И я начала читать статью. «Сегодня в книжноммагазине «Медведково» прошла презентация новой книги Арины Виоловой «Груша дляЗолушки». Мы пока ее детектив не читали, но думаем, что найдем под обложкой всетот же набор: любовь-кровь-морковь – госпожа Виолова вечно тянет одну жвачку.Но сейчас не хотим обсуждать литературные достоинства нетленки, в конце концов,дюдик нас не удивит, поразило иное. Госпожа Виолова прибыла на презентацию в неслишком новых «Жигулях». Конечно, подобный патриотизм похвален, но, еслиучесть, что даже девочка из отдела продаж «Марко» прирулила на новенькойиномарке, то у вашего корреспондента возник вопрос: правда ли, что в «Марко»существуют две звезды – Смолякова и Бустинова, огребающие гонорары лопатой, аостальным авторам, так сказать, подзвездкам пятой категории, не хватает даже накефир? Еще меня, человека весьма далекого от фэшн-бизнеса, удивил прикидлитераторши и ее, с позволения сказать, драгоценности – пластиковые висюльки ввиде собачек. Да, видно, у издательства «Марко» совсем плохо идут дела.Напомним вам, наши любимые читатели, что Арина Виолова сейчас на взлете, посведениям «Желтухи», ее имя возглавляет список авторов, так сказать, второгоэшелона. И что, у нее нет дублонов на одежду? Очевидно, «Марко» собираетсяпойти ко дну.

Кстати, у нас новая фишка: мы с этого номераначинаем публиковать снимки знаменитостей с указанием фирм и цены их одежды.См. фото».

Я, переваривая прочитанное, вновь устремилавзор на снимок и только сейчас увидела тоненькие красные линии, ведущие кфигуре девочки, – около каждой черты имелась рамочка с порядковым номером.А ниже был напечатан следующий текст.

«1. Голова. Стрижка сделана в парикмахерскойна вокзале, примерная цена 200 руб.

2. Свитер. Фирма не определяется. Может,самовяз или подарок любимой бабушки. Если второе предположение верно, то онохоть как-то оправдывает появление в гардеробе писательницы этой «стильной»вещички. Цена – около трехсот рублей.

3. Джинсы. Страх смотреть! Сняты с мужа!Скорей всего, фальшивый бренд, сшитый на коленке, в подвале, вьетнамцами. Цена– 200 руб.

4. Обувь. Баретки из кожзама, щедро украшенныекнопками. Цена – 150 руб.

5. Украшение – серьги в виде пуделей. Вашкорреспондент обнаружил подобные в подземном переходе у метро. Цена – 20 руб.

Итого: 870 рублей.

Нижнее белье оценить не можем, но, думаем, оносоответствует верхнему прикиду.

Ах, «Марко», как вам не стыдно! ЗаплатитеВиоловой хоть раз тысячу баксов, пусть бедняжка позволит себе ботиночки изнатуральной кожи. Да, кстати, скоро у Арины день рождения. Мы, сотрудники«Желтухи», люди не жадные и к тому же жалостливые, поэтому приготовили нищейписательнице щедрый подарок: шикарные бриллиантовые серьги, которые непременновручим ей в нужный день».

Газета выпала из рук.

– Офигеть… – вылетело изо моего рта.

– Ты наш позор! – загремел Федор. –Немедленно вытащи из ушей собачью мерзопакость! Где брюлики, а?

– У меня их нет.

– Почему?

Хороший вопрос.

– Ну, потому, – понуро ответила я, –что на ремонт копила… И вообще, зачем мне камни?

– Действительно, – скривилсяФедор, – если нацепить на дворняжку золотой ошейник, вид станет еще хуже.Так! Теперь все меняется: внешность, поведение. Имей в виду: мы собираемсядотянуть Виолову до уровня Бустиновой, грядет широченная рекламная кампания, иникак нельзя позволить…

Упади мне сейчас на голову потолок, я бы и тоудивилась меньше.

– Значит, меня не выгоняют из «Марко»? –промямлила я, не веря своему счастью.

Федор всплеснул руками:

– Нет, вы только полюбуйтесь на нее! Подобралина помойке, отмыли, отчистили, допинали, несмотря на сопротивление объекта,почти до звезды, и вытурить? Подарить другим уже почти огранен-ный бриллиант?Нет, лапа, теперь ты станешь отрабатывать мои старания. Значитца, так! Ездишьна иномарке – скромной, маленькой, очень милой, типично женский вариант. И есликто-нибудь из журналюг, сунув тебе под нос микрофон, поинтересуется: «Арина,отчего рулите не на «Бентли»?» – ты сделаешь гримасу… Ну-ка, изобрази легкоепрезрение! Давай начинай!

Я подняла брови, вытянула губы, выпучилаглаза.

– Не верю, – покачал головойФедор. – Это морда больной поносом игуаны. Ладно, нельзя требовать отчеловека всего сразу. Дома потренируешься у зеркала. Запомни: главное тут невыражение лица, а тон. На выдохе произносишь: «В нашем безумном мегаполисе ненайти места для парковки. И потом – я не люблю выделяться». Усекла, лапа?

– В принципе, да, но есть неясности, –вздохнула я.

Федор схватил бутылку с минералкой.

– Какие, песня души моей?

– Где взять маленькую, милую, симпатичнуюиномарку, да еще и типично женский вариант?

– А, это фигня… Глянь в окно… – меланхоличнозаявил рекламщик.

Я подошла к огромному стеклу и закричала:

– Ой, ой, там…

– Что? – поперхнулся водой Федор.

– Мою машину уволакивает эвакуатор!!!

Федор тоже подошел к окну и хмыкнул:

– Ну правильно, металлолому место на свалке.

– Но…

– Вон твоя новая тачка.

– Где?

– Слева, у будки охраны.

– Где? – растерянно повторила я.

– Протри глаза! Неужели не видишь? –начал злиться Федор.

– Маленькую миленькую иномарку? Нет.

Федор положил мне руку на плечо и принялсякомандовать:

– Перемести взор левее, еще, еще, во!

– Но это джип! Здоровущий, как троллейбус!

– Конечно.

– Ничего себе, маленькая миленькая иномарка!

– Хочешь сказать, плохо выглядит?

– Нет, но…

– Что теперь не так?!

– Думала… э… Но я не умею ездить на такой!

– Ерунда, крути рулем, и все.

– Там же, наверное, автоматическая коробкапередач.

– Ага, на одну педаль меньше. В общем, так:соберешься домой, Женька, наш шофер, объяснит тебе, как ставить рычаг, и вседела.

– Но…

– Еще что? Слушай, ты мне надоела со своимидурацкими капризами!

– Но…

– Спорить бесполезно. Металлолом уже уволокли.

– Я не планировала покупать джип.

– Он тебе достается просто так.