Я вжалась в стенд, на котором лежали товарыдля младенцев. Однако Мурка из образованных, знает слово «геноцид». В ту жесекунду меня охватил ужас. Я сошла с ума! В мире не существует кошек в ростчеловека! Хотя я плохой зоолог, может, где-то и обитает подобная популяция. Нокисы не носят платьев, не пользуются роликами, не ходят в аптеки и не умеютразговаривать по-человечески. У меня глюк! Я переутомилась! Нужно отдохнуть!Попить витамины!

– Вы нам весь пол исчиркали! – шумелапровизор.

Я перевела дух. Галлюцинации не бываютмассовыми, если фармацевт беседует с кошкой, она существует.

– Не имеете права отказывать в обслуживании, –взвизгнула мохнатая посетительница. – А если я умираю?

– Сильно тебе сироп от смерти поможет, –фыркнула аптекарша.

– Значит, не дашь? – обозлилась Мурка.

– Нет.

– Сама возьму! – гаркнула киса.

– Это грабеж! – выкрикнула фармацевт.

– Да пошла ты, клизма в шапке! – схамиланеобычная посетительница и, ловко оттолкнувшись правой ногой, подкатила ко мне:– Тетя, подвинься.

Я оцепенела.

– Тетя, отвали, – потребовала Мурка, –загородила проход.

Но мои ноги словно приклеились к полу. Ааптекарша вместо того, чтобы прийти на помощь, спряталась под прилавок.

– Ты глухонемая? – зашипела кошка.

– Н-нет, – выдавила я из себя.

– Тогда уберись вон, – скомандовала наглаяохотница за мышами.

– Не смей брать сироп! – крикнула из своего укрытияаптекарша.

– Заткнись! Слопай горчичник и молчи, – неосталось в долгу наглое животное.

– Не советую вам брать лекарство, – очнуласья.

– Тебя еще не хватало, – дернула хвостом кисаи оглушительно чихнула. – Лучше уйди, а то получишь!

Правая передняя лапа с угрожающе острымикогтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:

– Здесь средства для людей, они могутсодержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарнуюаптеку, ради вашего же блага.

– Издеваешься? – заорала Мурка. – Ну сейчас...

– Сюда, сюда, сюда! – перекричала кошкуфармацевт. – Хватайте ее! Она решила сироп спереть!

Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди отом, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла головупопавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из-подимпровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной формеохранного агентства.

– Чего стоите? – возмутилась фармацевт. –Хватайте ее!

– Кого? – спросил один охранник.

– Кошку, – уточнила провизор.

– Колян, ты видишь то же, что и я? – очумелоспросил второй секьюрити.

– Ага, – бормотнул первый. – Ваще, Ром, жесть!Гражданка кошка, вы живая?

– Нет, блин, дохлая, – топнула ногой Мурка, –померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.

Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня,потом с радостью констатировал:

– А та баба нормальная!

– С дураками каши не сваришь, – неожиданномирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру,бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую-то бутылку и укатилапрочь.

– Ботинки! – закричала провизор. – Скореесмотрите на ее ролики!

Колян потер затылок.

– Вчера только баночку пива на ночь уговорил,– сказал он, – Машка больше ничего не позволила.

– Ботинки, ботинки, – твердила фармацевт.

– Вы не волнуйтесь, – завел Роман, поднимаяденьги, – кошка расплатилась.

– Ботинки!

– Она еще ваши туфли сперла? – заинтересовалсяКолян. – Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать.Ром, отчего она такая получилась?

– Радиация, – безапелляционно заявил Роман, –и продукты, эти... с чужими генами.

Я оперлась руками о пол и встала. Может, наулице стоит гипнотизер, который проводит опыт по массовому зомбированиюнаселения? Я не верю в говорящих Мурок, но ведь ее все видели. Колян даже решилпригласить кису в кинотеатр. Нет, все-таки мужчины – дикие существа, я бы ни закакие коврижки не рискнула показаться в общественном месте с медведем илиорангутангом.

– Недоумки, – ругалась провизорша. – Хорошаохрана! Какой от вас толк?

– Не кричите! – строго сказал Колян.

– Вы нажали тревожную кнопку, мы сразу прибегли,– доложил Роман, – но в договоре ничего про животных не сказано, от них мы незащищаем.

– Кошек должны собаколовы хватать, – выдалзамечательную фразу Колян, – а у нас приспособлений нет.

– Мешок нужон, – объяснил Роман, – на длиннойпалке.

– Вы идиоты? – заорала аптекарша.

– Нет, – хором ответили секьюрити.

– Она человек, – застучала кулаком по прилавкупровизор.

– В шкуре кошки? – пискнула я. – Зачем девушкав нее залезла?

Провизор легла грудью на прилавок и сообщила:

– В соседнем доме театр, там мюзикл поставили,про кошек. Костюмы у актрис из натурального меха. Они по сцене на роликахраскатывают и поют. Бегают сюда за водой, леденцами, таблетками. Шкуру имснимать накладно, ботинки лень расшнуровывать, приходят и колесами по плитке –вжик, вжик, вжик! Пол нам совсем испортили! Сколько мы их просили, объясняли,нет, не понимают. Наглые, беспардонные, хамоватые...

Я попятилась к двери.

– Их только по ботинкам вычислить можно, –злилась девушка, – костюмы у дур одинаковые, а обувь разная. Сейчас пойду к ихрежиссеру жаловаться, он сразу заявит: «Опишите ту, что безобразничала». И чтоя скажу? Уши, лапы, хвост? Мне нужен цвет ее обуви! Вы заметили, что у нее наногах было, а?

– Ролики, – ответил Николай.

Аптекарша закатила глаза.

– Ботинки какие?

– На шнуровке, – поделился наблюдениями Роман.