Но, несмотря на уговоры, меня, извините за идиотскийкаламбур, душила жаба. Борясь с жадностью, я приехала домой, быстро шмыгнула всвою комнату и призадумалась.

И так, «смертная вода» у меня есть, вот она, в бутылкеиз-под водки. Поколебавшись пару секунд, я вытащила пробку и понюхаласодержимое. Похоже, что это и впрямь просто вода, во всяком случае, бесцветнаяжидкость не издавала никакого запаха. Хорошо, что еще нужно для приготовлениязелья? Лягушачья лапа! Пожалуйста, их целый пакет. Сердолик тоже имеется. Шестьволосков из хвоста черной кошки и листья подорожника? За травой, как это ниужасно, придется ехать на кладбище, оно, кстати, не так уж и далеко, находитсяв черте города. Там давно никого не хоронят, только очень выдающиеся личностимогут сегодня получить на нем могилку.

Да и с кошкой проблем не будет, у нашей соседки роскошныйэкземпляр цвета антрацита.

Решив активно действовать, я, воспользовавшись тем, чтоТомочка мыла Никитку в ванной, а остальных домочадцев не было, быстро вытащилаодин окорочок земноводного и, положив в кастрюльку, поставила на подоконник,пусть потихоньку размораживается, зелье-то придется варить, когда вернусь складбища.

Затем я помчалась к соседке, сделала вид, будто заглянулапросто так, от скуки, выпила пару чашек совершенно гадкого чая и незаметновыщипала у меланхолически лежавшего в кресле котофея пук шерсти из хвоста,четвероногое создание оказалось настолько индифферентно-ленивым, что даже неморгнуло.

Страшно довольная, я вернулась домой и обнаружила на кухнеполный списочный состав семьи.

– Доча! – обрадовался Ленинид. –Припозднилась ты сегодня, садись, папка ужин сгоношил. Эх, пропали бы вы безменя!

Я с благодарностью посмотрела на Ленинида. Конечно, папашкапо большей части невыносим. Он страстный любитель приложиться к бутылке. Стоитему принять на грудь сто граммов, как на него нападает фантастическаяболтливость. Но иногда папа бывает милым.

– Вот, – тарахтел Ленинид, потирая руки, –пришел с работы, вижу – никого. В холодильнике мышь удавилась! И так мне вас,девки, жаль стало, ну прямо до слез. Ща, думаю, мужики со службы заявятся инасуют вам в нос. Ужина-то нет! Вот и изжарил курят. Да вы ешьте, пока онитеплые.

Я чуть не зарыдала от умиления. Милый, дорогой, заботливыйпапка! Зря на него злюсь, когда он куролесит – не со зла же, а по глупости.

– Вот только картошечки отварить не успел, –терзался папенька.

– Ничего! – воскликнул Олег. – Мы курицу безгарнира слопаем, пахнет замечательно!

– С хлебушком схарчим, – подхватил Сеня, – даты цыплят чесноком засыпал! Ну, молодец!

Нахваливая зардевшегося Ленинида, мы стали брать с блюданожки.

– Маленькая какая, – протянула Кристина, –наверное, от молочного цыпленка.

– Молочными бывают только поросята, – не упустилмомента позанудствовать Олег, – цыплята не млекопитающие. Да,действительно, просто крошки.

– Вкус странный! – воскликнула Томочка. – Вбылые времена, в голодные годы, попадались такие куры, пахнущие рыбой.

– А мне нравится, – прогремел с набитым ртом Сеня.

Я скосила глаза вбок, увидела на мойке пустой пакет из-подлягушачьих лапок и мигом поняла, что за «курочку» приготовил папенька. Ямолнией слетела с табуретки, схватила порожнюю упаковку и запихнула ее впомойное ведро. Если сейчас домочадцы поймут, что получили на ужин сочнуюквакушку, они немедленно убьют… меня. Все шишки свалятся на бедную мою голову,и первым здоровое негодование начнет выражать Ленинид.

– Экие вы привередливые, – затараторила я, –все вам не по вкусу. По мне, так замечательные цыплята! А насчет цвета… Простокурочка очень молодая, не успела еще жирок набрать!

Усыпив бдительность членов семьи, я стала решать следующуюзадачу: как бы не съесть кусок, который лежит у меня на тарелке. Признаюсь,никогда не пробовала жабу и, честно говоря, не имею ни малейшего желания этоделать!

– Может, по рюмочке хлопнем? – робко предложилпапенька.

Не встретив сопротивления с нашей стороны, он вытащил изхолодильника бутылку водки и налил всем присутствующим мужчинам.

Три руки одновременно взялись за рюмки.

– Это же вода! – воскликнул через секунду Олег.

– Вот гадость, – подхватил Сеня, – хлоркойотдает! Ты где ее взял, водку эту?

– Так в прихожей стояла, – растерянно сказалпапенька.

Я схватила поллитровку. Точно, они тяпнули по шкалику«смертной воды». С одной стороны, ничего ужасного. Баба Маня велела, чтобы муж,уличенный в неверности, опрокинул бы перед сном стопочку с этим напитком.Значит, никакого вреда в нем для Олега нет. Но ведь неизвестно, каким образом«смертная вода» подействует на Семена и Ленинида. Ладно папенька, у него, как иу Олега, рыльце в пушку. Недаром моя мачеха Наталья глядит за мужем, словноцепной пес за хозяйством. Но Сеня-то ни в чем плохом не замечен!

– Во сволочи, – обозлился папашка, – народдурят! Сколько раз вам, девки, говорить, не ходите на оптушку, там такихлохушек, как вы, обманывают.

Я взяла бутылку.

– А ты не хватай любую тару с надписью «Водка». Тут ивпрямь вода налита.

– Кто же это сделал? – не успокаивался папашка.

– Я. Неужели не видел, что пробка не заводская? Ее ужеоткрывали.

– Так, подумал, отхлебнуть хотели. И ваще, зачем тытуда воды набуравила?

– Цветы полить хотела, – нашлась я, –поставила отстояться.

– Идиотизм! – прокомментировал папенька.

– Ладно вам спорить, – улыбнулась Томочка, –если хотите выпить, возьмите в баре бутылочку.

После этой фразы разговор мирно перекинулся в другое русло.Семен и Олег начали обсуждать новую модель «Ауди», папенька стал играть сНикиткой, Тома принялась расспрашивать Кристину про контрольную по математике,а я, прихватив «смертную воду», потихоньку уползла в свою спальню.

Решив соблюсти полнейшую конспирацию, я легла под одеяло ипритворилась спящей. Сейчас Олег тоже захрапит, а я понесусь на кладбище.Кровать скрипнула, муж добрался наконец до подушки.

– Вилка, – позвал он.

– М-м-м.

– Ты спишь?

– М-м-м.

– Вот хочу спросить…