ребенка. Он почему-то кричал круглосуточно. На ужин ничего не было». И так далее, и все в том же духе. Следует отметить, что и сам писатель разительно похож на своих героев.

Представляешь, брат, встречаю его на днях на одном писательском фуршете и не узнаю. Мужик

буквально светится, постоянно хохочет и квасит за троих. Сначала подумал, что у бедолаги крыша поехала, рехнулся от неудач и беспросветной житухи. Как же я ошибался!

Выяснилось, что его чудовищные рассказы и повести внезапно пошли нарасхват. Их стали вырывать друг у друга редакторы самых популярных журналов. А книжные издательства совсем сошли с ума. Переиздают все, что у него было, умопомрачительными тиражами и срочно требуют у бедолаги новых произведений. И знаешь, что самое потрясающее? Каким бы большим ни был тираж, раскупается все мгновенно.

Думаешь, лапшу на уши вешаю? Ничего подобного! Подумай, в чем разгадка истории, напрягись. Не получается. Не виню. Сам бы не догадался. Право, сама жизнь — лучший писатель!

Все дело оказалось в фамилии, имени и отчестве. Писателя зовут Кукурузов Анатолий Васильевич. Звучная фамилия. Догадался? Предвижу твой аргумент: что, мол, только из-за звучной фамилии стали раскупать, а почему раньше этого не делали?

Эх, серый, ты, брат, газет не читаешь, радио не слушаешь. Потому и не знаешь, что в последнее время город буквально гудит, да что город — вся страна обсуждает выходки, нет, не нашего писателя, а недавно избранного депутата Кукурузова Анатолия Васильевича. У него, поверь, фантазия богатая.

На недавнем заседании парламента перед своим выступлением вдруг начал раздеваться до трусов. Да так внезапно, что все опешили, и только потом охрана еле сумела стащить его, орущего, с трибуны. Таким образом он выражал свой протест против какого-то законопроекта.

Дальше — больше: во всех средствах массовой информации начал требовать свободу будущим геям, которые будут проживать на Марсе. Мол, скоро эту планету освоят, заселят, а геев начнут там притеснять, как это делают на Земле.

И наконец, уж совсем из ряда вон выходящий случай. На собственном примере депутат Кукурузов решил пропагандировать здоровый образ жизни. В лютый мороз пошел к проруби. Кругом телевизионщики. Его, как всегда, сопровождала помощница депутата. Он начал раздеваться, но в последний момент передумал и сбросил в прорубь несчастную помощницу прямо в шубе. А сам начал хохотать и вещать о пользе моржевания. Говорят, после этого муж помощницы гонялся за ним с пистолетом, но охрана его вовремя скрутила.

Представляешь, эти и другие подвиги депутата Кукурузова без конца крутят по телевидению и обсуждают во всех СМИ. Журналюги в восторге — вот они, жареные факты, да притом в изобилии!

Теперь понимаешь, фамилия редкая, имя и отчество тоже совпадают. Вот люди и решили: если он такое в жизни вытворяет, то пишет, может быть, еще интереснее. Читателям не позавидуешь. Зато наша писательская братия все как один завидуют нашему Кукурузову.