Я села на кровати. Динозавр? Откуда он тут? Я не фанатка игрушек, в отличие от многих женщин не коплю в спальне плюшевых мишек, заек, свинок и прочий зоопарк. Весной я увидела в каком-то гламурном журнале фоторепортаж из дома писательницы Милады Смоляковой и была поражена интерьером ее опочивальни. Там повсюду сидели, стояли, лежали, висели плюшевые белки, оказывается, автор детективных романов их собирает. Интересно, сколько времени несчастная домработница Милады тратит на чистку этих пылесборников и какими словами она при этом костерит на все лады помешавшуюся на игрушках хозяйку?

Я встала, подошла к полке и замерла. Динозавр пошевелился. Я потерла глаза. Нет, нет, мне это чудится, непонятно откуда появившийся доисторический зверь никак не может быть живым! Он резиновый! Ящер повернул голову. Я окаменела. На меня уставились два выпученных, смахивающих на шарики для пинг-понга, омерзительно белых глаза. Не знаю, сколько времени мы играли с привидением в гляделки, потом Тимофей повернулся к коробке, завернутой в фольгу, и исчез. Я заорала, кинулась на кровать и натянула на голову одеяло. Что надо делать при встрече с фантомом? Молиться. Увы, я не знаю ни одного религиозного текста. До слуха долетел шорох, я, дрожа от ужаса, высунула из-под одеяла руку, схватила мобильный и набрала номер Столова.

– Алло, – недовольно сказал Костя. – Это кто?

– Степа, – прошептала я. – Ты спишь?

Послышался зевок.

– Нет, что ты, телик смотрю.

– Костя, – еле слышно заговорила я, – меня хочет убить Тимофей. Я думала его нет. Фигушки! Он есть! Глазищи как шары! Ходит по полке. Павел не псих! Привидение влезло в мою коробку, как-то я его приманила. Костенька, любименький, спаси меня! Если, конечно, успеешь приехать раньше, чем Тимофей меня сожрет! Костенька, дорогой! Миленький!

– Уже лечу, – бросил Столов, – говори со мной, не отсоединяйся. Что ты сегодня ела? Пила? Нюхала? Может, кто тебя кексиком, из Голландии привезенным, угостил?

В шесть утра мы с Костей сидели на кухне и пили кофе. Я никак не могла успокоиться.

– Вот же жуть, прямо нечисть! Я чуть не умерла от ужаса.

– А еще смеялась над людьми, которые приняли Магду за пришельца, – укорил меня Костя.

– Отвратительное существо, – передернулась я.

– Всего-то навсего отчаянно голодная ящерица, – пожал плечами Столов, – хорошо, что в Москве существует фирма, занимающаяся их продажей, а при ней есть круглосуточная «Скорая помощь». Приехали и поймали этого брахни… драхни… не запомнил его названия.

– Ветеринар сказал, это очень редкий вид, – поежилась я, – привезен из Африки явно нелегально.

– Привидения Тимофея не существует, – засмеялся Костя. – У Павла Бугрова в квартире завелся ящер. А компьютерщик, офигевший фанат сериала «Пришельцы с планеты Ю», в котором главными героями является всякая нечисть, решил, что к нему приходит фантом. Если выходить на улицу раз в году, ночью сидеть у компьютера, днем спать и смотреть нон-стоп ленту про чудовищ, еще и не то почудится. Но ты! Вроде не сумасшедшая. Почему решила, что видишь призрак?

– Он исчез в коробке, – пробормотала я.

– Бедняга в ней дыру прогрыз и вылез, а когда ты закричала, назад кинулся. Несчастная ящерка, совсем небольшая, тебя испугалась.

– Когда я, изображая в квартире Бугрова охотницу за привидениями, поставила ловушку на полку, то услышала через какое-то время странный цокот. Сначала подумала, что мне это почудилось, потом решила, что с таким звуком кондиционер работает. А это был стук когтей ящерицы о дно коробки. И мне Тимофей показался огромным, – призналась я. – А его глаза! Брр!

Костя зевнул.

– Моя бабушка говорила: «У страха глаза велики».

– У тебя мобильный пищит, – остановила я приятеля.

Столов взял трубку.

– Да. О! Интересно. Сейчас Степаниде сообщу, а то она до сих пор считает, что фантом Тимофей явился из ада. Спасибо вам!

Костя посмотрел на меня.

– Молодцы ребята из фирмы экзотических животных. Прямо от тебя порулили к Бугрову. Знаешь, Степа, все очень странное всегда имеет простое объяснение. Сосед Павла, который живет под ним, занимается нелегальным ввозом в Москву экзотов. Тимофей от него удрал и по вентиляции пролез к компьютерщику. А ты, изображая охотницу за привидениями, его случайно в коробку поймала и к себе домой притащила. Ночка выдалась бессонной, можно я у тебя в гостевой лягу?

– Спи сколько угодно, – милостиво разрешила я, – сама хочу покемарить часок-другой.

* * *

Я ощутила запах кофе, открыла глаза и прямо перед носом увидела кружку.

– Девушка, вы решили спать сутки? – спросил Костя.

Я села на кровати.

– Который час?

– Полдень, – ответил Столов.

– С ума сойти! – подпрыгнула я. – Черт, забыла завести будильник. Хотела поспать до восьми, потом поехать на работу, Нина на пластический грим придет…

Я быстро захлопнула рот. Не надо Косте знать, что мы с Муркиной намереваемся искать люк в подвале.

– Степа, что у тебя с передними зубами? – осторожно поинтересовался приятель.

Я прикрыла рот ладонью. В маске спать неудобно, я сняла ее, а нацепить забыла.

– Ночью ты сказала, что простудилась, – тянул Костя, – и поэтому маску надела. Но сейчас я вижу, что не в насморке дело!

– Это зубы Магды, – вздохнула я, – надеюсь, они скоро отвалятся.

Столов сел на край кровати.

– Зубы Магды? Выдрала у псины клыки и приделала их себе? Оригинальное решение проблемы протезирования.

Пришлось рассказать приятелю про Денталист. Конец моей истории утонул в хохоте Кости.

– Степа, – простонал он, – ты неподражаема. И Агнесса Эдуардовна бомба. Вы встретились, и получился удивительный союз бесшабашности, глупости, наивности, детской веры в чудеса, уверенности в своей правоте и невероятном уме. У вас замечательный тандем, вам обеим по двенадцать лет. Давай вставай.

– Чем так вкусно пахнет? – спросила я, входя на кухню.

– Кофе сварил, тосты из черного хлеба пожарил, – отрапортовал Столов, – из белого не люблю.

– Тоже предпочитаю ржаные, – кивнула я. – Жаль, нечего намазать на хлебушек, в холодильнике пусто. Ой! А откуда у меня хлеб? Вчера я забыла купить продукты.

– Я сгонял в булочную, благо она в соседнем доме, – пояснил Костя. – Степа, я с детства обожаю шпроты. А все потому, что мне их мать не давала, говорила: «Рыбные консервы детям вредны». Мне шпротики только на Новый год доставались.

– Хочешь, чтобы твой ребенок ел какой-то продукт каждый день, запрети ему даже приближаться к нему, – засмеялась я, – со мной была аналогичная история. Изабелла Константиновна при виде банки шпрот впадала в ужас. Уж не знаю почему, вкусные рыбки ее пугали, но мне их, в отличие от тебя, даже тридцать первого декабря не доставалось. А еще Белка навсегда изгнала из дома сладкую ванильную соломку. Но в этом случае она объяснила свою позицию. По мнению бабули, палочки делают из недоеденных кусков хлеба, которые остаются в столовых. Объедки свозят на завод и производят соломку. Не знаю, кто ей рассказал эту страшилку, но я теперь обожаю шпроты и соломку.