– «Бонкор» – это не таблетки глюкозы,дозировка очень важна, – не согласилась провизор.

– Несите самую большую.

Аптекарша укоризненно цокнула языком иотвернулась к стенке со множеством ящичков.

Чтобы скоротать время ожидания, я сталарассматривать товар, лежавший в стеклянной витрине. Там, например, оказалиськлизмы ужасающего сине-зеленого цвета. А сбоку висела надпись: «Кружки Эсмархана любой вкус. Носите на здоровье». Я снова озадаченно замерла. Ну предположим,заявление о клистирах на любой вкус еще, худо-бедно, можно понять, но какоценить пожелание «Носите на здоровье»?

– Еще мне нужен «Марколис», – сказал мужик.

– Вы собрались принимать его одновременно с«Бонкором»? – насторожилась провизор.

– Ну да.

– Это невозможно! «Бонкор» нейтрализуетдействие «Марколиса».

– Не умничай, – откровенно схамил покупатель.

– Я обязана вас предупредить.

– Ты врач? – обозлился мужик.

– Нет, – покраснела фармацевт. – А кто вампосоветовал такой набор лекарств? Доктор?

– Не твое дело, – огрызнулся дядька. – Яклиент, отпускай товар.

– Здесь не спичками торгуют, – попыталасьвразумить хама аптекарша.

– Че, мне заведующую позвать? – надулся нахал.

– Она в отпуске, я здесь одна, – поясниладевушка.

– Вот и шевелись! Волоки «Марколис» и прихвати«Верканал».

В глазах провизора появился ужас.

– А кто будет принимать «Верканал»?

– Я! – рявкнул мужик. – Нельзя?

– Конечно, нет! «Верканал» – антагонист«Бонкора»! Вы не вылечитесь, а нанесете вред здоровью!

– Ну ё мое! – обозлился покупатель и потрясжурналом, который держал в руке: – Вот здесь в интервью... умным человекомзаявлено, кандидатом наук: принимайте три раза в день «Бонкор», «Марколис» и«Верканал» и станете крепче гранита. Давай бегом, пока я охрану из джипа некликнул. Мои парни тертые, отодвинут тебя и сами пилюли найдут.

Девочка побледнела, развернулась, досталанесколько упаковок, присоединила их к куче лекарств и спросила:

– Все?

– Считай, – прозвучало в ответ. – С кредиткиснимаем или прогресс до вас еще не добрался?

Когда грубиян ушел, провизор вопросительнопосмотрела на меня.

– Отпустите мне цитрамон, – попросила я. –Однако, странный дядечка!

– Просто беда, – вздохнула она. – Прочитают впрессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают – лекарства неконфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, ноесли к нему добавить второй – другое дело, последствия же коктейля изтрех-четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительнобезграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.

– Нельзя? – удивилась я.

– Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства,запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесьсамолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогдабывают осложнения.

– Да ну? Дайте цитрамон, – попыталась яостановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:

– У обычного аспирина как побочный эффектбывает синдром Рейя, язвы желудочно-кишечного тракта, кровотечения. Оральныеконтрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики – аллергию, в особенностите, что из пенициллинового ряда...

Я вздрогнула.

– Часто?

– Что? – заморгала провизор.

– Аллергия на пенициллин часто бывает?

– Очень!

– Почему же им пользуются?

Фармацевт поправила белую шапочку.

– Осложнения случаются не у всех людей,антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.

– Но могут и убить?

– В принципе да. Любое лекарство может статьядом, – сказала аптекарша. – Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначалапосетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.

– Спасибо, – протянула я.

– Кстати, даже от него можно жизни лишиться, –девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.

– От цитрамона? – с недоверием спросила я.

– Именно! Нам каждый день присылают новыесредства, – опять зачастила провизор. – Фармакология – бизнес, в которомкрутятся миллионы! Думаете, компания, выпустив, предположим, капли от насморка,проверила их на совместимость со всеми существующими на земном шаре таблетками,мазями, спреями, настойками? Это же невозможно.

– Но при чем здесь цитрамон? – не поняла я.

Девушка облокотилась о прилавок.

– Доктор выписал вам новейшее средство,супер-пуперантибиотик, вы его съели и добавили самостоятельно цитрамон. Тотвступил в реакцию с первым лекарством, и ку-ку, остановка сердца.Непредвиденное осложнение. А если еще аспиринчик добавите да жаропонижающийнапиток и очень полезные витамины, тогда ни один патологоанатом не определит,от чего вы загнулись. Нельзя применять лекарства горстями!

Я уставилась на блистер. Таблетки...аспирин... пенициллин... у Павла все жены умерли от аллергии... истина где-торядом...

– Хватит страшилки рассказывать, – пропищалисзади, – дай лучше сироп от кашля! Мальчик, забирай идиотские пилюли и уходи,не создавай очередь, другим некогда!

– Никогда не была мужчиной, – хмыкнула я,обернулась и... икнула от неожиданности.

Мелодичный женский голос, велевший мнепоторопиться, принадлежал... кошке. Животное было одето в розовое мини-платье,из-под короткой юбчонки-пачки торчали черные лохматые лапы в высоких ботинках сроликами. Передние лапы киски были серо-белыми, а круглая морда с треугольнымиушами и пушистыми усами рыжей, ростом Мурка была с меня, свой пушистый хвостона положила на стеклянную витрину, а кошелек, кстати, дорогой, из натуральнойкожи, сжимала острыми когтями.

– Просто безобразие! – возмутилась аптекарша.– Опять явились! Для кого объявление повесили? Кошкам на роликах запрещеновходить.

– Это геноцид! – заявило животное.