Вместе со мной в консерватории учились двоенемцев. Кое-как они освоили азы русского языка, но словарного запаса длянормальной жизни им катастрофически не хватало. Один раз парни решили купитькурицу и отправились на рынок. Дело было еще в коммунистические времена, и спродуктами наблюдалась напряженка.

Пошатавшись по рядам, немцы нашли говядину,свинину, баранину – все, кроме курицы. А как сказать по-русски «курица», онизабыли. Тогда одному из них пришла в голову замечательная идея. Он купил однояйцо и… В общем, представьте картину. По рынку бегают два всклокоченныхблондина, суют всем торговцам под нос яйцо и с диким акцентом вопрошают:

– Где его мать? Покажите нам ее!

До сих пор удивляюсь, почему их не забрали всумасшедший дом.

– Есть червяк? – повторил вьетнамец.

Я обозлилась:

– Есть червяк, есть очередь, встаньте замной!

– Не понял, – азиат прикинулсяидиотом, – дай червяк!

Я показала ему пальцем за свою спину.

– Стоять там, ждать червяк.

Вьетнамец покорился. Внезапно на меня напалазлость. Очень не люблю наглости, этот иностранец, очевидно, великолепно знает,что следует подождать, пока предыдущий покупатель отойдет от продавца, но темне менее полез вперед, надеясь, что я интеллигентно промолчу. Ну уж нет,получишь своих червяков после меня!

Запомнив исчерпывающие указания по содержаниюаллигаторов, я выпала на улицу и отправилась в супермаркет, где приняласьсоображать, сколько пятилитровых канистр с водой требуется приобрести.Пораскинув мозгами, я обратилась к продавщице:

– Вы не знаете количество литров в ванне?

– Какой? – оторопела она.

– Ну, в самой обычной, российскогопроизводства.

– Мы торгуем продуктами, – резонноответила девица, – вам лучше обратиться в магазин сантехники.

– Мне вода нужна, столько, чтобы в ваннуналить!

– Зачем? – улыбнуласьпродавщица. – Моетесь в газировке? Или стираете?

Она явно пыталась пошутить.

– Да нет, – серьезно ответилая, – крокодилы у меня живут, Ася и Вася.

– Ася и Вася? – повторилаконсультантка, пятясь задом за ряды с бакалеей. – Очень интересно.

Вымолвив последнюю фразу, она испарилась, а я,оставшись в одиночестве, задумалась. Десять бутылей хватит? Пятьдесят литров –это сколько? Может, прихватить двадцать?

Внезапно около меня возникли два секьюрити,которые с самым хмурым видом стали наблюдать, как пятилитровые бутылиперекочевывают со стеллажа в тележку.

Еле толкая корзину на колесах, я доехала доприлавка и уставилась на лотки, в которых лежало разнообразное мясо. Говядинавыглядела восхитительно свежей и великолепно подходила для котлет, жаркого илигуляша. Но мне-то в «Марквете» четко объяснили, что аллигатор не станетупотреблять в пищу парное мясо, ему требуется продукт с душком.

Не обнаружив в витрине гнилья, я обратилась кпродавщице:

– Мясо, похоже, очень свежее?

– Совершенно точно, – засуетиласьона, – не сомневайтесь, нам прямо с фермы возят, никто из покупателей ниразу не пожаловался!

– Мне бы чего-нибудь такого… – завертелая руками.

– Какого? – продолжала лучитьсяулыбкой продавщица.

– Не слишком хорошего.

Она погасила улыбку и хмуро осведомилась:

– Дешевого? Вон, берите оттуда! Отличныйгуляш, но жирноват слегка, поэтому и уценили.

– Он свежий?

– Конечно, утром получили.

– Не пойдет! – горестно вздохнула я.

– Почему? – спросила она. –Лучше не найдете, парное.

– Мне как раз надо несвежее.

– Тухлое, что ли?

Я кивнула:

– Да, да, есть такое?

Неожиданно продавщица, уставившись глазамикуда-то за мою спину, принялась корчить гримасы. Я обернулась. Два секьюрити скаменными лицами маячили за моей спиной. Один стоял совершенно спокойно, другойвесьма выразительно крутил указательным пальцем у виска. Я обозлилась:

– Не надо считать меня сумасшедшей.Просто я хочу купить мясо, которое стухло.

Продавщица тяжело вздохнула:

– Знаете что, даже если совсем денег нет,не следует травиться. Лучше возьми «Геркулес» и свари на воде, от негоорганизму одна польза. А поешь тухлятины – и в больницу угодишь. Совсем безмяса живи, коли средства не позволяют его покупать, целее будешь!

– Я вполне могу приобрести вон тот кусоквырезки, просто мне нужно испорченное!!!

– Да зачем?! – взвыла торговка.

– У меня дома живут Ася и Вася, онинормальное не едят!

– Детей, что ли, так кормишь? –разъярилась баба. – Во народ! Натурально оборзел! Ваще, без понятия! Дакупи спиногрызам гречки…

– Детям я даю только качественныепродукты. Ася и Вася не школьники, – пыталась объяснить я.

– А кто? – проявил любопытство одиниз секьюрити.

– Крокодилы! – рявкнула я. –Живут у меня в ванной, вот, воды им купила, теперь за харчами пришла.

– Офигеть можно, – бормотнулпарень. – Зачем они тебе?

Понимая, что разговор грозит затянуться добесконечности, я рявкнула:

– Не твое дело! Есть тут в магазинетухлятина?

– Нет, конечно, – ожил второйохранник, – чай, не прежние времена, когда черная говядина повсюдувалялась.

– Ты ступай в колбасы, –посоветовала продавщица.

Не успела я вымолвить слова, как она заорала:

– Эй, Раиса, у тя тама есть батон, сосрока сошедший? Выдай покупательнице, ей крокодилов кормить нечем!

– Не, Таньк, – донеслось откуда-тосбоку, – только сосиски завалялись.

Из-за стеллажей вынырнула худенькая девушка сбейджиком «Светлана».

– У меня в бакалее, – мигом вступилаона в разговор, – гречка лежит на утилизацию. Вам не подойдет?

– Ты как считаешь, крокодилы станут естьгречку? – рассердилась я. – Еще семечки предложи.