо?

— Но ты же тоже издалека начал!

■

Циля говорит Моне:

— Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.

Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома:

— Родила?

— Родила.

— Черный?

— Черный.

— Трубку курит?

— Нет, не курит.

— Уф... слава Богу?

■

По дорожке идет раввин, беседуя с евреем. Вдруг с деревенского двора с бешеным лаем выскакивает собака. Раввин, задрав полы лапсердака, пускается наутек.

— Ребе, — кричит ему еврей, — почему вы бежите? Ведь в Талмуде сказано, что собака не тронет ученого человека.

— Это правда, — говорит ребе. — Но я не уверен, что эта собака читала Талмуд.

■

В восхождении на Эверест участвовали русские, американцы, французы, израильтяне. После восхождения все разъехались по домам. Ночью в Москве раздается