Запищал гудок, я дернула дверь и попала внутрь. Несмотря нато, что в доме имелся лифт, мне захотелось пойти наверх пешком. Подъемник тутбыл допотопный, деревянная кабина скользила внутри проволочной шахты, открыватьи закрывать двери следовало самой, и я просто-напросто испугалась.

В квартиру Насти вела совершенно шикарная дверь спозолоченной ручкой. Не успела я поднести палец к звонку, как створка самасобой распахнулась.

– Вы к кому? – спросила миловидная женщина летсорока.

– Мне нужна Настя Звягинцева, – улыбнулась я.

– Здесь такая не живет.

Конечно, я ожидала услышать в ответ нечто подобное, но всеравно от горького разочарования перехватило горло.

– Вы уверены? – глупо спросила я.

Женщина рассмеялась:

– Вот уж хороший вопрос. Абсолютно точно знаю, чтоникакой Звягинцевой у нас нет.

– Понимаете, этот адрес мне дали в справочномбюро, – соврала я, – вроде Настя проживала тут.

– Когда? – прищурилась незнакомка.

– Ну, некоторое время назад.

– Мы с мужем расселили эту коммуналку, – объяснилахозяйка, – здесь жило две семьи. Мы купили им квартиры.

– Значит, вы знаете, куда Звягинцева выехала! –обрадовалась я.

Женщина перестала улыбаться.

– Ой, у вас сумка шевелится! – воскликнула она.

– Не бойтесь, – быстро сказала я, – это мойкрыс, он тоскует в одиночестве, поэтому я взяла его с собой, смотрите, какойсимпатичный!

– Надо же, – расцвела хозяйка, – у меня тожекрыса живет, Манюня.

Имя ударило в уши. Манюня! Очень знакомое, даже любимое. Якогда-то знала кого-то…

– А вашу как зовут? – поинтересовалась тетка.

– Э… Оскар, – вырвалось у меня.

– Красиво, – одобрила дама, – ладно, постойтетут, я пороюсь в бумажках. Крысолюб крысолюбу должен помогать.

Я осталась одна и уставилась на крыса.

– Извини, дорогой, Оскар – не самое плохое имя.

Крыс дернул носом.

– А ласкательно можно звать тебя Ося, – быстродобавила я, – станешь Оскаром Татьяновичем, очень даже мило, хотя полагаю,что в прежней жизни хозяева звали тебя по-другому, но ты же не можешь сообщитькак…

Крыс чихнул.

– Отлично, – кивнула я, – значит, тысогласен. Знаешь, мы с тобой очень похожи. И у тебя, и у меня была какая-тодругая жизнь, но ни ты, ни я не способны ничего рассказать о ней.

Дверь распахнулась.

– Звягинцева Ариадна Николаевна, – сообщилаженщина, держа в руках белую крысу, – была тут такая, она уехала вспальный район, хотела поближе к природе, вот адрес. А это моя девочка.Красавица, да?

Похвалив Манюню, я побежала к метро. Хорошо, что сегодня мненадо быть дома не раньше восьми, успею смотаться туда-сюда, хотя путь предстоитнеблизкий.

Перед тем как влезть в вагон, я купила газету и углубилась вее содержание. Боясь потерять ваше уважение, скажу, что с чтением у менябольшая проблема. Серьезные издания брать в руки не хочется, на их страницах восновном печатают слишком мрачные сведения. Мне не доставляет удовольствиязнать о том, что через пару лет Россия погибнет от финансового кризиса, анаселение Земли вымрет от атипичной пневмонии, СПИДа и птичьего гриппа. Может,оно и так, но думать о предстоящих глобальных бедствиях мне совершенно нехочется. Читать же глянцевые журналы с советами «Как выйти замуж» или «Стоспособов удержать любимого» мне скучно. И потом, зачем же сто уловок? Хватитодной, но не о ней речь. Поэтому, окинув взглядом лоток, я предпочла газету«Кулисы». Вот в ней точно не будет страшных экономических прогнозов, однисплетни.

Забившись в угол вагона, я стала читать первую полосу.«Солисты шоу трансвеститов Лулу, Коко и Нана подрались с певицей Инессой. Нашадива имеет собачку, весьма противного пуделя, которого „Кулисы“ терпеть немогут за вздорный нрав и привычку писать в чужие сумки. Но на этот разсобачонка превзошла самое себя. Пока ничего не подозревающие трансвеститы пиликофе, пудель пролез в их гримерку, испортил дорогой костюм, вытащил из негонакладную грудь…»

Я засмеялась: бедный, бедный кобелек, значит, ему одномудосталось за наши с Ритой проделки. Хотя доля правды-то в сообщении имеется,хвостатый проказник на самом деле упер фальшивый бюст. Ладно, что там на второйстранице?

«Немедленно в номер. Срочное сообщение. Страшная заразаначинает расползаться среди наших звезд. Называется она власожоркой, передаетсяпри бытовом контакте. К счастью, особого урона здоровью инфекция не наносит,заболевший попросту лысеет, что, согласитесь, тоже неприятно. Пока подобнаябеда случилась с Иваном Ермолаевым, музыкантом, работающим у Глафиры. Кстати,от напасти есть лекарство: если на вас чихнул больной, нужно как можно быстреевымыть голову бензином. На всякий случай рекомендуем иметь канистру дома иобрабатывать волосы после разговора с любым лысым человеком, бог знает, вдругон болен власожоркой».

Газета выпала у меня из рук. Можно я не стану комментироватьпрочитанное? Интересно, какое количество подписчиков «Кулис» рвануло послепрочтения данной заметки на бензозаправки с пустыми емкостями? Вот, значит, какподаются сенсации! «Авторами» этой можно считать меня и Костю.

Ариадна Николаевна открыла дверь без всяких вопросов. Худая,не по-старушечьи высокая, она сначала впустила меня в темную, пахнущую пыльюприхожую и только потом догадалась спросить:

– Вы к кому?

– К Ариадне Николаевне.

– Слушаю.

– Вообще-то, мне нужна Настя, – сказала я.

Внезапно хозяйка сильно побледнела.

– Зря приехали.

– Ее дома нет? – разочарованно спросила я.

– Это не ее дом, – отрезала Ариадна Николаевна.

– Но мне дали этот адрес…

– И что? – нахмурилась дама.

– Понимаете, мне очень надо поговорить с Настей.

– Она умерла.

Я привалилась к стене.

– Не может быть!