…а также Суанте, Багире, Nice и Мышке:-))

Почему нет моих интервью, почему не мелькаю по телевидению –ответил в FAQ на сайте, но для тех, у кого нет доступа к Инету, поясняю вкратцездесь. Давайте скажем честно, чего хитрить, все от Адама: от интервью никто неждет откровений, кроме как скандальных подробностей, кто кого сгреб. Желательноеще, в какой камасутре. И когда некто типа академик роется, хрюкая отнаслаждения, в личных письмах Пушкина, не фиг прикидываться, что исследуеттайны творчества, эстет хренов! Слюнями истекает, выискивая постельные сцены.Вот облом бы несчастному вуайеристу, если бы в самом деле попадались толькотайны творчества!

Смешно участвовать в телешоу, но даже не только потому, чтоони для баранов, умные люди тоже иной раз смотрят краем глаза за ужином. Нокозе понятно, что любой мыслитель по всем статьям проиграет бойкому ведущемуили заурядному газетчику, который приглашен ведущим, чтобы обломать рогачересчур умным. Представьте себе Льва Толстого и ведущего (фамилию подставьтесами). Толстой трудно и тяжело мямлит, на ходу создавая головоломную истину, аведущий с хорошо подвешенным языком за словом в карман не лезет, наготовеприколы, шуточки, обкатанные хлесткие ответы – кто будет выглядеть умнее,лучше, ярче, увереннее, что так любит простой и даже очень простойэлекторатель?

Они хотят, чтобы я выступил на их поле и сыграл по ихправилам. Фиг вам, бойкие ребята. Сыграйте на моем поле, где все честнее, т.е.сядьте и напишите книгу, чтобы читающий мог просто смотреть на значки на бумагеи складывать из них слова, фразы. И чтоб не помогали в этом процессе ни широкаяулыбка ведущего, ни его уверенный и поставленный имиджмейкерами голос, нижесты, ни галстук, ни умение подмигивать в зал, где сидят отобранные ивыучившие урок люди. В процессе, когда читающий остается один на один с книгой,ведущий телепередачу не оборвет вроде невзначай, не поставит подножку, а наумную, но трудную мысль не сумеет ответить готовой шуточкой, на чтоприглашенное в зал стадо с готовностью отвечает гоготом.

Никого не обвиняю, но, когда вижу, как иного умного иместами даже мудрого человека бойкие ребята затаптывают пошлейшими шуточками итупейшими вопросами, становится неловко за этого умного… польстившегося навозможность прокричать с экрана миллионам телезрителей истину. Сам, повторяю,на эту удочку не попадаюсь.

Ладно, про жвачник объяснил, а теперь для тех, кто в танке,объясняю на пальцах, для доступности, значитца, как начинаются разговоры проинтервью.

Интервьюист:

– Юрий Александрович, как хорошо, что я вас встретилвот так прямо в метро, а то по вашему телефону какой-то гад всякий раз на…словом, посылает.

Ю.А.:

– Считайте, что уже пришли.

Интервьюист:

– Мы решили дать вам возможность сказать интервью.

– Эт ваше дело, что вы там решили. Извините, спешу.

Интерьюист (обалдело):

– Вы че? Не понимаете?.. Мы даем вам возможностьсказать о себе, своих книгах широкой массе! Да вы знаете, какие имена и чины занами бегают, умоляют сказать нам интервью? Какие бабки нам плотють, чтобы мыэти самые интервью?.. Как за нами на коленях ползают эти сраные писателя,только бы вползти на страницы наших газет, журналов, рассказать, какие онигениальные, как пишут, творят, значитца?.. А вы, извините, харю воротите?

Ю.А.:

– Книги, того, пишу.

Интервьюист:

– Ладно, меня к вам послали из газеты, вот и пришел,так что первый вопрос: считаете ли вы, что постмодернистская трехчленнаяконструкция сюжетизма испытала влияние гиперпанковского ундергедонизма всочетании с общим влиянием Мирового разума через задний канал воздействия начеловечество? Как это отображено в ваших книгах?

Ю.А.:

– Отображено. Читайте, узнаете.

Интервьюист (отключая диктофон):

– Скажу честно, книжки читать – глаза портить, да еще илысина нечаянно нагрянет, а у меня пока с хэдэншолдерс за сорок у.е.б.у! К томуже в интервью сам себя покажу, мои вопросы круче ваших ответов, главныйредактор меня заметит, оценит виртуозный стиль, жене и любовнице покажу своивиртуозные и умные вопросы, на высшую журналистскую премию выдвинусь, у менякое-какие концы появились, все схвачено!

Ю.Н.:

– В моих книгах все сказано.

Интервьюист (отключая):

– Да когда их читать?.. Вы мне по-быстрому насвиститесвою фугу, пока на эскалаторе едем… ах да, вы же не фуги, а книги… да одинхрен, что-нить клубничное, а статью забацаю отпадную, улетную…

Ю.А.:

– В книгах есть. Прочтете, напишете.

Интервьист (нервно включая, затем отключая снова):

– Скажу по секрету, статьи надо… эта, буквами. Интервьюпроще: включил диктофон, и всего делов!.. Я вообще писать не умею, тамзакорючки какие-то… Кириллица, говорят. А так приду, брошу кассету машинистке,распечатает чин-чинарем! Я уже три премии по журналистике огреб, и никто неврубился, что буквов не знаю. Да и кому это надо в век цифровки? Вон нателевидении две трети неграмотных, и – ничего, такие бабки гребут! Теперьбуковки вообще не нужны, все с картинками. Пиктограмки называются. Зато оцифрую– класс! Голос, как у генерала, сделаю, хотите?.. Или как у тенора, или с хрипотцой,как у Лебедя?.. Стойте, куды ж вы?.. Эх, ладно, вон за мной толпа писателей наколенях ползет, гады! Сперва покуражусь, а потом выберу, у кого изволитьпринять интервью.

П.С. Не стал бы писать вот такое несколько раздраженное, новремя от времени появляются «псевдоинтервью», как-то, к примеру, в «Независимойгазете» от 17 октября 2002-го (http://exlibris.ng.ru/fakty/2002-10-17/1…nikitin.html] ) или в «Бумеранге» задекабрь 2002-го ( http://www.bumer.ru/12-2002/02.html] ). Авторы надергали изподобных этому предисловий отдельные фразы, состряпали из них «интервью», адыры заделали своим текстом, имитируя мою речь, отчего образовались перлы, гдея сообщаю о своей жизни в Киеве (как же, раз я с Украины, то из Киева, ессно. Ав Японии, кроме Токио, тоже нет городов) и прочие дурости.

Информирую: если встретите интервью с Никитиным, знайте –подлог. Интервью я не даю, в отличие от того стада, которое, ну, самипонимаете:-)… Это мой собственный эксперимент над обществом. О его сути самидогадайтесь. Но это смотря чьи вы дети:-)

Я шел домой с явным намерением дать соседу в рыло. Я живу вкоммуналке, на двери шесть звонков, надо будет ткнуть в его кнопку, будтоошибся, а когда эта паскуда выползет, обрадуется, что я ошибся, есть поводпоорать, тут же и вмажу со смаком… Да так, чтобы в стену влип. А потом ещепачку в хлебало, пока не ляжет… Ладно, лежачих не бью. Нет, все-таки попинаю,теперь все перешли на восточные календари, восточные гороскопы, компы восточнойсборки, а у тамошних принято ногами лежачих, даже в спину или ниже пояса.