меня испорчено настроение. Может, мы просто посмотрим фильм?» Услышав отказ в такой форме, любой адекватный мужчина воспримет это именно в том виде, как и было сказано, без лишних обид и домыслов.

Справедливости ради замечу, что всё, о чем я рассказываю в этой главе, относится к обоим полам в равной степени. Неумение разговаривать – проблема из категории «унисекс».

Давайте разберем конкретно схему экологичного отказа и вообще любой критики, которую вы хотите озвучить касательно столь щепетильного вопроса.

Кстати, данная схема взята из нейролингвистического программирования, а потому универсальна. Если научиться ею пользоваться, это знание можно распространить на любые сферы общения. Она работает для любой критики, благодаря чему та будет услышана и воспринята без обид и сопротивления.

Я-высказывания

Сравните эти фразы: «Ты уделяешь мне мало внимания» и «Мне бы хотелось, чтобы мы проводили больше времени наедине».

Услышав фразу с использованием местоимения «ты», человек автоматически включит защитную реакцию. Это претензия, а их никто не любит. И вместо того, чтобы достичь результата, мы скорее столкнемся с одной из форм защиты. Это может превратиться в обмен претензиями: «Я вообще-то работаю целый день, чтобы тебя обеспечить, пока ты дома бездельничаешь». А могут начаться разборки: «Да как это мало внимания? Я и так все свободное время провожу с тобой».

В любом случае вероятность, что смысл фразы будет донесен, принят к сведению или приведет к обсуждениям, сводится к нулю.

Но, если преподнести ту же мысль в форме просьбы и озвучивания желания, на это вряд ли отреагируют агрессивно или начнут защищаться. Потому что мы никого не обвиняем, а говорим о своих чувствах. И в ответ мы уже получим либо объяснение, почему проводить с нами больше времени не получится, либо предложения и варианты. В любом случае нас услышат. В этом и заключается суть общения. Слушать и слышать.

Вообще, я-фразы всегда будут более выигрышными. Потому что, когда вы говорите о своих чувствах, с вами трудно поспорить. «Ты уделяешь мне мало внимания» – этот факт легко оспорить, можно сказать, что вы не правы. А если вы начнете фразу с «мне хотелось бы…», «я чувствую, что…», «по моим ощущениям…», то и поспорить с этим не получится. Ведь только вы знаете, чего вам хочется.

В конфликте редко рождается истина. Обычно споры и обмен колкостями приводят только к еще большим дисгармониям. А вот диалог – это ключик к позитивным изменениям.

Я-высказывания – основа основ экологичного общения. И у этой техники есть продолжение, помогающее составить фразу таким образом, чтобы внести изменения, покритиковать или сказать нечто неудобное, но чтобы это было воспринято партнером верно, без обид.

Все самое неприятное и щепетильное необходимо засунуть в такой «бутерброд»:

• комплимент,

• критика,

• выгода.

Все начинается с приятных слов. С комплиментов, касающихся конкретных действий и качеств, а не простого абстрактного «ты такой классный». В чем именно классный? Что нужно делать, чтобы продолжать оставаться классным? Если указать на конкретные достоинства человека, это будет иметь намного больший вес. И все, что мы скажем дальше, будет воспринято с открытым сердцем и сознанием.

После можно переходить к критике или чему-то неприятному, неудобному. Озвучить просьбу, желание или предложение. Не забывая о том, что строиться речь должна на основе я-высказываний.

Завершить следует объяснением выгоды для человека. Обозначить, что он получит, если прислушается к вашим словам. Иногда эти выгоды очевидны и не требуют разъяснений, но порой их все же стоит озвучить.

Напомню: все это работает не только в сексе. Но именно в интимном вопросе требуется особая деликатность. Такая техника общения сведет возможность возникновения недопонимания, а также шанс задеть или обидеть человека до минимума.

Лучше всего потренироваться и попробовать составить фразы по такой схеме «бутерброда» наедине с собой.

Как показывает практика, мы все знаем и понимаем, но, как только доходит до дела, начинаем изливать свой поток мыслей по привычному пути.

Стоит наработать навык такого общения, чтобы в нужный момент быстро сориентироваться и суметь на автомате составить фразы правильным образом.

Комплимент:

• Я ценю / люблю / испытываю благодарность…

• Когда мы занимаемся сексом / находимся в постели / уделяем время предварительным ласкам…

• Я чувствую себя хорошо / легко / счастливо / круто…

• Особенно когда ты делаешь / говоришь / ласкаешь / целуешь…

• Мне нравится целовать / лизать / твое тело / твой запах…

• После этого я чувствую себя так классно / в восторге…

Критика:

• При этом, когда было мало времени на прелюдию / я не слышу / я не ощущаю / мне приходится / мы начинаем…

• Я чувствую себя плохо / злюсь / раздражаюсь / испытываю дискомфорт…

• Я чувствую, будто я не нужна / непривлекательна / нежеланна / нелюбима…

• Мне бы очень хотелось сделать / попробовать / постараться / услышать / почувствовать…

Выгода:

• И тогда я смогу больше раскрепоститься / расслабиться / почувствую себя…

• И после этого ты увидишь / испытаешь / получишь / почувствуешь / сможешь…

Пример:

Знаешь, я никогда не чувствовала такой заботы и ласки по отношению к себе.

С тобой я ощущаю себя принцессой рядом с сильным мужчиной.

Особенно я люблю, когда ты обнимаешь меня сзади. В этот момент я буквально готова в тебе раствориться…

При этом иногда мне хочется добавить немного страсти, возможно даже грубости и жесткости, когда мы находимся в постели.

Тогда я смогу еще сильнее ощутить себя покорной девочкой. А ты сможешь увидеть и понять, насколько сильно ты способен меня завести. Уверяю, тебе это понравится…

Что скажешь?

Обратите внимание, что во фразах не использовано ни одного «но». Вместо этого используется «при этом». Эта, казалось бы, мелочь может испортить все волшебство данной техники, потому что человеческий разум воспринимает частицу «но» как нечто, что перечеркивает все сказанное до этого. Какие приятные вещи бы вы ни говорили, услышав «но», партнер воспримет только критику.

А если использовать «при этом», то все сработает как надо. И послание с большей вероятностью будет донесено именно таким, каким вы его и планировали.

Ко мне нередко обращаются мужчины и женщины, которые хотят предложить своим партнерам новые сексуальные практики. Мужчины не знают, как предложить анальный секс, попросить сделать ему минет или попробовать связывание. Женщины хотят, например, куннилингус, купить игрушку, выбрать новое место для секса и т. д. И предложенная выше схема отлично подходит для этих целей.

При этом есть несколько важных моментов. Предлагать не значит уговаривать. Уговаривание часто ходит где-то